KarSp - Śr sie 16, 2006 10:13 pm
Dawno mnie w tym temacie nie bylo.
Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.
- Czy mogę mieć dwa życzenia? - zapytał.
Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.
- Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100
batów!
Szmer uznania przebiegł po sali.
- A drugie życzenie? - zapytał sędzia.
- Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.
http://www.allegro.pl/item116251908_sps ... tonie.html
Żona skarży się mężowi
- Wczoraj koło spożywczaka, kilku pijaczków nazwalo mnie dziwką!!!
- A po co łazisz tam gdzie cię znają?
Umiesz liczyć - licz na siebie.
Nie umiesz - licz na Giertycha.
----------------------------------------
Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.
Właściwości chemiczne:
a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.
Własności fizyczne:
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka jeśli używać niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.
Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.
Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.
------------------------------------
Mich@lik - N sie 20, 2006 11:07 am
http://video.google.com/videoplay?docid=-8969630554122748799&q=gol&hl=en
to się nazywa "mieć kopyto"
KarSp - Wt sie 22, 2006 10:35 pm
Żona Kazimierza Marcinkiewicza na wieść o tym, że mąż ma się podać do dymisji dzwoni do Warszawy...
- Czy to co słyszę w mediach na twój temat to prawda ?
- Niestety tak ! - ale nie przejmuj się kochanie.
- Czy mam rozumieć, że ty już nie masz żadnej władzy ?
- Prawie ! - wydałem tylko ostatnie polecenie kierowcy mojej limuzyny, żeby zamontowali fotelik na tylnym siedzeniu
---------------------------------------------------------------
Zerknąć do lasu nadeszła pora,
bo ktoś przyrządził w nim muchomora
czarną polewkę z grzyba dostali
ci co sensownie w miarę gadali:
Lisek Marcinek – fajny kolega,
każdy sympatii nić w nim dostrzega.
Ale kaczuszkom ta mordka zbrzydła,
więc wydymali liska bez mydła...
Pani gilowa także wypadła –
kaczor krzywego użył zwierciadła.
Tym lustereczkiem, tak lustrowali,
by tylko kumple kaczek zostali.
Ostatnio leśna stacja nadała,
że kaczki ptasia grypa dorwała.
Kaczor odwołał trójcy spotkanie,
by nie szerzyło się zarażanie.
Kaczor okazał się bardzo ludzki
zwłaszcza, że trójkąt był to bermudzki
Niestety plotką choroba była...
wielu wieść taka w mig zasmuciła...
Ponieważ wpadki trzeba tuszować,
zaczęto innych w lot krytykować.
Taka wśród zwierząt była potrzeba,
więc krytykować zaczęto drzewa.
Reprezentacja drzew oberwała,
bo turniej w piłkę źle rozegrała.
Nic nie pomogły wytłumaczenia,
że jedynego mieli jelenia ...
Bajka to smutna, ale prawdziwa.
Kto rządzi – życia sobie używa.
Kto podskakuje – dla tego sąd,
więc są migracje – by dalej stąd.
Niedługo kulawy zostanie pies,
a echo mściwie szepnie-„jes,jes,jes...”
-----------------------------------------------------
Monty - Cz sie 24, 2006 9:35 am
http://www.youtube.com/watch?v=ieSzsh4hJWI
http://home.wi.ps.pl/~mirla/images/GIERTYCH.jpg
PI3TR45 - N sie 27, 2006 10:59 am
http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world/
http://wiadomosci.onet.pl/6104,4,komentarz.html
http://wiadomosci.onet.pl/5737,3,komentarz.html
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,22532 ... forum.html
Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany
student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.
Polak, Niemiec i Rusek gadaja sobie przy piwie, chwalac sie przy tym, jak szybko i dokladnie buduje i wyposaza sie u nich rozne budynki uzytku publicznego. Niemiec chwali sie:
- jak wyjezdzam z kraju, moi rodacy dopiero leja fundamenty pod sziptal. Po powrocie z tygodniowego urlopu widze, ze juz pierwsi chorzy zapisuja sie na leczenie!
Rosjanin nie chcial byc gorszy:
- z kolei ja, kiedy wychodze rano do pracy, widze, ze jacys ludzie cos kombinuja. Jak wieczorem wracam z pracy do domu, widze szyld z napisem nowootwarta fabryka pieluch, gdzie juz wywiesili ceny i czekaja na klientow.
Polak sie smieje, po czy mowi:
- a u mnie jak znajdzie sie kilku inzynierow, ktorzy maja wlasnie zrobic plan gorzelni, to godzina nie minie, a juz sa najebani
Spotyka się w Walentynki dwóch kumpli. Jeden pyta:
- Ej, coś ty taki markotny? Stało się coś?
- Eee, wiesz, z żoną się pokłóciłem. Chciałem jej powiedzieć "Ale
masz ładną torbę", ale się przejęzyczyłem i powiedziałem "Ale masz
ładną mordę".
- To jeszcze nic! Ja siedzę ze swoją żoną przy kolacji, chciałem
powiedzieć "Podaj mi sól, kochanie", a wyszło: "Ty stara szmato! Całe życie mi zmarnowałaś!"
Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno: "Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd."
Dowcip o czeskim kwartecie
Spotyka się dwóch Czechów i jeden mówi do drugiego:
– Słyszałem, że grasz w kwartecie smyczkowym?
– No, tak – odpowiada drugi
– No, ale ilu Was tam gra? – pyta pierwszy
– No trzech.
– Jak to trzech? – dziwi się pierwszy
– No, ja z bratem.
– To Ty masz brata?
– Nie, dlaczego?
Rigel - Cz sie 31, 2006 8:27 am
Powiedzcie mi dlaczego ich jeszcze nie ma w NBA
http://video.google.com/videoplay?docid ... 9045059913
Greg00 - Cz sie 31, 2006 9:24 am
Powiedzcie mi dlaczego ich jeszcze nie ma w NBA Question Very Happy
http://video.google.com/videoplay?docid ... 9045059913
hehe - już to widziałem wiele razy ale za każdym razem równie mi imponuje. szczególnie gdy koleś odbija piłkę deskorolką
a mnie się właśnie przypomniało takie sobie śmieszne zdarzenie jak to w Wiadomościach bodaj przedwczoraj Kraśko robił reportaż z Nowego Orleanu w rok po huraganie Katrina i przeprowadzał wywiad ze starszym mieszkańcem, który nazywał się... James Lebron
PI3TR45 - Cz sie 31, 2006 9:37 am
Powiedzcie mi dlaczego ich jeszcze nie ma w NBA Question Very Happy
http://video.google.com/videoplay?docid ... 9045059913
hehe - już to widziałem wiele razy ale za każdym razem równie mi imponuje. szczególnie gdy koleś odbija piłkę deskorolką
Rigel - Cz sie 31, 2006 12:13 pm
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,22562994,63040797,2432700,0,forum.html
No, to to raczej nie jest "Ubaw po pachy", bardziej "Koszmar i tragedia"...
josephnba - Cz sie 31, 2006 12:25 pm
http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,22562994,63040797,2432700,0,forum.html
No, to to raczej nie jest "Ubaw po pachy", bardziej "Koszmar i tragedia"...
kore - Cz sie 31, 2006 1:07 pm
Powiedzcie mi dlaczego ich jeszcze nie ma w NBA Question Very Happy
http://video.google.com/videoplay?docid ... 9045059913
hehe - już to widziałem wiele razy ale za każdym razem równie mi imponuje. szczególnie gdy koleś odbija piłkę deskorolką
KarSp - Cz sie 31, 2006 10:27 pm
joeomonster
1. Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
2. Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
3. Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
4. Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
5. Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci!"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.
6. Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
7. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
8. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę......
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
10. Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedą z tych osób.
---------------------------------
http://img166.imageshack.us/img166/8028/romantd7.jpg
gimmie - Pt wrz 01, 2006 3:00 pm
A takie telefoniczne pogaduchy http://gdzie.pieniadze.patrz.pl/
Graboś - Pt wrz 01, 2006 3:36 pm
Po wysłuchaniu rozmowy wrzuconej przez gimmie'go przeglądałem jeszcze chwile tę stronkę i obejrzałem taką wpadkę klienta z TVN:
http://reszort.patrz.pl/
Bunia - Śr wrz 06, 2006 9:22 pm
dawno nic nie bylo, a ja sam tez dlugo nie pisalem, to cos od siebie
http://internet.sex.patrz.pl/ - uwaga na cyber sex
no i jeszcze takie cos, moze nie az tak bardzo smieszne, ale fajna akcja
http://www.smog.pl/wideo/3792/oszukal_p ... _8_sekund/
Monty - Cz wrz 07, 2006 10:29 am
Heh Bunia to pierwsze niezłe, ciekawe czego to jest reklama No to coś ode mnie, polecam zwłaszcza pierwszy link
http://tinyurl.com/nnu69
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 99082.html
http://allegro.pl/show_item.php?item=125966219
http://www.sztronka.inds.pl/misc/kacz.html
Graboś - Cz wrz 07, 2006 3:18 pm
Przychodzi króliczek do nowo otwartego sklepu do niedźwiedzia i prosi o kilo soli.
Niedźwiedź mówi:
- królik, nie mam jeszcze wagi, to ci tak na oko na sypie dobra
-do tyłka sobie nasyp baranie
Przychodzi królik do sklepu do niedżwiedzia i mówi:
-są zgniłe marchewki?
- nie ma,
Drugiego dnia sytuacja się powtarza. królik przychodzi i pyta:
-są zgniłe marchewki?
-królik, to jest porządny sklep, nie mam zgniłych marchewek
Następnego dnia jest to samo, więc niedżwiedź:
-królik u mnie nigdy nie było, nie ma i nie będzie zgniłych marchewek
Ale po namyśle niedźwiedź postanowił jednak w drodze wyjątku załatwić na następny dzień zgniłe marchweki dla królika.
Królik przychodzi i pyta się:
-są zgniłe marchewki?
- dzisiaj są, masz te swoje marchweki i spadaj!
-Sanepid
Monty - Pt wrz 08, 2006 4:29 pm
To znowu ja
http://ziomy.50.centa.patrz.pl/ (looool)
http://bocznica.org/~markz/temp/giertych.jpg
KarSp - N wrz 10, 2006 3:04 pm
http://www.smog.pl/wideo/3883/wypadek_rossiego/
Tak na czasie z wysgiow- co prawda nie F1 ale sytuacja rzadko spotykana
Kraso - Pn wrz 11, 2006 4:40 pm
josephnba - Cz wrz 14, 2006 8:28 am
Peugeot 207 Zobaczyłem dziś rano w TV i mnie zwaliło z nóg
Qpa - Pt wrz 15, 2006 1:59 pm
Mietek Lyttle & Rudy Banton & Chudy Ranki - Schabowa Soka
Kawalek ten krazy juz po sieci od kilku miesiecy, ale nie widzialem zeby ktos go tu dawal. Przekazu tej piosneki nie skomentuje, ale trzeba przyznaz ze calkiem profesjonalnie wykonana.
FLASH - N wrz 17, 2006 1:48 pm
Zobaczcie co ma do powiedzenia pewna dziwka na temat swojej pracy . Maretial raczej dla osob pelnoletnich,gdyz jest dosc wulgarny .
Wywiad z dziwką
PS.Podobno po tym wywiadzie prezeterka stracila prace w tym radiu .
Graboś - N wrz 17, 2006 4:09 pm
Zobaczcie co ma do powiedzenia pewna dziwka na temat swojej pracy . Maretial raczej dla osob pelnoletnich,gdyz jest dosc wulgarny .
Wywiad z dziwką
PS.Podobno po tym wywiadzie prezeterka stracila prace w tym radiu .
Jeśli się nie mylę to ta prezenterka nazywa się Kasia Burzyńska i teraz pracuje w MTV i prowadzi jakieś programy na tej stacji, a ta Oliwia...
bez komentarza.
KarSp - N wrz 17, 2006 9:06 pm
No ja sie nie dziwie ze po takim czyms sie traci robote bo jak sluschacze uslysza taki elitarny wywiad z takim jezykiem to nawet nie mam cienia zaskoczenia o nerwach szefa tej stacji.
Jeśli się nie mylę to ta prezenterka nazywa się Kasia Burzyńska i teraz pracuje w MTV i prowadzi jakieś programy na tej stacji,
travcka - N wrz 17, 2006 9:38 pm
poglady jak poglady, skoro jej to nie sprawia problemu to lajt, za przeproszeniem chu*j nas to obchodzi...
Monty - N wrz 17, 2006 11:30 pm
Dokładnie travcka, w końcu ten wywiad miał zachecić słuchaczy do rozmowy na ten temat, bo wnioski chyba nasuwają się same. Swoja drogą, ciekawe czy leciało to w radiu przed 23 czy po...
A tak w ogóle odnośnie "bohaterki" wywiadu, to - nie znam sie wprawdzie na tym kompletnie, moze za duzo filmow sie naoglądałem (w stylu "Pretty Women" hehe) - ale też mi z niej ekskluzywna prostytutka, za 500 zł i z takim jezykiem.
travcka - Pn wrz 18, 2006 12:10 pm
nom tez mi sie wydaje ze z niej to taka ekskluzywna dziwka jak....ze mnie operator dziwgu... moze ta pani ma osobie takie przeswiadczenie, ale cos niewydaje mi sie zeby "ekskluzywna pani do towarzystwa" sie takim jezykiem poslugiwala itp, zawsze myslalem ze takie kobiety wygladaja jak normalne, niewyrozniajace sie kobiciny, taka np jakas pani sekretarka albo nauczycielka....(dobra za daleko z fantazjami )
Monty a Ty skad wiesz, ze 500 zlotych to za malo co??
Monty - Pn wrz 18, 2006 3:03 pm
Monty a Ty skad wiesz, ze 500 zlotych to za malo co??
Nie wiem, a skad wiesz travcka, że dużo A na serio to ekskluzywne kojarzy mi się z kwotą z trzema zerami.
travcka - Pn wrz 18, 2006 4:32 pm
ja tam nie wiem, tyle co mi koledzy opowiadali
FLASH - Pn wrz 18, 2006 4:33 pm
http://www.youtube.com/watch?v=0fwYD3yG_zU&NR
http://www.youtube.com/watch?v=j7sfPK79M6c
Dwa po prostu zabojcze teledyski,ktore mnie rzucily na kolana.
Zwroccie uwage na nieprzecietne umiejetnosci wokalne tych panow,rewelacyjny podklad muzyczny i wspanialy uklad choreograficzny,a do tego te teledyski... .
KarSp - Pn wrz 18, 2006 8:13 pm
http://www.smog.pl/wideo/4107/telefon_dzwoni_ponownie/
Mam nadzieje ze to link z Kaczynskim bo raz pojawia sie on raz Giertych do tego samego "telefon dzwoni panowie". W kazdym razie chodzilo o tego co ma blizniaka i mozna to znalezc na smogu, polecam.
Kily - Wt wrz 19, 2006 8:06 pm
http://sport.onet.pl/0,0,1405663,wiadomosc.html
KarSp - Wt wrz 19, 2006 8:34 pm
http://ulamek.wrzuta.pl/audio/aICdbAo4ph/tokfm_oralny
Zeby pociagnąć temat Flasha
+
http://linkee.wrzuta.pl/audio/6W3gDChEf ... _po_polsku
Keyla - N wrz 24, 2006 10:58 am
Ostrzeżenie przed wakacyjnymi romansami http://www.smog.pl/wideo/4227/wakacyjny_romans/
Bunia - N wrz 24, 2006 7:19 pm
http://sport.gazeta.pl/sport/1,65025,3614283.html - przeczytajcie, a potem obejrzyjcie filmik jak dla mnie najlepszy wałek świata
Szak - N wrz 24, 2006 7:50 pm
"Dziewczyna z remizy" to prawdziwy przebój. Puszczam to sobie co jakiś czas dla poprawy nastroju. Tak samo, jak "Co się stao" z Maćkiem
A jeden z tych kolesi od "Orenżady" wygląda jak Pietras w okularach p-słonecznych
Wróbel - Pn wrz 25, 2006 1:11 pm
Conrado Moreno lubi przydzwonić ...
http://www.autokrata.pl/ogien/311/europ ... zydzwonic/
gimmie - Wt wrz 26, 2006 11:25 am
http://www.metacafe.com/watch/221752/pimp_my_girl/
edit
- abstrachując od ostatnich kontrowersyjnych reklamówek najka o tych co mieli kupe szczęścia http://video.google.pl/videoplay?docid=-8954146430655815443
- włoski trening piłkarski http://video.google.pl/videoplay?docid=-3839236686436319197
- Rivaldo stosuje powyższe techniki http://video.google.pl/videoplay?docid=1785378779780284883
- Steven Gerald i dzieciak z Chealse http://video.google.pl/videoplay?docid=-4806719641942230134
- idealna żona http://video.google.pl/videoplay?docid=-497728311056188954
edit 27.09
http://www.milanos.pl/gry.php?id=2467 w niektórych kręgach gra juz kultowa
josephnba - Cz wrz 28, 2006 7:46 am
http://sport.gazeta.pl/sport/1,74696,3647374.html
Ja nie mam pytań
KarSp - So wrz 30, 2006 9:47 am
<Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto?
<GK> 23.06 - Dzień Ojca
<Tom>...
<Tom>o ja pi***ole...
<Gk> Wszystkiego najlepszego stary! )
Przyleciała blondynka do USA i na lotnisku szuka aparatu telefonicznego, bo chce zadzwonić do domu. Znalazła i pyta się gościa pobierającego opłaty...
- Ile?
- A on. 10$
- Nie mam tyle.
- No to możemy to załatwić w inny sposób.
Prowadzi ją do pokoju i każe jej klęknąć. Ona klęka.
- Rozsuń rozporek - mówi gość
Ona rozsuwa
- Zaczynaj - mówi
A blondynka...
- Halo? mamusia?
travcka - So wrz 30, 2006 5:06 pm
http://www.youtube.com/watch?v=Lb7aRCHZ ... ted&search
umieram, zawsze uwielbialem sandlera, ale teraz to juz przeszlo wszystko, dokladnie wsluchajcie sie w text
josephnba - Wt paź 03, 2006 6:27 am
Link
To popostu trzeba obejżeć
Bunia - Cz paź 05, 2006 9:18 pm
polska wersja tokio drift?
http://www.smog.pl/wideo/4461/wiejski_drift/
typowe zalatwianie sprawy przez popularnie nazywanego drecha
http://www.smog.pl/wideo/4401/nie_zadzi ... _kolesiem/
no i moj ulubiony.... czyli familiada
http://www.smog.pl/wideo/4531/wpadka_w_familiadzie/
josephnba - So paź 07, 2006 7:12 am
Męskie dylematy (Autor odpowiada kobiecie, która przypadkowo weszła do męskiego kibelka)
Nie, niech pani nie ma wyrzutów sumienia. To wcale nie przez pani wejście ten facet tam oszczał tego drugiego obok niego.
My faceci ciągle to robimy. Rzadko kiedy trafiamy w to, w co celowaliśmy.
Czasem, jak pójdę do kibla, zaczynam lać i nagle zaczyna mi się rozbryzgiwać naokoło, więc muszę w coś celować.
Widzi pani, kobiety powinny zrozumieć, że penisy mają swój własny rozum. Facet może wejść do kibla, ponieważ wszystkie pisuary są zajęte, wycelować idealnie w kibelek, a jego penis i tak da radę oblać rolkę papieru toaletowego, nogawkę i buty.
Mówię pani, nie można ufać tym małym ptaszkom:!:
Ja jestem żonaty już od 28 lat i moja żona mnie wytrenowała. Nie pozwala mi odcedzić kartofelków jak facetowi - na stojąco. Muszę odlewać się na siedząco. Przekonała mnie, że to niewielka cena, jaką muszę zapłacić. Bo gdyby jeszcze raz poszła do toalety w nocy i albo siadła na pokrytej moczem desce, albo wpadła do kibla bo nie położyłem deski, to by mnie zabiła zanim bym się obudził.
Jeszcze jedna rzecz, o której faceci nie lubią rozmawiać. Ale skoro jesteśmy już tak dobrymi kumplami i uważa mnie pani za gościa z klasą, pozwolę sobie być z panią szczery.
To jest nie lada problem i panie powinny go zrozumieć.
Chodzi mi o "porannego drąga". My faceci zwykle budzimy się z dwoma rzeczami: nieodpartym pragnieniem odlania się oraz penisem tak twardym, ze mógłbyś nim ciąć diamenty! Nieważne jak się wytężasz, nie uda ci się zgiąć cholerstwa. A jak się go nie zegnie to za cholerę nie można tym celować.
A jak nie możesz celować to nie masz wyboru, tylko oszczać całą ścianę i to włochate przykrycie na deskę klozetową, które wy kobiety tak strasznie chcecie mieć na desce.
A przy okazji, jak używacie tego cholernego przykrycia to deska nie może sama stać. Więc musimy jedną ręką podtrzymywać deskę klozetową, a drugą ręką starać się kontrolować nasze bardziej niż nieprecyzyjne narządy celownicze. Czasem tym nowo pożenionym wydaje się (myślę, że chłopaki tu obecni to potwierdzą), że można zmusić deskę klozetową z tym czartowskim puchatym przykryciem aby stała. Więc ciskają z całej siły deską w tył, upychają i sprężają to przykrycie. Ale po chwili puchaty materiał przykrycia się rozpręża i deska niespodziewanie i bez ostrzeżenia spada z ogromną siłą tuż przy przyrodzeniu, omal nie obcinając twojego frankfurterka! Potem już nie podnoszą desek klozetowych z przykryciem, bo to po prostu niebezpiecznie dla zdrowia.
Starałem się jakoś delikatnie wyjaśnić tę skomplikowaną poranną sytuację mojej żonie. Powiedziałem jej:
Słuchaj, on się nie zegnie.
Ona na to: Więc będziesz do końca życia siadał, tak jak ja.
Ok. Spróbowałem więc siadać z "porannym drągiem". No cóż, wsadzić go pod deskę też nie jest łatwo. I zanim mi się to udało zdążyłem oblać wszystkie ręczniki wiszące na przeciwnej ścianie. Nawet jeśli siedzisz i zmusisz twoje drewienko do wejścia pod deskę klozetową, to kiedy zaczniesz sikać mocz i tak wystrzeli przez szczelinę pomiędzy deską a górną krawędzią kibla. Zalejesz sobie wtedy nogi i mocz pocieknie po nogach w dół, prosto na ten śmieszny chodniczek, który kobiety nie wiadomo po co kładą na podłodze pod kiblem!
Udało mi się jednak opracować specjalny manewr, dzięki któremu radzę sobie z owym porannym problemem. Jedynym rozwiązaniem jest przyjąć pozycję "lecącego Supermana" kładąc się w powietrzu nad deską klozetową. Wymaga to niemałej praktyki, doskonałego balansu ciałem, a także synchronizacji w czasie, lecz jest to jedyny pewny sposób, aby podczas porannego odpryskiwania się zgromadzić cały mocz w kiblu.
Więc panie powinny zrozumieć, że nie można nas całkowicie winić za taką, a nie inną sytuację. My też podzielamy wasze zainteresowanie higieną i czystością w łazience. Ale są momenty, kiedy rzeczy po prostu wymykają się nam spod kontroli. Nie nasza to wina, lecz Matki Natury.
Jmy - Pn paź 09, 2006 2:03 am
http://www.ebaumsworld.com/
jazzmen - Pn paź 09, 2006 3:58 pm
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,59846,3673885.html
kore - Pn paź 09, 2006 10:23 pm
http://donhuberto.wrzuta.pl/audio/uByGH ... dio_maryja
Andrew23 - Wt paź 10, 2006 5:01 pm
http://www.youtube.com/watch?v=W_H_To1Iw3s&NR
josephnba - Śr paź 11, 2006 8:39 am
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 76154.html
Manhatan94 - Śr paź 11, 2006 10:56 am
http://www.maxior.pl/?p=index&id=33698&4
http://www.maxior.pl/?p=index&id=8696&4
Ach ta matematyka............
chwwd - Śr paź 11, 2006 5:41 pm
http://sport.gazeta.pl/sport/1,74696,3677927.html
Maciek - So paź 14, 2006 10:51 am
http://www.smog.pl/wideo/4719/super_partia/
Qpa - So paź 14, 2006 4:33 pm
Jak ktos nie ogladal ostatniego odcinka to polecam:
http://kuba.onet.pl/0,1654159,1,terakoter.html
kore - So paź 14, 2006 5:12 pm
http://www.smog.pl/wideo/4719/super_partia/
Brechta ale jakos perfidnie podrobione :>
Maciek - So paź 14, 2006 6:30 pm
Brechta ale jakos perfidnie podrobione :>
Bunia - So paź 14, 2006 9:46 pm
http://fakty.interia.pl/galerie/fakty/w ... e,304918,6
chyba najlepsze ze wszystkich 7 stron
kore - So paź 14, 2006 9:52 pm
http://fakty.interia.pl/galerie/fakty/wojna-na-plakaty/zdjecie,304918,6
chyba najlepsze ze wszystkich 7 stron
za sam ten podpis w dole takim plakatem to sobie mozna dupe podetrzec
Andrew23 - Cz paź 19, 2006 4:59 am
Można to przenieść, jako ostrzeżenie dla tych, którzy jeszcze nie mają najnowszego "dzieła" EA , do działu o NBA Live
http://www.youtube.com/watch?v=lvnv4rCtm2Y
http://www.youtube.com/watch?v=_7rQaoNHu0A
http://www.youtube.com/watch?v=iBGEJUww9ck
josephnba - Pt paź 20, 2006 10:01 am
To co pokazano w NBA'07 nie jest niczym dziwnym, nicym czego bym juz nie widział we wcześniejszych wersjach gry, szkoda tylko, że nie robią niczego, żeby to wreszcie poprawić
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60153,3690280.html LOL LOL LOL
Graboś - Pt paź 20, 2006 2:47 pm
Aż dziw bierze, że Manu cały czas wygrywa... z nim w pierwszym składzie
Kfadrat - Pt paź 20, 2006 4:34 pm
Graboś, mało śmieszna fotka
Kraso - Wt paź 31, 2006 8:50 pm
Krótki dowcip taki "czasowy":
Idzie facet przez cmentarz, a tam drugi facet rucha babę. Ten podchodzi do niego i mówi:
-Dasz zaruchać?
-Masz łopatę, idź se wykop.
Keyla - Cz lis 02, 2006 10:59 am
http://www.youtube.com/watch?v=RzToNo7A-94
Kily - So lis 04, 2006 6:50 pm
http://www.youtube.com/watch?v=POjaCJhBI30
Kily - Wt lis 07, 2006 9:15 pm
http://sport.onet.pl/74327.4,1248705,14 ... omosc.html - od dawien dawna było wiadomo, że ten facet jest chory psychicznie, ale czegoś takiego bym się nie spodziewał.
Mich@lik - Wt lis 07, 2006 9:45 pm
http://www.maxior.pl/?p=index&id=39081&0
KarSp - Śr lis 08, 2006 11:47 pm
Biatlonistka Malgorzata Ruchala:
"Na pewno po slubie nie bede nosila podwójnego nazwiska, bo mój
narzeczony nazywa sie Piotr Bosko"
Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca. Jedna para postanowiła ją wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha. No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dał 100% bólu na ojca. Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród dalej przebiegał gładko. Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do domu. Patrzą, a przed domem leży...martwy listonosz.
http://img383.imageshack.us/my.php?imag ... entpk0.jpg
master - Pt lis 10, 2006 10:49 am
Nie wiem czy ktoś wrzucał... Białystok niech sie ma na baczności, oto apokalipsa nadchodzi:
http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM
Maciek - Pt lis 10, 2006 11:53 am
akurat to miałem wrzucić Master
Kierowcy będą surwowo karani, za alkohol, za papierosy.. za wszystko!
Co się stało się pod Jeszewem? Co się stało się?
Graboś - Pt lis 10, 2006 4:30 pm
to też jest dobre:
"wsród młodzieży nie będzie papierosów, nie bedzie alkoholu, nie bedzie nic" , albo "ja sie nie dziwie ze oni napadaja na starszych ludzi, bo oni pracy nie mają"
Aha i zajebisty ma ten Kononowicz sweterek, taki gustowny, rodem chyba z PRL.
Kily - Pt lis 10, 2006 6:41 pm
EDIT: KarSp pewnie żałuje, że nie może zgłosować na pana Krzysztofa, przecież on wie, jak wszystko zlikwidować.
Kily - So lis 11, 2006 4:28 pm
http://www.youtube.com/watch?v=65o2RVLP_GU - great defense
KarSp - N lis 12, 2006 12:15 am
EDIT: KarSp pewnie żałuje, że nie może zgłosować na pana Krzysztofa, przecież on wie, jak wszystko zlikwidować. Laughing
Maciek - Pn lis 13, 2006 3:50 pm
http://www.youtube.com/watch?v=HbivRkS9 ... ed&search=
bombastic nigga'
Kraso - Pn lis 13, 2006 4:31 pm
http://www.youtube.com/watch?v=HbivRkS9viE&mode=related&search=
bombastic nigga'
Widziałem to wcześniej i dla mnie to nie jest "ubaw po pachy". To zajebisty koleś z zajebistym talentem..
Graboś - Pn lis 13, 2006 6:29 pm
No i jednak pan Kononowicz nie potrzebnie był taki pewny siebie, bo wyborów nie wygrał, nie był nawet tego bliski, ale o tym można sobie poczytac pod tym linkiem.
http://wiadomosci.onet.pl/1432956,11,item.html
A tymczasem powodzenia panie Kononowicz za 4 lata...
I coś z innej beczki, może nie "ubaw po pachy" ale warte zanotowania:
http://wiadomosci.onet.pl/8413,8,0,pokaz.html
kore - Pn lis 13, 2006 7:44 pm
http://wiadomosci.onet.pl/1432858,11,item.html
co tam ze mają inne programy i kompletnie rozne spojrzenie swiatopogladowe na swiat (przynajmniej tak mowią). to bedzie dobitny dowod z jakiej gliny sa oni ulepieni
to dopiero ubaw po pachy.
gimmie - Wt lis 14, 2006 2:10 pm
Umarł rastafarianin i trafił do nieba.
Idzie z blantem w zębach przez niebiańską autostradę i dochodzi do wrót
niebios. Bramę otwiera mu Św. Piotrek, też z jointem, szata w kolorze flagi
Afryki, kolczyk w nosie itp.
- Yo Dog. Którędy do bossa?
- Yo! Napieraj tędy bracie - i wskazuje drogę do "szefa"
Idzie rastafarianin dalej i spotyka Archanioła Gabriela Z anielskich
włosów ukręcone dready i jeszcze większy blant w zębach:
- Elo! Szefo tędy?
- Yo Brotha! Sie wie!
Przybili sobie piątala i rasta poczłapał dalej.
Szedł, szedł, aż spotkał Jezusa. Jezus - jak to syn szefa - luzak, lennonki
na oczach, koraliki, pacyfa na klacie, a w zębach gigantyczny blant. Odzywa
się do rasta w te słowy:
- Yo psie! Szukasz pewnie Ojca, co?
- Ta jes. Którędy to?
Christ pokazał mu drogę, razem zaciągnęli się zielskiem i każdy poszedł w
swoją stronę. W końcu rasta dotarł do wielkich drzwi z napisem: "Mr. God"
Wchodzi do środka, a tam za wielkim biurkiem siedzi starszy, siwy koleś z
blantem wielkości rury kanalizacyjnej w zębach, na którego widok rasta
wrzasnął:
- O mój Boże! - Na to koleś za biurkiem, zaciagając się głęboko, odrzekł
spokojnie:
- Dla znajomych Boogie...
####
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy.
Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego.
Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany
a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...
####
szukałem czegoś do "szkoły" na starych płytach i znalazłem jeden z moich wierszyków chyba nikgdy nie publikowany. Pewnie maił być dłuższy, no i ja sam nieźle się uśmiechnołem teraz :
A któż to ulicha
aż tak się rozpycha
cóż za odwaga
Grega król'ewicza.
ah jaki sierpowy
dziś znów czas na łowy
O Tag w natarciu
szuka sobie skalpu
szybkoćć ulotna
wprawdzie jest widoczna
ale jazz rytmika
pobudza teksańczyka
roftl:P
ps
Pan Kononowicz rulez:P
KarSp - Wt lis 14, 2006 9:20 pm
<pietshaq> Wymyśliłem nową stałą matematyczną. Nazywa się ęć i wynosi w przybliżeniu 1,8584073464102... I za cholerę nie wiem, do czego się może przydać, ale spełnia przynajmniej równanie: pi + ęć = 5
<Kamil> nie ucze sie wcale bo u niego podobno można wszystko zerżnąć
<iotrek> to moze jakies ladne dziewczyny zaprosimy??
<maciek> wiesz moze jakie to panstwo turkey?
<BluEskY> nietrudno zgadnac..
<maciek> indie???
<BluEskY> Turcja, skad ci przyszly te indie, lol
<maciek> bo turkey to jest indyk chyba
<marek> RMF FM podało, że w jednym z polskich miast urodziły się pięcioraczki. Tłumaczą, że lekarze są podnieceni, rodzice zdumieni itd., a wszyscy zastanawiają się co będzie, kiedy za jakiś czas dzieciom przyjdzie ochota na branie czynnego udziału w polskim życiu politycznym
<marek> No bo co? Prezydent, premier, marszałek sejmu, marszałek senatu i... prymas?
<michal`> Trzy resorty dla Ligi, co ich Roman wiedzie
<michal`> Siedem dla Samoobrony, z Andrzejem na przedzie
<michal`> Dziewięć dla PiSu, pod wodzą Kaczora
<michal`> Jeden dla władcy - Ojca Dyrektora?
The_Answer - Śr lis 15, 2006 2:22 pm
http://www.youtube.com/watch?v=HbivRkS9viE&mode=related&search=
bombastic nigga'
koles jest super a tak po za to ktos wie jaki to tytul tej piosenki ?? kiedys mialem na kompie i juz zapomnialem jak sie nazywa
Andrew23 - Pt lis 17, 2006 8:05 pm
The_Answer ta piosenka to "Ante Up" M.O.P.
The_Answer - Pt lis 17, 2006 8:15 pm
aa zapomniales napisac ze juz mam, ale dzieki
jazzmen - N lis 19, 2006 12:14 pm
http://youtube.com/watch?v=vEvDQ8yPyDE radze doczekać dokońcówki bo jest świetna
Jmy - Pn lis 20, 2006 12:04 am
To z tego pamietnego meczu przeciwko Shaq'owi. No ale co jak co, ale koles ma taka smieszny wyraz twarzy, ze ja nie moge...
KarSp - Pn lis 20, 2006 5:12 pm
http://www.wrzuta.pl/audio/zu0H9BY8KE/
Graboś - Cz lis 23, 2006 4:07 pm
No nieźle się uśmiałem, tak sobie przeglądałem Onet z nudów, wszedłem na dział o koszu i oto co znalazłem, wypowiedź/komentarz jednego z użytkowników o "tajemniczej":wink: ksywce Grek:
Sezon NBA ruszyl.
Dobra wschod.
BULLS.
Widac nie marnowali time'a na campie.Changes ktore porobili w off-seasonie zmieniajac swych ballhandlerow z z PGw SG i w SF pomoga im wywalczyc spokojnie PO lubmoze nawet ECF.Dostali z draftu dobrych rookiech i zrobili niezly deal sprowadzajac Big Bena.Pomimo wieku jest on nadal defensorem z czolowki.Wprawdzie nie osiagnie zbyt wiele steali ale w post upie nadal bedzie notowal sporo blockow z weak side'a,wchodzil na dunki face to face i niezle radzil sobie ze switchowaniem,nie wspominajac juz o reboundowaniu.Ale przede wszystkim jest on fajterem.
CLEVELAND.
Zaczeli podobnie jak finiszowali poprzedni sezon.Niezle wygladaja w halfcourcie,maja strong frontline i solidnych swingmanow.Scoring moga miec jednak gorszy gdyz nie maja backupu ze strony swych jump shooterow,wiec z perimetra posiadaja mizernego skilla.Lebron jednak jest different makerem i to wlasnie dzieki jego leadershipowi ten team wywalczy PO bez wiekszych klopotow.
Dobra Zachod bo nie mam time'a...musze isc przeparkowac swojego car'a do garage'u bo mi go stowingujom.
Lakers.
Wygladaja sharp,nawet bez swojego stara Kobe'go.Widac wyrazna poprawe tego teamu zwlaszcza w grze mistmachami.Ballhandlerzy wkladaja w gre wiecej effortu i hearta.DO tego wszystkiego widac ze zaczynaja rozumiec idee killerowego instynktu.Niewatpliwie zasluga w tym coacha,ktory swe tru-warriorskie skille posiadl wiadomo gdzie.Tak wiec Bryant po powrocie do teamu powinien miec ulatwione zadanie.Na poczatekspokojnie jednak;mniej jumperkow i dunkow a wiecej layupow.Wiadomo ze ten atletyczny scorer potrafi przejsc na wyzszy level w mgnienu oka i w moneytimach zadni defensorzy nie sa w stanie go zastopowac.Lakers moga wiec byc w tym sezonie czarnym horsem,kto wie moze nawet WCF.
SUNS.
Zdecydowanie musza poprawic sie w sferze neutralizacji switchow.W backcourcie swingmani nie radza sobie tak jak w poprzednim sezonie w pick n'rollu.Nash nadal posiada niezle moves ale to moze byc za malo.O pierwszym seedzie na zachodzie nie maja co marzyc.RS moze skonczyc sie dla nich gorzej niz sie wszyscy spodziewaja.Caly team wciaz potrafi efektownie dunkowac a takze jumperowac z perimetra ale w PO o zesweepowaniu przeciwnika kibice Sunsow moga zapomniec.
To tyle narazie,odezwe sie soon.
Zawsze zapominam dodac wiec mam nadzieje ze nie macie nic przeciwko moim angielskim wstawkom.Musicie zrozumiec ze w zargonie koszykarskim czesto nie mozna pewnych wyrazow czy sformulowan przetlumaczyc.
Wypowiedź z 2 listopada. Najlepsza jest końcówka i jego tłumaczenie o "angielskich wstawkach".
kore - Cz lis 23, 2006 7:48 pm
Gosc sobie jaja robil
Swoją drogą to musiało mu sie niezle nudzic.
Graboś - Pt lis 24, 2006 2:21 pm
Gosc sobie jaja robil
Swoją drogą to musiało mu sie niezle nudzic.
Wiesz kore, właśnie o to chodzi, że on chyba to wszystko pisał na powaznie i do tego uważa się za wielkiego znawcę koszykówki Tak mniej więcej wynika z kontekstu tamtej dyskusjin na onecie.
I to jest własnie w tym najśmieszniejsze
Maciek - Pt lis 24, 2006 2:32 pm
dzisiaj polska premiera "Borata" - pozycja obowiązkowa wszystkich którzy lubią się pośmiać
ja nie moge się osobiście doczekać godziny 20 pierwszy raz z boratem miałem styczność cztery lata temu i od tamtej pory jestem fanatykiem tej postaci najśmieszniejszy człowiek na ziemii, Cohen jest genialny
kore - So lis 25, 2006 11:22 am
Gosc sobie jaja robil
Swoją drogą to musiało mu sie niezle nudzic.
Wiesz kore, właśnie o to chodzi, że on chyba to wszystko pisał na powaznie i do tego uważa się za wielkiego znawcę koszykówki Tak mniej więcej wynika z kontekstu tamtej dyskusjin na onecie.
I to jest własnie w tym najśmieszniejsze
Mich@lik - So lis 25, 2006 11:47 am
dzisiaj polska premiera "Borata" - pozycja obowiązkowa wszystkich którzy lubią się pośmiać
Myślałem, że bedzie lepszy ogólnie 3,5 / 10. Albo ja mądrzeje, albo ten dowcip w tym filmie naprawdę był przecietny (ps. niektóre akcje z filmu znałem, tak jak bym ten film już widział. Ktoś ma takie samo wrażenie? Albo po prostu "DejaVue"?
Maciek - So lis 25, 2006 12:02 pm
Myślałem, że bedzie lepszy
gimmie - Pn lis 27, 2006 7:49 pm
nie mogłem sie powstrzymać... na dole mogłem dodać Popa, Davida i moze Phila, ale brak mi umiejętnosci;d
Wesół - Pn lis 27, 2006 9:39 pm
poprostu umarłem ze śmiechu :
Jedzie tramwaj. Na jednym przystanku wsiada skin z bejsbolem - rozwala kasowniki, bluzga pasażerów itp. Na koniec podchodzi do zakonnicy.
- Zgwałcę cię!
Zakonnica patrzy zdegustowana i wysiada z tramwaju. Do skina podchodzi kanar i mówi:
- Bileciki do kontroli!
- No wie pan, ja nie mam biletu, ale ja to w ogóle nie chciałem jechać tym tramwajem... Wsiadłem, żeby zgwałcić zakonnicę...
- Aha, to ja coś panu powiem. Ta zakonnica jest taka pobożna, że codziennie chodzi na cmentarz o północy... Jak ją pan tam złapie, to już jest pana.
- Taaa - mówi skin - No dzięki!
O północy zakonnica idzie przez cmenarz. Zza nagrobka wyskakuje skin w prześcieradle.
- Kim jesteś?- pyta zakonnica.
- Jestem twoim Bogiem.
- Boże, co mogę dla ciebie zrobić?
- Oddaj mi się!
- Dobra, ale od tyłu, bo muszę pozostać dziewicą.
Skończyli. Nagle skin ściąga prześcieradło i krzyczy:
- HA-HA! To ja! SKIN!
A zakonnica zrywa habit:
- HA-HA! To ja! KANAR!
Tatusiu, dlaczego Ty jestes biały, Mamusia jest biała a ja jestem czarny?
-Synku, ciesz się, że nie szczekasz...taka była balanga...
zychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...
Przyszedł facet do spowiedzi i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem, i to w niedzielę.
- No cóż... odmów trzy razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język.
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do
Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie
i posłałem piłeczkę między drzewa...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś ?
- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce,
z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka. Ale jak podchodziłem do miejsca,
w którym leżała piłeczka, nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś?
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od dołka...
- No kurwa nie mów że to spierdolileś?!
KarSp - Wt lis 28, 2006 8:18 pm
http://tele2.zajefajne.patrz.pl/
Ostrzegam tylko ze bardzo duzo uzywaja slow niecenzuralnych, zeby potem nie bylo ze ktos wszedl i jest urazony.
Kily - N gru 03, 2006 3:09 pm
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... boten+anna
Mich@lik - N gru 03, 2006 7:23 pm
http://www.youtube.com/watch?v=TjzZCHpDFIY&eurl=
Bunia - Wt gru 05, 2006 10:31 pm
http://youtube.com/watch?v=F_Oxtn000L8
Po obejrzeniu tego nowego videoclipu grupy Rammstein z Kaczynskim na tzw. fj..ie (bez skojarzen) padłem na kolana i nie moge powstać
http://www.youtube.com/watch?v=Yw3h-IAcmKk
A to takie na luzaku, prawdziwy szacunek dla tych ludzi...
PI3TR45 - Cz gru 07, 2006 1:02 pm
Rozmawiają dwie koleżanki:
- I jak było na rozmowie kwalifikacyjnej z posłem Łyżwińskim? Dostałaś pracę w Samoobronie
- z palcem w dupie…
What is the difference between girls/woman aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, and 78 ?
At 8 -- You take her to bed and tell her a story.
At 18 -- You tell her a story and take her to bed.
At 28 -- You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 -- She tells you a story and takes you to bed.
At 48 -- She tells you a story to avoid going to bed.
At 58 -- You stay in bed to avoid her story.
At 68 -- If you take her to bed, that'll be a story!
At 78 -- What story??? What bed??? Who the hell are you??
jak tam biora ryby?
nie nie biora.
a zlapal cos pan?
tak jednego?
a co pan z nim zrobi??
wrzucilem do wody
a duzy byl??
taki jak pan ale tez mnie wkurwial
Jeden z krajów islamskich. Po ulicy idzie całkowicie "okutana"
dziewczyna, widać tylko jej ogromne czarne oczy. Kieruje się w stronę
przepięknej rezydencji. Nagle przechodzący obok młody chłopak uśmiecha się
do niej i puszcza oko. Dziewczę rzuca się biegiem do drzwi wielkiego
domu, wpada do ogromnego gabinetu i krzyczy pokazując palcem przez okno: ;- Tato, ten chłopak mnie zaczepił
A na nieszczęście chłopaka tata był generałem. Szybko wezwał, więc
swoich żołnierzy i rozkazał schwytać młodzika. Po pięciu minutach blady
jak śmierć chłopak został postawiony przed obliczem groźnego i
rozsierdzonego ojca- generała: ;-Ty gnoju, ty psie - wrzasnął generał - jak śmiałeś podnieść wzrok na
moją córkę? Ibrachim! - zawołał Jak spod ziemi wyrósł wielki ;śniadolicy, brodaty mężczyzna w mundurze z dystynkcjami sierżanta. ;- Ibrachim - znowu wykrzyczał generał - weźmiesz tego łajdaka,
zawieziesz go na naszą ukrytą farmę na pustyni i go wyruchasz. Sierżant
zasalutował, złapał chłopca za oszewę i pociągnął go do dżipa. Przykuł
go kajdankami do siedzenia i ruszył w stronę rogatek miasta. Po paru
minutach jazdy chłopak odzyskał mowę i cichutko zaproponował: ;- Ibrachim, dam ci 200 dolarów jak mnie nie wyruchasz.
Nic zero reakcji. ;- Ibrachim - próbuje znowu młody - dam ci 500 dolarów, ale nie ruchaj
mnie, co...
Dalej nic. ;- Ibrachim, dam 1000 dol.....
W tym momencie sierżant spojrzał na niego tak, że odechciało mu się
znowu mówić.Dojechali do farmy, brodaty wojskowy wywlekł chłopca z
samochodu,wciągnął do środka, rzucił na łóżko i zdarł z niego spodnie. Potem zaczął sam się rozbierać. Był już prawie nago, gdy zadzwonił
telefon. Wrzask w słuchawce był tak wielki, że nawet leżący twarzą w
poduszce chłopak usłyszał generała: ;- Ibrachim, natychmiast wracaj!
Ibrachim ubrał się, kazał ubrać się chłopakowi, przykuł go do siedzenia
w dżipie i pojechali z powrotem do miasta. Weszli do rezydencji gdzie
generał czerwony ze złości wrzeszczał na dwóch młodych arabów: ;- Ibrachim, weźmiesz tych dwóch i ich rozstrzelasz!
Sierżant zgarnął całą trójkę wsadził ich do dżipa przykuł kajdankami do
foteli i ruszyli. Droga przebiegała w złowieszczym milczeniu. Przerwał
je cichy proszący głos naszego pierwszego chłopaka: ;- Ibrachim, ale pamiętasz? Mnie wyruchać....
Facet lekko na bani wraca do domu. zona od razu rozpoczyna
standartowa w takich sytuacjach procedure. Ze pijak, ze cham, ze mu
tylko wodka w glowie.
Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mowi:
- Ja pijak i cham Przynioslem test, zaraz zobaczymy, jaka Ty
obeznana i kulturalna jestes. Zaskoczona zona na to:
- Czytaj
-Taaak, pytanie pierwsze, podaj jakies dwie waluty.
- He he, no na przyklad dolar i euro.
- dobra, podaj dwa typy srodkow antykoncepcyjnych
- Jejku moge ci co najmniej 10 wymienic
- Wierze. Pytanie trzecie, podaj mi dwie rzeki w Islandii..
- Milczysz?? Ha!! Wiedzialem, oprocz szmalu i seksu, zadnych,
kurwa,zainteresowan!!
Zlapal wilk zajaca.
- Prosze, prosze wilku, nie zabijaj mnie, zrobie co zechcesz!
- To zrob mi loda!
- Nie umiem!
- Rob loda
- Kiedy nie umiem
- To rob, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup..
Maz przychodzi niespodziewanie do domu. Na twarzy usmiech, mruczy
cos pod nosem. Wchodzi do sypialni, a tam standard - na lozku lezy
na wpol rozebrana zona, a obok stoi nieznajomy facet ze spuszczonymi
spodniami. Nieznajomy lekliwie i piszczacym glosem:
- Obywatelko! Powtarzam ostatni raz, jezeli natychmiast nie zaplaci
Pani rachunku za telefon, zesram sie tu na podloge!
Kily - Cz gru 07, 2006 10:10 pm
To się powinno tu znależć: http://www.youtube.com/watch?v=w4-PBpe2oQI
Bonus: http://www.redsarmy.com/samcassell.jpg
KarSp - So gru 09, 2006 11:34 pm
Na innych forach dyskusjnych
*
znacie może jakąś stronkę z erotycznym video chatem, gdzie za 10zetowego sms'a można pooglądać i porozkazywać babce trochę dłużej niż przez 0.5 h ??
Odp.:
a może znajdziesz sobie bebkę na stałe taką żywą?
Odp. na odp.:
nie ma głupich
*
Chciałbym się kochać z kobietą, ale przy żonie mam problem z erekcją.
*
[Czego się nie robi dla konsoli:]
HCIAŁBYM SIE DOWIEDZIEĆ, JAK SIE ROBI DZIECI? BO COŚ SŁYSZAŁEM ZE CZEBA MIEDŹ DZIEWCZYNE. JA MAM 12 LAT, I MAM DZIEWCZYNE, I HCE ZROBIĆ SEKS I MIEDŹ DZIECKO. JAK SIE ROBI? PRZYOKAZJI DOSTANE BECIKOWE OD GIERTYHA, 1000zl, WTEDY KUPIE SOBIE KONSOLE PSX ALBO PS-ONE. I POZYCZE SOBIE GRE OD KOLEGI, I BĘDE GRAŁ W GRAND TURISMO.
*
Od 2 miesiecy zaczalem sie umawiac z piekna dziewczyna. Dobrze mam sie uklada, kocham sie bardzo i zaczelismy wspolzyc. Tylko jest maly problem, doslownie maly. Ona ma male piersi. I mam pytanie. Do jakiego wieku kobiecie rosna piersi? Ona ma prawie 20 lat (w stczniu skonczy). Jest szansa, ze jej jeszcze urosna?
*
Mieszkam w akademiku. Mieszka tam tez fajna laska ktora mi sie podoba, widujemy sie czasami w kuchni, czasami cos pogadamy i tyle. Chcialbym ja gdzies na jakies piwo/kawe/kino czy cokolwiek, ale troche boje sie jej reakcji. No bo jak zaproponuje cos takiego to ona pewnie pomysli ze chce ja poderwać.
josephnba - Pn gru 11, 2006 4:11 pm
Kononowicz ciagne na topie
EDIT
Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
-Jasiu, o co ci chodzi?
-Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor pyta: -Ile jest 3 x 3?
-9.
-Ile jest 6 x 6?
-36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
-Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
-Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
-Nogi.
-Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
-Kieszenie.
-Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
-Kokos
-Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
-Guma do żucia.
-Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
-Podaje dłoń.
-Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
-OK - powiedział Jasiu
-Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
-Namiot
-Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
-Obrączka ślubna
-Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
-Nos
-Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
-Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
-Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
Mich@lik - Śr gru 13, 2006 6:27 pm
http://www.youtube.com/watch?v=DaKx3L7hfcI (nie było?)
no i :
Me Myself and I - Śr gru 13, 2006 11:45 pm
Jedzie inwalida bez nóg na wózku, obok biegnie facet i mówi: -Co? Pobiegałoby się?
Inwalida poskarżył się policjantowi, a on: - Trzeba było go kopnąć w dupę!
Poskarżył się żonie a ona: - Nie martw się, zrobię ci kawę to cię postawi na nogi.
Poskarżył się księdzu. A ksiądz: - Należy wybaczać, synu. Teraz uklęknij to się pomodlimy.
ra_d - So gru 16, 2006 11:35 am
http://www.youtube.com/watch?v=3xbfFAYTN-g
KarSp - So gru 16, 2006 7:19 pm
Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy coś z tym zrobić, lecz problem w tym, że niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misją na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się też stało. Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś?
- Kokainę z Indii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Krzysztof.
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI !! ! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !! !! !! !!!!
Kily - So gru 16, 2006 7:32 pm
http://youtube.com/watch?v=HY_V53lGpoY
Kraso - Wt gru 19, 2006 3:40 pm
http://img142.imageshack.us/img142/2566/lolex4.jpg
Mich@lik - Wt gru 19, 2006 4:04 pm
http://img142.imageshack.us/img142/2566/lolex4.jpg
miałem juz kiedys tez "lol", "lal", "rsl" (skrót mojego miasta), a nawet "h**"
zeby nie było, że nabijam:
Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało
Przychodzi baba do lekarza:
Baba: Panie doktorze, nie mam piersi...
Doktor: Ajajaj...
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, mam gwiżdżące piersi...
-Lekarz na to: Proszę się rozebrać do pasa
Baba: ale...
Lekarz stanowczo: Proszę się rozebrać!
Baba ściągnęła stanik, a piersi gwizdnęły o podłogę!!!
Podchodzi chłopak do policjanta, a ten go zagaduje:
- Podoba Ci się chłopcze mundur policyjny?
- Jasne...
- A podoba Ci się czapka?
- Tak...
- A pałka podoba Ci się?
- Jest suuuper
- A chcesz zostać w przyszłości policjantem?
- Proszę pana, ale ja się dobrze uczę...
Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ?
- Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden łysy to oni wyciągają te
krótkie i łysego pałują. Jeśli natomiast idzie dziesięciu łysych i jeden
policjant to policjant wyciąga tą długą pałke i udaje ślepego.
Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej każe oddać mocz do analizy.
- Gdzie mam go oddać?
- Do słoika - stoi na szafie.
... i lekarz wychodzi z pokoju, wraca za 5 minut i widzi cały pokój zasikany
- Co pani narobiła?
- A myli pan, że to tak łatwo nasikać do słoika stojącego na szafie?
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, gdy prowadzę samochód zawsze mylę o sexie. Co mam robić?
- Musi pani kupić samochód z automatyczną skrzynią biegów.
Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!
Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i dzwoni.
Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni .
-Czym sie rozni kobieta od kury?
-Kura potrafi spokojnie posiedziec na jajkach
-Czym sie rozni kobieta od komara?
-Komar jak ssie to nie trzeba go glaskc po glowie
Przychodzi Kowalski do roboty, Przebiero sie, zabiero sie za robota, po 8h idzie do szatni, przebiero sie i idzie do domu. Jego kumple dziwnie na niego patrza, ale poki co milcza. Na nastepny dzien sytuacja sie powtarzo, atmosfera robi sie coraz ciezsza, ale jeszcze nikt nie interweniuje. Na trzeci dzien Kowalski znowu przylazi do roboty, przebiero sie, robi 8 h, idzie do szatni, przebiero sie i chce isc do dom. A tu przychodzą do niego koledzy z roboty i mowia, jak jeszcze roz opuscisz praca po 8 a nie jak powinienes po 16 godzinach to dostaniesz wpierdol. Na co im Kowalski odpowiado: Ale panowie, jo mom urlop.
Zbereźny:
Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł
i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że
może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl każdych tortur trwa 1000 lat i
może on wybrać dowolny rodzaj jako pierwszy. Kowalski poszedł z Diabłem do
hallu gdzie za stopy powieszony był Jon i był tam biczowany łańcuchami.
Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie powieszony
był Brian za ramiona i biczowano go batogiem uplecionym z ogonów kotów.
Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do Józefa
przywiązanego do ściany zupełnie golutkiego. Wspaniała kobieta
uprawiała z nim
seks oralny.
Kowalski rzekł: "Tak to jest miejsce gdzie chce zacząć."
Diabeł na to: "Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie sprawę
z tego?"
"Tak jestem pewien jest to miejsce."
"OK" powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramie i
rzekł: "Tu jest twój zmiennik "
josephnba - Śr gru 20, 2006 5:11 pm
Kilka przydatnych rad
Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu.
* *
Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...
* *
Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.
* *
Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania. Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
* *
Żyj szybko, umrzyj młodo. ZUS.
* *
- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer? - A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
* *
- Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków. Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.
* *
Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.
* *
- Jak tam w pracy? - Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
* *
- Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś mężczyźni? - Nie. - No popatrz, a w moim byli...
* *
- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki. - Ależ tato! - No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
* *
Chaos. Panika. Zamieszanie. To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu.
* *
- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier. - To fajnie wam - pomyślał naród.
* *
Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.
KarSp - Śr gru 20, 2006 7:25 pm
Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówke?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa”
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że „BYŁO!”
13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 n00b który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa
Bunia - Śr gru 20, 2006 10:25 pm
KarSp żarówki to nie jest temat do zartow, pracowalem przy nich w OBI przez pare dni Syf mają tam konkretny, ale zabawa byla
Sorry za off nie moglem sie powstrzymac
Kily - Pt gru 22, 2006 9:25 pm
http://shell.idealan.pl/~aawaay/przystankersi/
FLASH - Śr gru 27, 2006 12:10 pm
http://tgfansite.info/bravogirl.htm
"Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwac"
Kily - Śr gru 27, 2006 3:27 pm
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... g+andrzeja
travcka - Cz gru 28, 2006 12:47 pm
Gdyby Bóg był kobietą...
1. Sex smakowałby jak czekolada
2. Pierdy pachniałyby różami
3. Psy pachniałyby jak świeży wiosenny poranek
4. Dzieci dostawałoby się w automatach na żetony
5. Mężczyźni rodzili by się z permanentną erekcją
6. Wszystkie kobiety miałyby biust jednakowej wielkości
7. Cellulitics nie istniałby
8. Jedzenie byłoby pozbawione tłuszczu
9. Mężczyźni posiadaliby przycisk "off"
10. Każdy wydatek mężczyzny musiałby być zaakceptowany przez kobietę
11. Cykle miesiączkowe zastąpione byłyby 5-8 dniowymi wakacjami na Hawajach
12. Menstruacja byłaby problemem mężczyzn
13. Mężczyźni mieliby na czole wykrywacz kłamstw w celu szybkiej weryfikacji ich prawdomówności
14. Mężczyźni byliby na tyle inteligentni by widzieć różnicę między 6 calami a 3 calami
15. Sex trwałby dłużej niż 30 sekund
16. Gra wstępna nie byłaby szybkim klapsem w pośladki i pocałunkiem w policzek[/i]
Graboś - So gru 30, 2006 8:41 pm
Eminem
Manhatan94 - Wt sty 02, 2007 9:39 pm
<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzięks
<gumbas>
<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona góra a Ty??
<anettka_20> no ja tesz
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wykładam włoszczyznę
<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wykładam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co???
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja
<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?
<anettka_20> aha
<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka??
<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde
<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm
<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku
<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie
<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes
<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa
Nieźle się uśmiałem dosłownie czołgam się po podłodze
Nie zmieniałem nicków nick gumbas był od początku...
Kily - N sty 07, 2007 7:47 pm
http://download.yousendit.com/45D1D1210C48AA04
jazzmen - N sty 14, 2007 9:56 am
http://aukcje.wosp.org.pl/show_item.php?item=104669
rozwaliła mnie ta akcja, brawo Mariusz!
gimmie - Śr sty 17, 2007 8:52 am
dobre manhatan:d
Stamball
http://sport.gazeta.pl/sport/1,74696,3842568.html
może ktoś zagra ?:D
i funky drewniaki z nad wisły
http://www.wisla.krakow.pl/art.php?id=&news_id=1527
Monty - N sty 21, 2007 5:18 pm
http://www.pardon.pl/artykul/494/top_10 ... tykow_2006
Nie oglądałem wszystkich, ale ta pierwsza najbardziej mi się podobała.
kore - Pn sty 22, 2007 12:21 am
http://www.pardon.pl/artykul/494/top_10_wpadki_politykow_2006
Nie oglądałem wszystkich, ale ta pierwsza najbardziej mi się podobała.
cholera, mozesz mi opowiedziec co on gada w tym filmiku, bo akurat kurna w no#1 nie dziala mi dzwiek
PS. Bardzo fajne sa numery 7 i 8
Mich@lik - Pn sty 22, 2007 1:58 pm
http://www.maxior.pl/?p=index&id=45522&0
No panie Januszu
jazzmen - Pn sty 22, 2007 3:36 pm
http://www.maxior.pl/?p=index&id=45324&0
to co panowie zamawiają?
Graboś - Wt sty 23, 2007 8:13 pm
http://sport.gazeta.pl/sport/1,74696,3870799.html
Monty - Wt sty 23, 2007 9:10 pm
http://www.pardon.pl/artykul/494/top_10_wpadki_politykow_2006
Nie oglądałem wszystkich, ale ta pierwsza najbardziej mi się podobała.
cholera, mozesz mi opowiedziec co on gada w tym filmiku, bo akurat kurna w no#1 nie dziala mi dzwiek
PS. Bardzo fajne sa numery 7 i 8
Kraso - Pt sty 26, 2007 6:37 am
WORLD RECORD DUNK
http://www.break.com/index/world_record_dunk1.html
KarSp - N sty 28, 2007 11:22 am
szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym
mózgu. Komórki nerwowe się nie regeneruja.
Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego
używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest
niepotrzebnych.
Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o
swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając, ze maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a
zaczyna on pić, powiedzmy majac 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibysmy pić po 20 butelek
wódki na sniadanie, 20 - na obiad i 30 - na kolację...
KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !
FLASH - Śr sty 31, 2007 10:16 am
http://e.smog.pl/s5569/4a5e60130009113945a4efbb
http://www.smog.pl/wideo/6942/pan_witek ... oim_koniu/
Kraso - Pt lut 02, 2007 8:31 am
HIGHLIGHT OF THE DAY
http://www.youtube.com/watch?v=l77zaxQbcFo
chwwd - Pt lut 02, 2007 11:33 am
Nie wiem czy cos z tych kawalow bylo:
Do wojska przyszli nowi rekruci. Nie maja co pierdolic wiec pierdolili sie nawzajem. Po dwoch tygodniach do jednego z nich mowi porucznik:
-Jak ci sie podoba w wojsku?
-Jakos leci, tylko wie pan panie poruczniku, zadnych kobiet, nie ma co pierdolic to musimy sami ze seba to robic.
-Idzcie za magazyn, tam stoi wielblad.
Oni zrobili tak jak mowil i poszli za magazyn, Patrza a tam obsrany, obrzygany wielblad, ale mysla sobie "no nic, lepszy taki wielbald niz z chlopakami sie perdolic"
Po kolejnych dwoch tygodniach z tym samym rekrutem rozmawia porucznik:
-Jak ci podoba sie teraz w wojsku?
-Wie pan panie poruczniku, tan wielblad taki obsrany obrzygany...
-Jaki jest, taki jest ale do burdelu zawiezie
Diabel zlapal polaka, niemca i ruska i mowi do nich zeby podali jemu miejsce gdzie jeszcze nie byl a dostana milion dolarow, na to rusek:
-Niebo
-Bylem
Niemiec:
-Kosciul
-Bylem
Przyszla kolej polaka i ten mowi:
-W chuj daleko
Dialbel nie wiedzial gdzie to jest wiec poszedl na poszukiwanie.
Chodzi po siwecie i szuka, nikt nie wie gdzie to jest. W koncu przychodzi na jakas wies i mowi do jakiejs baby:
-Wiesz gdzie jest "W chuj daleko"?
-Widzi pan tamto drzewo?
-No widze
-To w pizdu i jeszcze dalej
Kosmici zlapali amerykanow na marsie, zamkneli ich w klatkach i mowia:
-Macie sie z tad wydostac- i odeszli
Przychodza za godzine, a amerykanie ciagle siedza w klatkach, wtedy mowia:
-Ale wy slabi jestescie, polacy co tu byli przed wami to wydostali sie w pol godziny i jeszcze nam prezenty dali
A oni:
-Jakie prezenty?
-Nazwali to "wpierdol" ale wszyscy dostali
Manhatan94 - Pt lut 02, 2007 12:42 pm
Chwwd swietnie dowcipy ten z kosmitami najlepszy
Obczajcie to :
http://www.youtube.com/watch?v=u7DM-XIazho
Holly shit...
Jmy - So lut 03, 2007 1:48 am
http://www.break.com/index/dmv_drivers_ ... prank.html
http://www.break.com/index/dmv_drivers_ ... part2.html
Monty - So lut 03, 2007 4:34 am
Kosmici zlapali amerykanow na marsie, zamkneli ich w klatkach i mowia:
-Macie sie z tad wydostac- i odeszli
Przychodza za godzine, a amerykanie ciagle siedza w klatkach, wtedy mowia:
-Ale wy slabi jestescie, polacy co tu byli przed wami to wydostali sie w pol godziny i jeszcze nam prezenty dali
A oni:
-Jakie prezenty?
-Nazwali to "wpierdol" ale wszyscy dostali
Cos to przekombinowałeś. Ja słyszałem taki, ze Amerykanie ladują na Marsie, a tam zastają kosmitów. Ci prosza ich o jakiś prezent, pamiatkę z Ziemi, wiec kosmonauta wrecza im flagę USA. Kosmici na to "Eeeee, coś nie za bardzo ten prezent, Polacy tu byli to nam wiele lepszy dali". A gdy Amerykanie pytają zdziwieni, co oni takiego dali, to kosmita mowi, ze dokladnie to nie wie co to było, ale nazywało sie wpierdol i dostali go wszyscy.
chwwd - So lut 03, 2007 2:21 pm
To ja slyszalem taki jak napisalem. Coz poprostu sa rozne wersje, kazdy cos od siebie dodaje i w koncu wychodzi cos innego
Carter#15 - So lut 03, 2007 4:11 pm
a ja slyszalem jeszcze inny
Amerykanie laduja na marsie. marsjanie zaspawali im drzwi statku. amerykanie sie mecza wreszcie po 30 minutach wyszli i a tam siedza ufoludki i sie z nich smieja i jeden mowi: polacy to sie w 5 minut uwineli i jeszcze nam prezenty dali. na to amerykanie: polacy? prezenty? odpowiedz: nie wiem co to bylo dokladnie ale nazywalo sie wpierdol i wszyscy to dostali.
to jeszcze jeden:
idzie sobie facet ulica i widzi dziewczynke z zapalkami. podchodzi do niej i kladzie jej 5 zl na rece i mowi: masz, na pączka. dziewczynka podnosi glowe i pyta sie: a jak jest na pączka?
Mich@lik - Wt lut 06, 2007 9:48 pm
http://video.google.com/videoplay?docid=-1695088543914137284&hl=pl
chwwd - Śr lut 07, 2007 7:16 pm
http://www.youtube.com/watch?v=-JbhMvzeX7s - nie wiem czy to tutaj bylo, jak tak to przepraszam
Przez pustynie jedzie amerykanin na koniu, nagle wyprzedzaja go arabi na wielbladach. On do nich krzyczy:
-Stojcie, stojcie
Tamci sie zatrzymali, a ona mowi:
-Co wy robicie ze tak szybko jedziecie?
-No wiesz my tak popedzamy te wielblady, uderzamy je i krzyczymy wio
Onij odjechali, amerykanin robi tak jak powiedzieli arabowie, uderza konia i krzyczy wio. Nagle kon padl, a na to on:
-No nie zamarzl
W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni
wyjezdzali do znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna
przez caly wieczor i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal
sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i razem "figlowali" korzystajac z
nieobecnosci starszych. Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w
domu i rodzice z kwitkiem wrocili spowrotem i przylapali mlodych (jak
ktos to ladnie ujal) "in figlanti".
Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie :
- O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochod, uwazali
mnie za takiego porzadnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie mysli :
- Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc
milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia kurwe poznali.
Ojciec sobie mysli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla dupa !
A serce matki :
- Jak ta kurwa nogi trzyma ! Przeciez mu niewygodnie !
Idzie zajaczek przez las, patrzy, a tu sie mysliwy zdrzemnal i
zostawil fuzje. No to zajaczek laps i ma flinte.
" No." - mysli sobie. - "Teraz sie odbije za wszystkie zniewagi."
Idzie, patrzy lisica. Schowal fuzje za siebie i pewnym krokiem
podchodzi do niej i mowi :
- Lisico, strzel se kupke.
Ta wielce oburzona dawaj z lapami na niego, a ten wyciaga flinte i
mowi :
- Mowie powaznie. Rob kupsko.
Lisica wystraszyla sie flinty, wiec meczy i meczy i wyprodukowala.
Teraz zajac mowi :
- A teraz to zjedz.
Lisicy oczy wylazly na wierzch, a zajac machnal jej flinta przed
oczami.
No to zabrala sie do konsumpcji.
Zadowolony zajaczek pokical dalej. Patrzy, wilk. Podbiega do niego i
znowu :
- Wilk, walnij kloca.
Ten oczywiscie wysuwa kly, a zajac - flinta przed nos wilka.
- No ! Rob !
Wilk volens nolens cisnie.
- A teraz to zjedz.
Wilk patrzy na zajaca i pyta :
- Te zajac, a na pewno ta flinta jest naladowana ?
Zajac patrzy na flinte i mowi :
- Wiesz, co, czekaj, ja to zjem.
Corka do matki:
- Wiesz mamusiu, wszyscy mezczyzni sa jednakowi.
- Masz racje kochanie, ale to nie znaczy, ze musisz to codzienie
sprawdzac.
Piesci chlopak - dziewczyne.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Glupie pytanie, oczywiscie ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???!!!!!!!
Otoz pewien koles poszedl na impreze do swojej dziewczyny. Tam wypil
sobie troche i przy okazji z ta swoja dziewczyna niezle sie poklocil.
Goscie powoli sie rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna
poszla wziac prysznic, a on czekal (moze chcial przeprosic). W pewnym
momencie zachcialo mu sie... kupe. Niestety pech chcial, ze w tym
mieszkaniu WC i lazienka byly w jednym pomieszczeniu. A jego coraz
bardziej cisnelo...
Siedzial wiec sobie chlopak w fotelu, a w glowie niezle mu juz
szumialo. Ale - patrzy - na przeciw niego, pod sciana, siedzi pies i
patrzy mu sie prosto w oczy. Pomyslal wiec sobie: zrobie tam pod
sciana, i powiem, ze to pies. Jak pomyslal, tak uczynil i z powrotem
usiadl w fotelu. Dziewczyna wyszla z lazienki, popatrzyla na podloge i
pokazujac palcem spytala sie:
- A co to jest?
- To? To pies przed chwila zrobil?
- Ale przeciez ten pies jest pluszowy?!!!
Kily - Śr lut 07, 2007 10:22 pm
http://euro2008.wp.pl/OID,15959834,wid, ... caid=132e8
chwwd - Cz lut 08, 2007 10:17 pm
http://smieszne-filmy.gt7.pl/285.html to pewnie juz wszyscy znaja i to w dodatku to jest reklama, ale zamieszczam
http://www.dailymotion.com/video/xvqdx_dont-smoke
- Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku?
- To jest, synku, Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska?
- Bo z Orleanu...
- A dlaczego Dziewica?
- Bo z marmuru...
Rozmawia maluch z czolgiem
-Ty maluch, wiesz co? Ty to masz serce w dupie
-Wole miec serce w dupie niz chuja na czole
Idzia babcia, Jasio i Malgosia przez park. Jas pyta babcie:
- Babciu skad sie biora dzieci ?
Babcia: no, bociany je przynosza.
Malgosia do jasia: powiedz jej prawde bo umrze i nie bedzie wiedziala
(ten pamietam z dziecinstwa)
Trzy nietoperze postanowily zrobic konkurs, ktory wiecej wyssa krwi. Pierwszy leci, wraca caly z pyskiem w krwi. Tamci go sie pytaja
-Co sie stalo?
-Widzeliscie tamta swinie?
-Tak
-Juz jej nie ma
Drugi leci, wraca caly z pyskiem w krwi. Tamci go sie pytaja
-Co sie stalo?
-Widzeliscie tamtego czlowieka?
-Tak
-Juz go nie ma
Trzeci leci, wraca caly z pyskiem w krwi. Tamci go sie pytaja
-Co sie stalo?
-Widzeliscie tamto drzewo?
-Tak
-A ja nie
Maciek - Pt lut 09, 2007 12:26 pm
nie wiem czy już to ktoś wrzucił wcześniej
http://i11.tinypic.com/48zmhdv.gif
Jmy - N lut 11, 2007 1:15 am
Chuck Norris - Powrot (Tym razem w reklamie)
http://youtube.com/watch?v=dIgey9NLdhk
Strona 15 z 22 • Zostało wyszukane 4667 postów • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22