Maciek - Pt mar 20, 2009 3:46 pm
Jak zostałem wywołany to powiem swoje
Mnie sie obrazek z oddaniem mundurka bardzo podoba, lubie takie kwiatki z życia, szczególnie z miejsc, które powinny tego typu wpadek unikać szczególnie.
Co do drużyny piłkarskiej to akurat większa inwencja tego kto to wymyślał byłaby u mnie mile widziana prank call mi się podobał, kliknąłem tylko w jeden link od Jmy, nawet niewiedząc kto to wrzucił bo wszedłem niezalogowany
ps: jak się wrzuca linki to czasem warto zwrócić po jakimś czasie uwagę, czy one w ogóle działają
kore - Pt mar 20, 2009 7:35 pm
O to kurde dostalismy pałą w pysk od czarnej rasy
Jesli rozumial bys przynajmniej polowe z nich to moze bys czasu nie tracil.
travcka - So mar 21, 2009 9:43 am
Jmy najwyrazniej wyzej sra niz dupe ma. To, ze Ciebie cos nie smieszy, uwierz, wcale nie oznacza ze nie jest to cos smiesznego. I choc z pelna odpowiedzialnoscia przyznaje, ze sa to zarty proste i niekiedy nawet tepe, to pytam sie co w tym zlego? Jako swiatowiec, jakim oczywiscie jestes, ogladasz napewno filmy Almodovara, badz Tarantino...przypomnij mi na czym zbudowany jest ich sukces ?
a tak wogole, to musialem cos gdzies napisac, bo na liczniku wybilo 997, a to wstyd
natomiast to jest chore, ale niestety prawdziwe
http://obczaj.net/pl/268226/
josephnba - So mar 21, 2009 6:42 pm
z patologicznej rodziny sie nie wywodze, mam oboje rodziców, cięzko pracujących, sam tez do najgłupszych nie należę, nie jestem zulem, cpunem i dewiantem religijnym (w przeciwieństwie do niektórych) i dlatego Jmy poczułem się urazony, bo mnie żarty travy w wielu przypadkach śmiesza, mało tego Twoje rzadko kiedy są interesujące.
Juz Ci to kiedyś pisałem- jak masz zamiar coś napisac przemysl to, bo mozesz kogoś obrazić
A ty kore go nie zaczepiaj, bo to tylko dla niego woda na młyn, jak sie do niego nikt nie będzie odzywał to moze kiedyś sobie pójdzie...
Zrób to dla mnie i olewaj jego posty...wszyscy to dla mnie zróbcie
Maciek - So mar 21, 2009 8:13 pm
kolejny objaw chorego świata
http://www.youtube.com/watch?v=vb-ZSZNa ... re=related
dobre, Obama ma plus za poczucie humoru zupełnie nie miał za co przepraszać w ogóle coraz bardziej lubie gościa,nawet jako polityka
WideOpen - Pn mar 23, 2009 1:16 am
Troche go poniosło ;]
http://www.youtube.com/watch?v=kspB8upM8rc&NR=1
travcka - Pn mar 23, 2009 6:54 pm
Jakie sa rodzaje kobiet?
1. Rusalki - ten mnie rusal, tamten rusal.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie mial, tamten mial.
4. Pobozne - najchetniej leza krzyzem.
5. Dziecinne - co do raczki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkladaja sie w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmuja wszystkich czlonków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu
http://www.youtube.com/watch?v=tILTBYt-y9c
kore - Pn mar 23, 2009 9:02 pm
Jakie sa rodzaje kobiet?
1. Rusalki - ten mnie rusal, tamten rusal.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie mial, tamten mial.
4. Pobozne - najchetniej leza krzyzem.
5. Dziecinne - co do raczki, to do buzi.
6. Chemiczne - rozkladaja sie w temperaturze pokojowej.
7. Partyjne - przyjmuja wszystkich czlonków.
8. Domatorki - byle komu, aby w domu
http://www.youtube.com/watch?v=tILTBYt-y9c
No wiesz? Co za prostacki humor
Brechta, dobry kolezka A z tymi kobietami tez dobre, choc stare. Ale slyszalem wersje bez tych dziecinnych.
http://szydercy.info/imgklaster1/117/sg ... bly54l.jpg
i to nie pamietam czy bylo:
http://img83.imageshack.us/img83/574/dsc00400oy3.png
Jmy - Śr mar 25, 2009 11:35 pm
Maciek: prank call mi się podobał, kliknąłem tylko w jeden link od Jmy, nawet niewiedząc kto to wrzucił bo wszedłem niezalogowany
travcka - Cz mar 26, 2009 7:32 am
dobrze, jestem prostakiem.
Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... ochujeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię pierdolę...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci się stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie
Studentki zgłosiły zepsute umywalki. Następnego dnia woźny domu studenckiego, w którym mieszkały, komunikuje przez radiowęzeł:
- Panie, które mają zatkane niech zejdą na dół. Facet od napraw już czeka.
Biegnie garbaty do autobusu, potknął się, upadł, ukołysał się, ukołysał i usnął,
- Jak się nazywa człowiek, który biegle posługuje się kilkoma językami?
- Poliglota
- Jak się nazywa człowiek, który biegle posługuje się dwoma językami?
- dwujęzyczny
- A człowiek, który mówi jednym językiem i do tego kiepsko?
- Amerykanin
Idzie Jasio z babcią przez park. W pewnym momencie babcia mówi:
- Zobacz Jasiu, pająk je biedronkę.
- A co to jest dronka?
Pewien młody mężczyzna stoi w otwartych drzwiach:
- Przyszedłem poprosić o rękę pańskiej córki. Ale to tylko formalność.
- Wypraszam sobie! - wścieka się przyszły teść. Kto ci powiedział, że to
tylko formalność?
- Ginekolog.
Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos gazet
pornograficznych!
- I co zrobiłaś z nimi? - spytały zakonnice.
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam
opakowanie prezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilka.
Trzecia siostra zemdlała.
Przychodzi ksiądz Rydzyk pod bramę Nieba. Spotyka św Piotra i mówi:
-Wchodzę do Nieba.
Na to św Piotr:
-Nie, nie może ksiądz. Nie mam księdza w rejestrze.
Za jakiś czas przychodzi ksiądz Jankowski i to samo. Historia się powtarza. Mówi więc Rydzyk do Jankowskiego:
-Chodź stąd, nie będziemy się zadawać z jakimis żydami.
Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą że to facetów obchodzi...
Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytują się byle czym, a potem za niego wychodzą....
kore - Cz mar 26, 2009 10:23 am
A ty kore go nie zaczepiaj, bo to tylko dla niego woda na młyn, jak sie do niego nikt nie będzie odzywał to moze kiedyś sobie pójdzie...
Zrób to dla mnie i olewaj jego posty...wszyscy to dla mnie zróbcie
Wiesz ze od standardowych prowokacji powstrzymac sie nie da. Zwlaszcza w przypadku takich specyfikow No ale powiedzmy ze dostosuje sie do Twej prosby w mkasymalnym mozliwym stopniu
dobrze, jestem prostakiem.
Niezle, ja tylko "glupczem" btw. bambo moglby se zajrzec do slownika czasem i sprawdzic slowo "ironia".
http://i18.tinypic.com/5xy0j6e.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=WRnVD88N ... annel_page
http://www.youtube.com/watch?v=cjwSJt01 ... annel_page
http://www.youtube.com/watch?v=8h3sRoa5 ... =rec-HM-r2
travcka - Pn mar 30, 2009 3:32 pm
Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą !!!
Rozmawiają dwie blondynki:
- Zdawałam wczoraj test IQ.
- Ojej, i co dostałaś?
- Piątkę!!
Alkohol zabija, ale nie można zapomnieć, ile ludzi się dzięki niemu urodziło.
Maciek - Wt mar 31, 2009 2:35 pm
nie złapałem pierwszego obrazka chyba
Sondaż... "zobaczmy jak wyborcy wyglądają" hehe
http://www.tvn24.pl/2213890,28378,0,1,1 ... wideo.html
Lucc - Wt mar 31, 2009 2:47 pm
nie złapałem pierwszego obrazka chyba
tzw "prawa grawitacji"
Figrin - Cz kwi 02, 2009 12:52 pm
http://www.joemonster.org/filmy/15233/C ... oi_na_bram
haha xD
kore - Pt kwi 03, 2009 12:34 am
ostatnio odswiezalem sobie basha. troche mi sie tego uzbieralo jakby sie komus nudzilo a wiem ze paru sie znajdzie :
<max> i ?
<she> dalej nie działa..znowu to okno wyskakuje ;(
<max> a co Ci tam pisze ?
<she> nie wiem, po angielsku... za dużo by przepisać a skopiować się nie da :/
<max> hm.. a wiesz jak się robi print screen ?
<she> masz mnie za idiotkę ? wiem wie... robiłam
<she> nie pomogło :/
<max>...
<dzejms> i co zerwala z Toba?
<hrum> no...
<dzejms> wspolczuje stary
<hrum> ta, jeszcze na koniec w przyplywie impulsu jej dojebalem, ze mile chwile, jakie z nia spedzilem przez ten rok, mozna policzyc na palcach jednej reki stolarza
<dzejms> e?
<hrum> jej stary jest stolarzem... nie ma reki
<adam> to wcale nie taka łatwa robota
<adam> ostatnio to zamiast wody, to kierownik odlewał się do betoniarki, a ja to potem musiałem mieszać :/
<kondi> to jak kiedyś przez wakacje jeździłem w firmie dostawczej
<kondi> ja robiłem za kierowce, a drugi koleś, że mu się w trasie nudziło to ciągle tylko piwko
<kondi> i potem jak tylko gdzieś dojeżdżaliśmy to jego tekst: Tylko stawaj tak, żebym miał się gdzie odlać
<kondi> tylko ten debil zamiast na mur to na nasz samochód lał
<tod> to nic, nie wiem czy mówiłem wam o mojej babci
<adam> proszę tylko nie znowu o niej..
<tod> ale ona na prawdę uważa że picie moczu jest zdrowe
<kondi> ...
<Stk> pytanie w kwestionariuszu na studia
<Stk> "8. Prosze napisac trzy slowa, ktore najlepiej okreslaja Panią/pana. Niech to beda takie trzy slowa, ktore moglaby Pani/ moglby Pan wyslac jako informacje o sobie do obcej cywilizacji."
<Stk> alez mnie kusilo zeby wpisac "przybywam w pokoju" x)
<lepek> powiedzialem dziewczynie ze nie moge wyjsc w sobote ...
<lepek> pojechalem na impreze
<lepek> wypilem troche
<lepek> wyrwalem fajna dupe ona tez miala juz troche wypite ...
<lepek> wszytko fajnie chetna na wszytko wiec wychodze z nia
<lepek> troche jasniej sie zrobilo patrze a to moja dziewczyna ... ;/
<Królas>potem poznalem na parkiecie jakąs laske
<Królas> tanczylem z nia i w ogole
<Królas> zajebiscie bylo
<Królas>przelizalem ja, pomacałem
<Królas>po jakies pol godziniy poszlismy do lozy
<Królas> spojrzałem na jej twarz, przy normalnym swietle i...
<Królas> na następną impreze ide kurwa z latarką!
<gadus> Zadanie 16.1 W jednym zbiorniku znajduję się metan, a w drugim CO2. Jak je rozróżnić?
<polmon> Wrzucić do jednego z nich płonącą zapałkę, jeśli nastąpi eksplozja to był to metan.
<Kali> A opowiadalem Ci jak bylem w Hiszpanii na wakacjach i sobie z takim innym kumplem z Polski robilismy jaja z Hiszpanow ?
<Michal> Nie
<Kali> no to podchodze do jakies mlodej panienki, fajna dupcia i z bananem na mordzie klepiac sie dwoma palcami po nadgarstku mowie po Polsku "strzelic Ci minetke ?"
<Kali> a ona na to: "za 15 trzecia, nie dzieki"
<Michal> Hahaha
<std> Rozmowy w toku wymiatają. Temat odcinka: "Mój tyłek odstrasza mężczyzn". Ewa gada z kobitą, która jakby nie patrzeć, ma czym pierdnąć. Na dole pojawia się tekst: "Elżbieta, 48 lat, jak mąż patrzył na jej pupę widział beczkowóz".
<skival> jakis mlody gosc wszedl do biedronki z duzym koszykiem na zakupy
<skival> wzial duzo zakupow
<skival> wylozyl na tasme
<skival>babka mu wszystko skasowala a gosc do niej "prima aprilis"
<skival>i wyszedl
<wiol>jestem wczoraj na imprezie
<wiol>towarzystwo o 23 już umiera pod stołami
<wiol>widze jak jakis gosc próbuje rozpalić sheeshe to podchodze, pomagam mu węgielki ustawić
<wiol>wode nalewam, wszystko ładnie ustawione
<wiol>facet już rozpala, ciągnie jak nigdy, prawie się dusi
<wiol>pytam się czy mogę trochę ja
<wiol> na co on: jasne, ale nie miałem tytoniu, to pale ogórki z kanapek
<kokon> Co robisz kotku? :*
<misia> To co ty kochanie :*:*
<kokon> Ogladasz pornola i walisz konia?!
<willas> dzisiaj moja grupa miała zaliczenie z żywienia, strasznie trudny przedmiot...
<willas> Czekaliśmy przed gabinetem profesora i gdy przyszedł powiedział że najpierw panie.
<willas> Koleś ogólnie dziwny bo nie toleruje facetów... no ale nic
<willas> laski tam chwile u niego posiedziały i po jakiś 10 minutach wyszły zadowolone
<willas> typ je odprowadził do drzwi, podszedł do nas i wyskoczył z tekstem: "ilu was tu chuji jeszcze zostało?!"
<willas> my tak patrzymy zniesmaczeni po sobie o co chodzi, a mój ziomek do niego: "ośmiu panie profesorze"
<willas> ten mu odpowiedział że widzi tylko siedmiu...
<willas> i znów ten sam ziomek: "a pan profesor?"
<willas> wszyscy kopary do ziemi i rozkmina co się teraz stanie
<willas> koleś tak na nas chwile popatrzył i mówi: "cenię dobry dowcip, wyciągać indeksy"
<willas> każdemu po 4 wpisał...
<Darek> Paweł to jednak jest generał i przechuj najwiekszy. Najpierw przygoda z profesor K. a teraz to...
<Marian> co odwalil?
<Darek> Byl w Kotłowni na samczych łowach, ale pozniej zostaly tam same pasztety... Oprocz jednej laski, ktora byla wzglednie znosna... ale gadala z jakims epickim pasztetem...
<Marian> no i?
<Darek> no i podchodzi on do tych dwoch typiar i do tego paszteta:
- Paweł: lubisz tanczyc?
- pasztet: lubie.
- Paweł: to idz potancz, bo chce z twoja kolezanka porozmawiac.
<Marian> buahahahah. rispekt.
<Darek> to sie nazywa uznanie na pomorzu
<reikorp> Był taki koleś w gimnazjum. Tępy, no ni chuja mapy nie umiał czytać.
<reikorp> No i tak stoi przed mapą Polski na geografii, stoi 5 minut i nic.
<reikorp> To go nauczyciel pyta: 'a chociaż wiesz co to jest to duże niebieskie na górze?'
<reikorp> A ten spojrzał, pomyślał i mówi: 'niebo?'
<judith-michu> jutro Dalajlama przyjedża do wrocka, będą korki
<qcias>pewnie będzie gorzej niż z Merkel. Po co on wogóle przyjeżdża?
<judith-michu>odbierze honorowe obywatelstwo
<qcias>i pewnie zagra w reprezentacji Polski...
<marek> czesc
<adam> no w koncu
<adam> czemu zes polazl z imprezy
<marek> slyszales o czyms takim jak wariant turystyczny?
<adam> nie
<marek> kierowca zabiera autostopowicza-imprezowicza i podrzuca go do nastepnej wioski, albo dalej
<adam> no
<marek> i teraz sprawa, pisze z komorki, czy mozesz jakos mnie namierzyc i powiedziec gdzie ja jestem? zimno mi
<mopek666> Stary musisz coś wyrwać...
<antonio> Ty... ale jak mi się żadna nie podoba?
<mopek666> pamiętaj o jednym!
<mopek666> starochrześcijańskie przysłowie mówi: kto wybredny ten nie rucha.
<VV> laptop mi sie zgrzal i go chlodze
<MacWenciu> Jak?
<VV> zima za oknem to go wystawilem na parapet
<VV> musze stac i go trzymac zeby mi nie spadl bo jest tak akurat na krawedzi ramy od okna i parapetu na zewnatrz, a to siodme pietro
<VV> moment siegne sobie po browara
* VV has quit IRC (connection reset by peer)
<Aekal> ale mialem fajna sytuacje
<Aekal> expie sobie na dwarfach, po chwili 5 gostkow mnie pizga i zaczynaja mnie nawalac
<Aekal> zjechali mnie do kilkunastu hp i mowili zebym im placil
<Aekal> ja im daje 97 gp i mowie ze wiecej nie mam
<Aekal> a jak chceli wiecej to udawalem ze afk jestem
<Aekal> i sobie poszli, a po chwili
<Aekal> Aekal 15level vs level 28, 26, 31, 27
<Aekal> wygralem ^^
<Aekal> fajnie co?
<Rater> a ja dzisiaj gadałem z dziewczyną
<Rater> fajnie co?
<phx> "chodzcie, znam taki zajebisty skrot"
<phx> stwierdzil mojzesz
<Rafał>czemu nie spisz guczo?
<Tomasz>ogladam Bonda
<Rafał>tego nowego?
<Tomasz>ta, fajny nawet, podoba mi się bardziej niż te stare Bondy
<Rafał>dupa zabije generala, a bond wysadzi szefa mafii na srodku pustyni
<Rafał>wesołych świąt
<Tomasz>skurwiel, nienawidzę Cię
<Rafał>ja ogladam pornosy
<Tomasz>spuści się jej na twarz
<Tomasz>wesołych świąt
kore - Pn kwi 06, 2009 6:44 pm
travcka - Pn kwi 06, 2009 6:59 pm
Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...
Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, k*!#@ pada, jak pranie zrobię...
Robiłem dziś zakupy na giełdzie kwiatowej i kupuję dużego rododendrona do nasadzenia.
Sprzedawca pyta - gdzie będę go sadził.
Odpowiadam że obok grobu na cmentarzu.
- To szkoda bo ukradną
- Ale u nas na wsi na cmentarzu nie kradną
- A bo wie Pan taka starsza Pani "Dama" kupuje już u mnie trzeci stroik na te święta. Pierwszy ukradli, drugi kupiła i napisała kartkę, "jak jeszcze raz ukradniesz to ci ręka uschnie". Przychodzi na drugi dzień na cmentarz i widzi że stroika nie ma ale jest kartka z dopiskiem "Tyle lat kradnę i jeszcze mi nie uschła : )"
http://www.smog.pl/wideo/25242/wii_dla_kobiet_shii/ - po co xboxa kupowalem - nie wiem, trzeba bylo w laske zainwestowac;]
Maciek - So kwi 11, 2009 10:16 pm
http://www.youtube.com/watch?v=1upZz3a-7iM
1.
You!
Change your mine
Like a goat, changes close.
And you! B-M-S!
Like a bitch, I would know.
And you! Over sink!
Holy speak! Re the king!
I should know!
That you are a goat for meeee!
ref.
Cause your rat in your coat
The yes you're or no
You eat with your ass
Your ass in your dach*
(*ukrainian "roof")
Your O.B is right
It's packed and it's white
We flight with Re god
We kissed the Mekka
2.
We don't really want to stay indoor! (fuck you!)
Pat Riley want to go home!
(ref.)
Your hat and your coat
They "yes" and you''re "no"
You listened Noah
And Aspen is down
Ciekawe jak to się ma do prawdziwego tekstu Jak się komuś chce to niech załatwi to dalej bo niestety nie mam czasu zrobić tego spisywania śpiewanego tekstu do końca
travcka - N kwi 12, 2009 7:54 pm
kore - Cz kwi 16, 2009 11:57 am
travcka - Cz kwi 16, 2009 3:41 pm
przykro-smieszno-niestety prawdopodobne
http://tunebox.tv/stuff/deatho.png
tu juz troszke smieszniej
http://www.collegehumor.com/video:1907543
Iran before of the revolution
Maciek - Pt kwi 17, 2009 10:41 am
Filmik o Iranie troche przegięty Troszke faktów z tamtych czasów i już wiadomo, że nie było aż tak różowo niestety
http://pl.wikipedia.org/wiki/SAVAK
Kily - Pn kwi 20, 2009 8:44 pm
Chyba nie było. Jak było to trudno, jak nie było to musi tu być:
http://www.youtube.com/watch?v=0ji8Ig2p ... p%3A%2F%2F
Lucc - Śr kwi 22, 2009 5:19 pm
Coś w stylu Happy Trigger TV ...
http://www.nimportequi.com/videos.php
travcka - Cz kwi 23, 2009 5:17 am
Koleś umiera na swym łóżku, na piętrze swego domu. W ogromnych bólach czeka chwili, w której opuści ten świat. Nagle jego czułemu zmysłowi węchu ukazuje się zapach przepysznych cisteczek, którego robi jego żona. Ciastka te były przysmakiem naszego bohatera przez całe jego nędzne życie, wprost je uwielbiał. Resztkami sił wstaje z łóżka. Na czwraka przedziera się przez pokój, potem przez przedpokój. Kolejna bardzo trudna przeszkoda sa schody po ktorych umierajacy czlowiek z trudem na kolanach schodzi, prawie nie upadajac i nie lamaic sdobie karku. Gdy wreszczie zszedl na dol i dotarl do kuchni, dostrzegl na blacie tace ze stosikiem jego pysznych ciastek. Ten rozentuzjazmowany przyspieszyl idac na czworaka po czym siegnal po ciastka reką.
Wtedy żona go pierdolnęła po łapskach i oznajmiła: "Gdzie *****? To na stype!!!"
uwielbiam ten kabaret
http://www.youtube.com/watch?v=c9CfBRMEj3s
http://www.youtube.com/watch?v=boO1jl2u1FU
Jmy - Śr kwi 29, 2009 6:03 pm
We don't torture http://www.thedailyshow.com/video/index ... nt-torture
"Sometimes in life you wanna just keep walking. Just keep walking" Looool
Kids' earth day http://www.thedailyshow.com/video/index ... -earth-day
We do not fuckin torture http://www.colbertnation.com/the-colber ... ith-swears
Blown Away by the USA http://www.colbertnation.com/the-colber ... by-the-usa
karl malone - Cz kwi 30, 2009 3:58 pm
Świńska grypa
Od tego się zaczęło:
http://pix.motivatedphotos.com/2009/4/2 ... ineflu.jpg
A to powód dla którego powinniśmy się jej bać:
http://img216.imageshack.us/my.php?image=paniswinka.jpg
travcka - Pt maja 01, 2009 7:18 am
Przyjechali rodzice chłopaka do rodziców dziewczyny w swaty. Gospodarze zachwalają:
- Nasza córka i gotować może i prać i dzieci rodzić...
- O, to świetnie, bo nasz syn je, brudzi i r*cha...
- Dasz? - zapytał dinozaur dinozaurzycę.
- Nie!
- Czeeeemu?
- Zaczęła mi się epoka.
http://www.youtube.com/watch?v=z08t1O6d ... annel_page
http://www.youtube.com/watch?v=8lyzOdVuccQ
marzenia naszych pilkarzykow
master - N maja 03, 2009 12:58 pm
http://www.youtube.com/watch?v=gdWVmHUmmA4
Stare, ale dobre.
travcka - Pn maja 04, 2009 6:30 am
Mają kamienować cudzołożnice przychodzi Jezus i mówi:
-Kto jest bez winny niech pierwszy rzuci kamień
Nagle leci kamień i trafia cudzołożnice w głowę Jezus odwraca się i mówi
-Mamo ale ty mnie czasem denerwujesz.....
Jak smakuje ogolona cipka? Jak lizak
A jak smakuje nieogolona? Jak lizak spod szafy
Taka scenka: babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:
- Babkaaaa!!! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi:
- Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś!
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, nachyliła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
- Ty byś się tylko r*chała, a nam ciągnik ukradli.
- Dzieci moje, ja umieram. Przynieście mi szklankę wody...
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś...
Pytanie do kącika porad praktycznych: jak napisać brajlem "Nie dotykać! Urządzenie elektryczne!"?
Co mówi Ryszard Rembiszewski gdy siedzi na kiblu?
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...
Profesor na egzaminie mówi do studenta weterynarii który nie odpowiedział już na dwa pytania i ma ostatnią szansę.
-Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Jeżeli odpowie pan poprawnie to ma pan zdane.
Student myśli i odpowiada
-nie wiem.
Na to profesor:
-Przykro mi ale nie mogę panu tego zaliczyć.
Student wychodzi z uczelni i idzie do baru się upić.
Siada smutny w barze i tak myśli:
-mogłem opowiedzieć tak lub nie może bym trafił. Nie wiem to była najgłupsza odpowiedz.
Widząc to barman podchodzi do niego i się pyta:
- dlaczego siedzisz taki smutny?, stało się coś?, może Ci jakoś pomóc?
Na co student
- czy u krowy można przeprowadzić aborcję?
Barman wytrzeszcza oczy i mówi:
- tego to nie wiem, ale jedno jest pewne, cholernie sobie życie skomplikowałeś
Kobieta dzwoni do radia i mówi:
- Znalazłam portfel, a tam 3000zł, czek na 10 tys. euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej 10 w Wa-wie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.
Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto...?"
Dlaczego Mojżesz przeprowadzał Żydów przez morze?
Bo się wstydził przez miasto.
Kamil - Wt maja 05, 2009 1:13 pm
Taki "branżowy" joke...
lukaszlk - Wt maja 05, 2009 6:09 pm
http://www.youtube.com/watch?v=EGSmH_qbfck
Kily - Śr maja 06, 2009 2:30 pm
Takie lokalne u mnie, ale całkiem fajne:
http://www.gk24.pl/apps/pbcs.dll/articl ... /166845146
kore - Cz maja 07, 2009 10:21 am
Takie lokalne u mnie, ale całkiem fajne:
http://www.gk24.pl/apps/pbcs.dll/articl ... /166845146
heheheheheehhehehe, kozak! gosciu wgniotl mnie w fotel. szacun.
Maciek - So maja 09, 2009 8:34 am
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
http://www.youtube.com/watch?v=ZPAvBk9qjiU
Genialnie zrobione... Nic do Widzewa nie mam, ale po prostu cud miód ten filmik
Od dzisiaj chyba mój ulubiony I ten koleś na środku hahaha jak w rytm tych bębnów skacze... nie no masakra, super
master - Śr maja 13, 2009 1:00 pm
www.youtube.com/watch?v=oTCokAa6dUE
travcka - Śr maja 13, 2009 3:40 pm
Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:
- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy.
Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzią mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa się słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają:
- Precz z Kaczyńskimi!
W końcu cała sala skanduje:
- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem:
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......
<dan> ty penisei
<dan> pensie*
<dan> pesni
<dan> peniesie
<dan> ****A! ty chuju
Przychodzi facet do burdelu. Chciałbym brunetkę z czarną cipką.
- Proszę sobie wybrać.
Patrzy jest brunetka z bardzo czarną. Wchodzi a *****a mówi:
- Sio muchy, klient przyszedł.
Lucc - Pt maja 29, 2009 10:13 am
http://www.youtube.com/watch?v=TJ9J5TgQ-ts
kore - Pt maja 29, 2009 3:47 pm
na tzw. czasie
http://www.youtube.com/watch?v=7xXpCrNd ... r_embedded
travcka - Pt maja 29, 2009 6:54 pm
wszystkie pilkarzyki to pedaly
http://www.tvn24.pl/26086,1581699,0,1,g ... omosc.html
bardziej lokalne:
http://wiadomosci.onet.pl/2681,19804...e_lokalne.html
http://www.youtube.com/watch?v=cMsGOgDQ ... r_embedded
Lucc - Wt cze 09, 2009 7:39 am
http://www.youtube.com/watch?v=ojHOiNcp6us
reklama sprzed roku, ale muszę przyznać że w tej odsłonie jej nie widziałem jeszcze
Jmy - Wt cze 09, 2009 9:35 pm
Dokladnie to Guitar Hero z ludzmi robi. Ja jestem juz poczatkujacym czlowiekiem orkiestra(poza oczywiscie spiewem i glosem, ktorego nie posiadam)
josephnba - Wt cze 09, 2009 10:01 pm
> > Kolega opowiada koledze:
> > - Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie.
> > - Zażyłeś ten środek?
> > - Zażyłem.
> > - I co, kaszlesz?
> > - Nie mam odwagi...
______________________________
Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
> > Przychodzi do sędziego i pyta "Co z tym zrobimy"?
> > Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
> > Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 laza uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8lat za próbę ucieczki.
_____________________________
Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Je**ć tabletki, widziałeś smoka w kuchni?
____________________________
ostatnio przyszła do nas nowa moda z zachodu dotyczaca robienia wszelkiego rodzaju kursów, dla facetów rzecz jasna, bo tylko my takie półgłówki ze wszystkiego nas uczyc trzeba, wiec mam niezbedny kazdemu prawdziwemu mężczyźnie kursik
DZIEŃ PIERWSZY
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU?
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.
2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ.
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.
4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.
5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA.
Linia pomocy i grupy wsparcia.
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY.
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA.
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.
DZIEŃ DRUGI
1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA.
Prezentacja PowerPoint.
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych, którzy przeżyli
4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI?
Gra na symulatorze.
5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ.
Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról.
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH.
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE?
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.
8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY.
Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja
travcka - Pn cze 22, 2009 7:12 pm
Figrin - Wt cze 23, 2009 12:21 pm
http://www.joemonster.org/filmy/17169/C ... ._Krol_Lew
JaBoOl - Śr cze 24, 2009 10:17 am
http://www.npr.pl/forum/viewtopic.php?t=4029&start=0
niektórzy moga czuć się urażeni...mnie to bawi (chociaż nie jestem żadnym przeciwnikiem religii czy różnego rodzaju kościołów...)
josephnba - Śr cze 24, 2009 10:31 am
czystośc- jesli ktoś ma takie przekonania owszem
zabobony, dziwactwa, robienie problemu w miejscu, gdzie nawet rodzice nie wstydza się "nagości" przed własnymi, nawet kilkuletnimi dziećmi- nie
śmieszne to nie jest, smutne już bardziej, szkoda mi tej dziewczyny
kore - Śr cze 24, 2009 4:13 pm
dobra, obstawiajcie; pod ktorym nickiem kryje sie tam Jmy
edit: tak powaznie mowiac: wole juz takie przesadnie wstydliwe laski niz te ktore rżną się w samochodzie pod dysloteka z pierwszym lepszym ktory postawi jej warke z kija... niby zadna skrajnosc nie jest dobra ale mimo wszystko w tym przypadku akurat ma przewage jedna ze stron.
travcka - Śr cze 24, 2009 5:30 pm
te wstydliwe sa udane, tu nie, kosciol, slub, w imie Ojca i Syna, a glowie juz taki pierdolnik, zeby gdyby sie do Ciebie dorwala, to by takie smiglo zrobila ze niedowiary
kore - Śr cze 24, 2009 6:07 pm
te wstydliwe sa udane, tu nie, kosciol, slub, w imie Ojca i Syna, a glowie juz taki pierdolnik, zeby gdyby sie do Ciebie dorwala, to by takie smiglo zrobila ze niedowiary
kolega po podobnych doswiadczeniach czy tak tylko z domyslow?
edit:
a zeby tak nie bylo offtopowo:
http://img269.imageshack.us/img269/1290/ogloszenie1.jpg
travcka - Śr cze 24, 2009 8:32 pm
ja nie, kolega mi opowiadal ;]
kiwi - Śr cze 24, 2009 9:43 pm
travcka - Cz cze 25, 2009 2:02 pm
Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
-Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
-To jedz Whiskas...
kiwi - Pn cze 29, 2009 7:39 pm
http://www.youtube.com/watch?v=cMsGOgDQ ... r_embedded
kore - N lip 05, 2009 11:20 pm
http://www.wirujacepedaly.pl/
owned!
Links - Śr lip 08, 2009 7:16 pm
Parę obrazków, niektóre niezłe:
Jmy - Śr lip 08, 2009 7:43 pm
NIe ma sie tu z czego smiac, raczej trudno uwierzyc. A start niepozorny:
http://www.youtube.com/watch?v=-mVpGmoES3w
travcka - Śr lip 08, 2009 8:37 pm
po pierwsze primo ultimo: jak to jest kurwa mozliwe??
po drugie primo: taka jakby Cie wziela w obroty....mmmmm.....
-----------
jak lubie tedego, to to im sie udalo
kore - Pn lip 13, 2009 12:57 am
http://www.blueranki.pl/2009/07/lata-80 ... -2009.html zajebiste.
http://www.youtube.com/watch?v=F1Lrf5vyOLU&NR=1
Kily - Pn lip 20, 2009 9:04 pm
http://demotywatory.pl/uploads/2894.jpg
kore - Wt lip 21, 2009 9:32 am
http://demotywatory.pl/uploads/2894.jpg
Jak to ktos kiedys slusznie zauwazyl; obrazki na demotywatorach bylyby duzo smieszniejsze gdyby nie te ich fatalne podpisy.
ps. stare
kiwi - Pn sie 03, 2009 12:18 pm
http://www.youtube.com/watch?v=HOHriDR8F8o
Jmy - Pt sie 21, 2009 6:50 am
Joanna Krupa vs. terrell Owens. Troszke to juz stare I bylo o tym glosno Janis czas temu ale chyna jescE tego nikt nie wrzucal: http://www.youtube.com/watch?v=XmPfLRsx_Bs widzialem kilka oscinkow tego programu I ten z Krupa zdecydowanie najlepszy.
Polska krew http://www.youtube.com/watch?v=_UthpQooOqI
Sent from my iPhone
josephnba - So sie 29, 2009 12:00 pm
http://wiadomosci.onet.pl/2033360,12,item.html
WTF!!!
josephnba - Wt wrz 01, 2009 8:41 am
http://www.youtube.com/watch?v=5B7U74Dg ... ature=fvwp
MJ przynajmniej nie latał i nie konfiskował tasm z tym nagraniem
travcka - Wt wrz 01, 2009 9:02 am
ignazz - Śr wrz 02, 2009 10:17 pm
http://wiadomosci.onet.pl/2033360,12,item.html
WTF!!!
Niestety nie znam przepisow stanowych Nebraski ale dopislbym ciag dalszy
Skasowalbym goscia w kosztach sadowych pokazujac ze" kazdy kazdego" moze pozwac ale na wlasne ryzyko I na swoj koszt.........
Dodatkowo umozliwilbym egzekucje w razie wygranej calosci kosztow u pozwanego ( chili Boga)
Facet zaplaci a potem niech sciaga naleznosc u Sw. Piotra nawet...
Pojebancy
jazzmen - So wrz 12, 2009 12:25 pm
szoszon - Pn wrz 14, 2009 3:57 am
Majewski to ma leb
ignazz - Wt wrz 15, 2009 9:31 pm
Majewski to ma leb
przecież na fotce to łeb Gortata
szoszon - Wt wrz 15, 2009 10:23 pm
swoja droga ciekawe jak on sie w tym swoim m5 miesci
travcka - Śr wrz 16, 2009 7:30 am
Wypowiedzi Jurka Engela, Henka Apostela i Grzyba Piechniczka:
http://www.sport.pl/pilka/1,65046,70431 ... iowej.html
szkoda, ze mowia to na powaznie, a nadaje sie do "Ubaw po pachy" ;]
Kily - Śr wrz 30, 2009 3:35 pm
http://www.youtube.com/watch?v=Nrnlm0DG9hM
elwariato - Śr wrz 30, 2009 6:43 pm
No i jak ma być pokój w tym Afganistanie
Ta w zwolnionym tempie to widać ze tym martwym gołębiem jeszcze chyba żywego prawie znokautował, siakoś mało bystry koleś z tego księcia czy kto to był
travcka - Pt paź 09, 2009 8:39 am
mi to ladnie wypelnilo 8 godzin pracy
http://w3crew.net/rebus2/rebus2.html
elopolako - Wt paź 13, 2009 1:05 pm
Co robi Peja w porsche..?
..reprezentuje biede
Kamil - Wt paź 13, 2009 1:48 pm
Co robi Peja w porsche..?
..reprezentuje biede
Peja nie ma nawet prawa jazdy... Ma jakiegoś zdezelowanego kilkuletniego sedana co nim jego ziomki jeżdżą jak potrzeba...
A najczęściej to z poznańskich taksówek korzysta... Więc nie trafiłeś...
szoszon - Wt paź 13, 2009 4:10 pm
znasz go osobiscie, ze wiesz nawet takie rzeczy ?
Fartman - Wt paź 13, 2009 8:55 pm
znasz go osobiscie, ze wiesz nawet takie rzeczy ?
Jednozdaniowe posty rzadza
JaBoOl - Cz paź 15, 2009 4:56 pm
travcka - Cz paź 15, 2009 7:25 pm
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D doooooooooobre
ale zeby nie bylo:
1. Otwieramy http://www.google.com/maps
2. Klikamy "pokaż trasę"
3. Wpisujemy
- Tokio jako A
- San Francisco jako B
i zostawiamy samochód jako formę transportu
4. klikamy przycisk "pokaż trasę"
5. Podziwiamy punkt 24 powodzenia życzę
Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ, aby kupić kilka
pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie
był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu
dobiegł ich głos:
- Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc.Sprawiają, że
jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni.
Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo
sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Zapytał więc sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc?
- Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz.
Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się.Ledwie
wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne podniecenie.
W oczach pojawił się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat
- wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać.
Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawą nogę!
Jasiu pyta taty: tato, tato bo wszędzie mówią że jakieś WBK przestało sponsorować PZPN...
-No tak synku
-ale tato co to znaczy to WBK ?
- WZIELIŚMY BANERY KRETYNĄ
PH#1 - Pn paź 26, 2009 6:29 pm
Czym się różni kobieta od mężczyzny?
Kobieta może uprawiać seks także po śmierci.
Graboś - Wt paź 27, 2009 11:40 am
Czym się różni kobieta od mężczyzny?
Kobieta może uprawiać seks także po śmierci.
To jest tamt ubaw po pachy, a nie żenada po pachy
Sorry, ale musiałem, to wogóle można nazwać żartem
Celmaki - Wt paź 27, 2009 11:55 am
Nawet niezłym żartem.
Julius - Wt paź 27, 2009 12:05 pm
mnie osobiscie zniszczył, a znacie to:
- Mamo, mamo - daj mi trochę ciasteczek.
- Synku, dostaniesz ciasteczka, jak umyjesz rączki.
- Mamo, mamo - ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek...
albo.
Sw. Mikołaj pojechał na swoich saniach do Etiopii,
na miejszu w oczy rzucaja mu sie wychudzone dzieci
Sw.Mikołaj pyta:
- dlaczego te dzieci są takie chude?
- bo nie jedzą...
- nie jedzą ? to nie dostaną prezentów!
Koelner - Wt paź 27, 2009 1:49 pm
przychodzi murzyn do szkoły wieczorowej i dostaje nieobecność.
Dirty Thirty - Wt paź 27, 2009 2:19 pm
Wojna. Getto. Idzie sobie może dziesięcioletnia dziewczynka z opaską z sześcioramienną gwiazdą. Przechodzący obok niemiecki żołnierz zagaduje złośliwie:
- Co, Żydówka?
- Nie, kurwa, Strażnik Teksasu!
-Dlaczego blondynka nie przejmuje się cenami benzyny?
-Bo zawsze tankuje za 50zł.
PH#1 - Wt paź 27, 2009 2:25 pm
Czym się różni kobieta od mężczyzny?
Kobieta może uprawiać seks także po śmierci.
To jest tamt ubaw po pachy, a nie żenada po pachy
Sorry, ale musiałem, to wogóle można nazwać żartem
Celmaki - Wt paź 27, 2009 5:09 pm
Czyli jesteśmy przy trochę mocniejszych żartach. Więc.
Co jest śmieszniejsze od martwego płodu?
Martwy płód w stroju klowna.
Albo
Przychodzi Jasiu do domu i krzyczy
- Mamo mamo dzieci w szkole mówią że śmierdzę trupem...
-Mamo?
Julius - Wt paź 27, 2009 5:39 pm
Co jest śmieszniejsze od martwego płodu?
Martwy płód w stroju klowna.
Graboś - Wt paź 27, 2009 11:09 pm
Naprawdę was śmieszą tego typu "żarty"
Dla mnie to jest chore
Karczuś - Śr paź 28, 2009 4:45 am
Naprawdę was śmieszą tego typu "żarty"
No, trochę.
Celmaki - Cz paź 29, 2009 7:00 pm
UWAGA CZARNY HUMOR
Sprawa poważna, bo to się stało w mieście w którym mieszkam.
Dziewczyna wracała sobie od koleżanki pewnym skrótem. Wieczór, koło 23, dzielnica w miarę spokojna, więc dodatkowy szok że tam mogło się coś takiego stać. Wracając została zaczepiona przez 2ch typów którzy podjechali samochodem i od razu zaczęli przechodzić do czynów. Próbowała uciekać, ale ją pobili i zgwałcili. Po parę razy. Na koniec, ci popierdoleńcy wlali jej do pipy benzynę i zostawili tak. Ona taka zakrwawiona, potem wyszło że też z połamaną nogą, czołgała się w kierunku najbliższych budynków. Czołgała ale nie doczołgała, zmarła. A wiecie czemu?
Bo zabrakło paliwa...
Koelner - Cz paź 29, 2009 7:05 pm
buahahahahahahahaha
PH#1 - Cz paź 29, 2009 7:36 pm
Co zrobić żeby kobieta po orgaźmie krzyczała jeszcze 2 godziny?
Wytrzeć fiuta w firanke.
pitti_8 - Pt paź 30, 2009 5:57 am
http://www.tvn24.pl/28377,1626097,0,1,liga-mistrzow,fakty_wiadomosc.html
Koelner - Pt paź 30, 2009 10:31 am
co robi żyd grzebiąc w popiele?
szuka znajomych na naszej klasie
Links - Pt paź 30, 2009 8:56 pm
ja znam troche inną wersje, a mianowicie:
co robi żyd grzebiąc w popielniczce?
przegląda album rodzinny
z ta nasząklasą to pewnie świerzak, po upgradzie
i jeszcze jeden:
przychodzi garbata baba do lekarza
a lekarz na to "co sie pani tak czai?"
P_M - Pt paź 30, 2009 9:29 pm
ja znam troche inną wersje, a mianowicie:
co robi żyd grzebiąc w popielniczce?
przegląda album rodzinny
z ta nasząklasą to pewnie świerzak, po upgradzie
i jeszcze jeden:
przychodzi garbata baba do lekarza
a lekarz na to "co sie pani tak czai?"
A ja z kolei znam inną wersję garbatej baby:D
"Przychodzi garbata baba do lekarza
a lekarz na to "plecaki zostawiamy przed wyjsciem"
Koelner - Pt paź 30, 2009 10:25 pm
przychodzi baba do lekarza z kierownicą w plecach a lekarz do niej
:gdzie panią skierować?
Links - Pt paź 30, 2009 10:54 pm
Czym się różni nauczycielka od nauczyciela
Nauczyciel drapie się po dzwonku a nauczycielka po przerwie
-----------
Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę?
- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...
-----------
Przychodzi baba do dentysty: - Panie doktorze, tak strasznie boję się borowania, że chyba wolałabym już zajść w ciążę. - To niech się pani zdecyduje, bo nie wiem, jak fotel mam ustawić.
PH#1 - So paź 31, 2009 8:00 pm
Dlaczego mężczyźni nie mają cellulitu?
Bo to brzydko wygląda.
travcka - Pn lis 02, 2009 7:24 pm
Idzie ksiądz przez wieś, patrzy a nad przepaścią siedzi mały chłopczyk i płacze. Ksiądz spogląda w przepaść a tam rozbite auto. Pyta sie chłopczyka :
-Chłopczyku gdzie są twoi rodzice?
Dziecko nic nie mówi tylko patrzy się w przepaść i płacze.
-A gdzie jest twoj braciszek?
Dziecko nadal nic nie odpowiada tylko patrzy się na wrak i płacze.
-A gdzie jest ktoś z twojej rodziny, babciak, dziadek albo chociaż wujek i ciocia?
Dziecko w dalszym ciągu patrzy w przepaść i płacze
Na to ksiądz podnosi sutanne i rozpina rozporek i mówi :
-Dziś nie jest twoj szcześliwy dzień
Lecą ludzie samolotem. Wiedzą, że zaraz się rozbiją. W samolocie jest ksiądz. Ludzie: Niech ksiądz odprawi ostatnią mszę.
Ksiądz: Jest za mało czasu.
Ludzie: To chociaż najważniejszy moment mszy.
Więc ksiądz zdjął kapelusz i zaczął zbierać na ofiarę
- Wiesz co to jest cumshot?
- Obiło mi sie o uszy....
Jasiu u spowiedzi mówi do księdza:
- Pszę księdza zgwałciłem kurę.
- Tak ? A jak to zrobiłeś?
- No złapałem za skrzydła i łapy i dalej to już wiadomo.
- Hmmm sprytnie to zrobiłeś, bo ja tylko za skrzydła i mnie pazurami podrapała
Przychodzi nowy wiezien do wiezienie i prowadza go do celi...tam widzi wielkiego wieznia....a ten mowi...:
- Wiesz spedzimy tu razem wiele czasu wiec bedziemy zyc jak maz i zona...Musisz
zdecydowac kim chcesz byc...?
On mysli jak bedzie zona, to caly czas bedzie popychany od tylu wiec stwierdził:
-Chce byc mezem...
Drugi mowi...
-Wiec pamietaj dzis wieczorem maz robi zonie laske..
Po kolejnym usunięciu Jasia z ósmej już szkoły, za wybryki i złe zachowanie, zrezygnowany ojciec wysyła Go do Jezuickiej szkoły z internatem.
Po miesiącu kompletnej ciszy i braku skarg postanawia dowiedzieć się "co jest grane" i dzwoni do dyrektora szkoły, w odpowiedzi słyszy że wszystko jest w jak najlepszym porządku i nie ma z Jasiem żadnych problemów i może odwiedzić syna.
Po przyjeździe pyta syna - co się stało, chory jesteś czy co ?, skąd taka zmiana ?
Na to Jasiu - Tato, na stołówce wisi facet na krzyżu, w klasie - wisi facet na krzyżu, na basenie - wisi facet na krzyżu. Mówię Ci !! - TU SIĘ Z LUDŹMI NIE PIERDOLĄ !!
Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do robisz w moim łóżku?...I kim jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co !! Twierdzisz, że jestem martwy Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomyslał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok
ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było za***iste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"
PH#1 - Śr lis 04, 2009 6:32 pm
PH#1 - Cz lis 05, 2009 6:14 pm
Obniżamy poziom jeszcze bardziej?
Jak tak to proszę:
Co to jest: małe, różowe i rozpływa się w ustach?
Łechtaczka trędowatej.
ignazz - Cz lis 05, 2009 6:20 pm
"moczne"
najgorsze jest to że te najbardziej hardcorowe chetnie powtarzam koleżankom w pracy i jakoś coraz bardziej dziwnie na mnie patrzą
co gorsza kiedyś wchodząc na forum i czytając dowcipy ponad połowe zapomniałem od razu
teraz kurde wszystkie pamietam i powtarzam
mistrzBeatka - Cz lis 05, 2009 8:33 pm
nie wiem czy to bylo ale to jest
prze gowno, im dalej tym lepiej...
http://w279.wrzuta.pl/audio/2LMPgTrfJPs ... 3-store.pl
Karczuś - Cz lis 05, 2009 9:11 pm
EDIT: Hmmm.... czemu forum nie wyświetla zdjęć? ;?
Kamil - Cz lis 05, 2009 11:21 pm
Koelner - Pt lis 06, 2009 4:21 pm
http://www.youtube.com/watch?v=2CVzh3K2 ... r_embedded
nie wiem czy to było. ale warto
Links - Pt lis 06, 2009 6:07 pm
Chłopaki dają rade
josephnba - So lis 07, 2009 4:21 pm
travcka widze ze masz nieudolnych naśladowców, Twoje są śmieszne, reszta żałosna i bez polotu...
PH#1 - N lis 08, 2009 9:15 am
Coś na poziomie jaki tu jest lubiany:
Co to jest małe żółte i kopie?
Mała żółta kopareczka
n_i_m_h - N lis 08, 2009 3:37 pm
nie wiem czy było ale klasyka - zawsze mnie rozwala, wzorowa rodzina
http://www.youtube.com/watch?v=LAy7qcE2 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=hEx0BPSd ... re=related
...Karol i dziadek rządzą :]
i trochę z innej paki - obrady PZPN - cały czas aktualne :]
http://www.youtube.com/watch?v=YDh5UHS1 ... re=related
karl malone - N lis 08, 2009 8:27 pm
http://www.youtube.com/watch?v=gNmPybFK2_o&feature=related
Niezła jest, do mężczyzn ją.
karpik - Cz lis 12, 2009 8:33 am
http://www.youtube.com/watch?v=coCo5rIX0Ww
Adminie: Da się coś zrobić, żeby wklejać filmiki na forum?
pitti_8 - Pt lis 13, 2009 8:37 am
http://www.youtube.com/watch?v=3qwhDlEgn0w
Kily - Pt lis 13, 2009 11:51 am
http://www.posmiejmysie.pl/ - nie wszystko jest super, ale niektóre pomysły wyszły całkiem nieźle
Koelner - Pt lis 13, 2009 12:09 pm
przychodzi waszka g do lekarza a lekarz na to - ja to pierdole zdejmuje kominare
Kily - So lis 14, 2009 7:51 pm
Trudno w to uwierzyć, ale chyba tego jeszcze nie było:
http://www.youtube.com/watch?v=n_38pfLvFWE
PH#1 - N lis 15, 2009 12:07 am
http://www.youtube.com/watch?v=sYyh8MXp_3U
W sumie reszta piosenek też jest spoko.
Koelner - Pn lis 16, 2009 7:24 pm
http://sendables.jibjab.com/view/apsYnbaqOpNc6lXu
jeśli ktoś chodź trochę się interesuje polską koszykówką.
Findek - Pn lis 16, 2009 11:39 pm
http://www.youtube.com/watch?v=3FGI7R0u3TQ to co wspominałem na piwie.
PH#1 - Wt lis 17, 2009 10:41 pm
http://www.youtube.com/watch?v=ClXFSmPswCU&
Bredgens, taniec na głowie jak ktoś nie wie
karpik - Pt lis 20, 2009 4:38 pm
Chyba jeszcze nie było
http://www.youtube.com/watch?v=Lrz74c6Ae0I
PH#1 - Wt lis 24, 2009 10:51 pm
http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila
pojebane
http://www.youtube.com/watch?v=i53C7uQkpig
Koelner - So lis 28, 2009 9:29 pm
przychodzi pol baby do lekarza a lekarz do niej "no ba"
Kamil - So lis 28, 2009 11:21 pm
przychodzi pol baby do lekarza a lekarz do niej "no ba"
To z ostatniego Wojewódzkiego ?
PH#1 - N lis 29, 2009 9:45 am
Czym się różni żarówka od blondynki?
Żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach.
Greg00 - N lis 29, 2009 11:29 am
jak dla mnie numer roku - Laker fan just got punk'd in SLC
http://sports.yahoo.com/nba/blog/ball_dont_lie/post/The-10-man-rotation-starring-the-Jazz-s-million?urn=nba,205291
Findek - Wt gru 01, 2009 5:09 pm
http://alemodelki.pl/id,963,omodelkach,newsy.html SAY Whaaaaaaaaaat ?
master - Wt gru 01, 2009 5:16 pm
http://alemodelki.pl/id,963,omodelkach,newsy.html SAY Whaaaaaaaaaat ?
Twarz ma jak facet i wcale bym się nie zdziwił...
P_M - Wt gru 01, 2009 6:27 pm
z tym numerem roku.. bylo na collegehumor ktos nawet tutaj dawał linka, tylko w innym miescie.
Findek - Wt gru 01, 2009 6:34 pm
http://alemodelki.pl/id,963,omodelkach,newsy.html SAY Whaaaaaaaaaat ?
Twarz ma jak facet i wcale bym się nie zdziwił...
master - Wt gru 01, 2009 7:48 pm
Teraz tak mówisz, a jakby przyszło co do czego to byś na niej siedział siedział jak na robocie w niemczech ;]
Wręcz bym nie schodził, bo bałbym się upadku z wysokości. Zresztą, męski ryj, sztuczne cycki i budowa ciała raczej nie-kobieca to nie mój fetysz ;] Co innego mniejsza koleżanka :]
travcka - Cz gru 03, 2009 6:59 pm
Młoda kobieta idzie na zakupy do supermarketu. Po dokonaniu zakupów
podchodzi do kasy i wyjmuje z koszyka następujące artykuły: mydło,
szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, bochenek chleba, litr
mleka, mrożoną pizze i jogurt. Kasjer przygląda się zakupom, potem
kobiecie, uśmiecha się i mówi:
- Samotna, co?
Kobieta uśmiecha się nieśmiało i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadł?
Kasjer:
- Bo jest Pani kurewsko brzydka...
----------------------------------------
Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej
zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego.
----------------------------------------
Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewal syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca pózno do domu i szybko kladzie sie spac. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach iâŚâŚâŚ. znajduje torebeczkę z bialym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę iâŚ..pojaśniało, pociemniało i nic. HmmâŚ.trzasnął na druga dziurę i âŚ..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytowaćale wali po raz kolejny. Znów â pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz ?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- kurwa trzy dni ?!?!
----------------------------------------
Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurwa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło
"Ona: Co tak siedzisz?
On: Jak siedzę?
Ona: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
On: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.
Ona: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.
On: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.
Ona: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.
On: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.
Ona: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.
On: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?
Ona: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żeby mnie traktował jak dawniej.
On: Dobrze, postaram się.
Ona: Dawniej nie musiałeś się starać.
On: Moja droga
, daj mi spokój.
Ona: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak do mnie odezwał.
On: (milczy)
Ona: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała ci przyjemność
każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?
On: Tak.
Ona: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!
On: Do czego się przyznaję, na miłość boską?
Ona: Do czego? Że zmieniłeś się w stosunku do mnie.
On: O czym ty mówisz?
Ona: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?
On: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?
Ona: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej.
On: (milczy)
Ona: Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.
On: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?
Ona: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę
. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.
On: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!
Ona: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez zastanowienia? Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?
On: Jak siedzę?
Ona: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś."
P_M - Cz gru 03, 2009 7:30 pm
Travcka, skąd wziąłeś to "On i Ona"
Widziałem to w formie skeczu bedąc na kaberecie grupy, w której brali udzial moi znajomi...
loqsh1 - Pt gru 04, 2009 8:01 am
Travcka, skąd wziąłeś to "On i Ona"
Widziałem to w formie skeczu bedąc na kaberecie grupy, w której brali udzial moi znajomi...
przecież to stare jak świat: http://www.google.com/search?client=ope ... 8&oe=utf-8
PH#1 - N gru 06, 2009 7:31 pm
Jak brzmi 12 miesięcy po estońsku?
http://www.youtube.com/watch?v=imEHdfbb ... r_embedded
Koelner - N gru 06, 2009 8:36 pm
kumpel do kumpla
-co robisz?
a drugi na to
-nic
-wczoraj też nic nie robiłeś
-bo nie skończyłem
Kily - Pn gru 07, 2009 12:16 pm
http://www.youtube.com/watch?v=H3S2E9cw4sk
master - Pn gru 07, 2009 4:32 pm
http://www.youtube.com/watch?v=3FGI7R0u3TQ
Findek - Pn gru 07, 2009 6:40 pm
http://www.youtube.com/watch?v=3FGI7R0u3TQ
Wklejałem na poprzedniej stronie tematu ;]
master - Pn gru 07, 2009 7:12 pm
http://www.youtube.com/watch?v=3FGI7R0u3TQ
Wklejałem na poprzedniej stronie tematu ;]
josephnba - Pn gru 07, 2009 10:12 pm
hit roku
viewtopic.php?f=5&t=4013
ja wciąz nie mogę przestać się smiac
Chłopaki prosze nie usuwajcie tego tematu, co prawda nie zdąrzyłem nic napisac, ale lałem
Lu- - Pn gru 07, 2009 10:37 pm
hit roku
viewtopic.php?f=5&t=4013
ja wciąz nie mogę przestać się smiac
Chłopaki prosze nie usuwajcie tego tematu, co prawda nie zdąrzyłem nic napisac, ale lałem
Szkoda, że moderatorstwo popsuło mi miły wieczór i jakże konstruktywną dysputę z kolegą lamarcusem, który już kilka godzin wcześniej zyskał moją niekłamaną sympatię wymieniając Odena jako kandydata do top 5 C w historii... Już miałem nie tylko Chrisa Paula w Oregonie, już dopinałem deal Howarda, a tu przecież jeszcze Derrick Rose bardzo dusi się w Bulls i chętnie by zmienił klimat (a że Chicago by pewnie chciało zrobić rebuilding, to zapewne by łyknęli Baylessa z Batumem)... no ale co by nie mówić, w Portland przez te kilkadziesiąt minut tworzyła się prawdziwa dynastia
W moim smutnym życiu, po godzinach pracy, pozostało mi jedynie śledzić dalsze poczynania kolegi lamarcusa na tymże forum...
Co do hitu roku, to i tak mu okrutnie daleko do najlepszego wydarzenia w historii e-basketu związanego z "najwyższym i najniższym człowiekiem na świecie"... Pozdro crackersss
A żeby zupełnie offtopowo nie było - dość stary materiał i może już to kiedyś ktoś wklejał, ale nie pamiętam żeby mnie jakikolwiek filmik tak rozśmieszył
http://www.youtube.com/watch?v=jVlZBEneQyg
PH#1 - Śr gru 09, 2009 11:25 pm
-Wiesz dlaczego Jezusa powiesili a nie utopili?
- Dlaczego?
- A jakbyś sobie kurwa akwarium nad drzwiami powiesił?!
travcka - Cz gru 10, 2009 6:04 pm
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was kurwy zbierałem w jedno miejsce!
Wchodzi żyd do komory gazowej i pyta sie SSmana:
-cyklom B
-Nein nein cyklon gut jude be- odpowiada SSman
Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni się do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice.
Kobieta pomyślała âśmoże zginę ale nie przyczynie się do śmierci milionów a uratuje jedno życieâ. Rzuciła się pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który się rozpłakał i zawołał:
- nic ci nie jest mały? gdzie mieszkasz? jak się nazywasz?.
- adolf hitler proszę pana - odpowiedział zapłakany malec.
Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.
- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycja - odpowiada sołtys.
- To znaczy jak? - pyta warszawiak.
- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.
- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w jaja.
Warszawiak pada na ziemie, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!
- A bierz pan te kaczkę i spierdalaj.
Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?
Jest sobie dwóch pijaczków i myślą co zrobić, żeby się tak porządnie napić. Liczą ile mają kasy, okazało się, że w sumie mają 2,5zł. Jeden mówi:
-Mam pomysł, kupmy sobie hot doga
-Ale po co? Przecież tym się nie napijesz
-Słuchaj, zrobimy tak: bułkę gdzieś wyp..rdolimy, ja wsadzę sobie parówkę w rozporek i pójdziemy do baru i jak już się porządnie naj.biemy to ty uklękniesz i będziesz udawał, że mi robisz laskę to nas wyj.bią i nie będziemy musieli za nic płacić
-No, ok
I tak chodzą od baru do baru i za każdym razem robią tak jak się umówili. Jak już ich wywalili z osiemnastego baru to jeden mówi do drugiego:
-Słuchaj, to był świetny pomysł! Tylko kolana mnie trochę bolą...
-Ta, ciebie bolą kolana, a jak nas wy..erdalali z trzeciego baru to mi parówka wypadła!
karpik - Cz gru 10, 2009 8:18 pm
http://video.thescore.com/watch/the-bas ... -episode-1
PH#1 - So gru 12, 2009 6:31 pm
Stan Van Gundy
P_M - So gru 12, 2009 6:54 pm
Hehe gość od UnderTaker'a
Koelner - N gru 13, 2009 9:43 am
dlaczego pudzianowski walczył w butach?
bo nie opłacało mu się zdejmować na 44 sek.
karpik - Pn gru 14, 2009 3:06 pm
Grzegorz Lato mówi po angielsku.
Fartman - Pn gru 14, 2009 4:27 pm
Grzegorz Lato mówi po angielsku.
to sie nie stalo... World cup... ukraina pipol...
ignazz - Śr gru 16, 2009 7:04 pm
Wchodzi żyd do komory gazowej i pyta sie SSmana:
-cyklom B
-Nein nein cyklon gut jude be- odpowiada SSman
Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni się do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice.
Kobieta pomyślała âśmoże zginę ale nie przyczynie się do śmierci milionów a uratuje jedno życieâ. Rzuciła się pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który się rozpłakał i zawołał:
- nic ci nie jest mały? gdzie mieszkasz? jak się nazywasz?.
- adolf hitler proszę pana - odpowiedział zapłakany malec.
1. stary
2. hitler jako maluch na przełomie wieków i ciezarowki??? w 1897? zalosne.....
PH#1 - Śr gru 16, 2009 7:48 pm
http://www.youtube.com/watch?v=buxrz_5s ... r_embedded
"Pamiętajcie o tym bo walka z kurestwem trwa!"
Koelner - Śr gru 16, 2009 8:07 pm
2. hitler jako maluch na przełomie wieków i ciezarowki??? w 1897? zalosne.....
Eksperymenty z przewozem ładunków za pomocą pojazdów silnikowych datują się od wieku XVIII. Ale transport konny pozostał dominującym dopóty, dopóki na początku naszego wieku nie powstał naprawdę niezawodny silnik o spalaniu wewnętrznym, czyniąc pojazdy silnikowe bardziej przydatnymi do użytku.
Pierwsza "ciężarówka" z własnym napędem powstała w Paryżu w 1769 r. Był to skonstruowany przez oficera artylerii Nicolasa Cugnot parowy ciągnik artyleryjski przeznaczony do ciągnięcia ciężkich dział. Poruszał się on z zaiste żółwią prędkością 4 km/h i z tego właśnie powodu był w tamtym czasie uważany za co najwyżej ciekawostkę, a nie pojazd mogący być alternatywą dla końskiego zaprzęgu. W następnym stuleciu zbudowano wiele parowych autobusów, wciąż też wzrastały osiągane przez nie prędkości. Wkrótce jednak z maszyną parową zaczęły rywalizować silniki spalinowe i elektryczne. Silniki spalinowe szybko wyparły konkurencję i stały się głównym źródłem napędu pojazdów.
RLPH - Śr gru 16, 2009 11:37 pm
No tak, bo przecież w pod koniec 19 w. jezdzilo tyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyle ciezarowek
loqsh1 - Pt gru 18, 2009 8:04 am
http://img132.imageshack.us/img132/967/chuckjm.jpg
PH#1 - Pt gru 18, 2009 11:07 am
-Co powstanie ze skrzyżowania Murzyna z ośmiornicą?
-Nie wiem
-Ja też nie,ale musi bardzo szybko zbierać bawełnę.
RLPH - Pt gru 18, 2009 7:27 pm
nie ma to jak zarty o czarnych na forum o NBA
co jest:
wielkie
okrągłe
i nienawidzi murzynów
ziemia
Me Myself and I - So gru 19, 2009 3:55 pm
http://www.youtube.com/watch?v=7ej8Nmeq9Lw
od dzisiaj słucham przed każdym meczem
szoszon - N gru 20, 2009 11:34 am
http://www.youtube.com/watch?v=7ej8Nmeq9Lw
od dzisiaj słucham przed każdym meczem
haha zalosne tego jego 'spiewu' to sluchac nie mozna, jeszcze w koszulce Jordana gania, a jak tam z/sprzed klatki rzucal LALALA
krokodylek22 - N gru 20, 2009 12:46 pm
http://www.non-sens.pl/news.php?readmore=213
travcka - N gru 20, 2009 1:33 pm
Przychodzi Hans do obozu i mówi:
Polacy zagrają dziś w piłkę nożną na zaminowanym polu
żydzi sie śmieją..
Hans na to:
a żydzi skoszą trawę.
Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla
W noc wigilijną na dworcu PKP spotyka sie dwóch facetów:
- Co pan taki przygnębiony święta są, trzeba się weselić.
- Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła, moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód. Nic tylko sie powiesić.
- Ależ drogi panie jest wigilia!!! Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem. Pomogę ci chłopcze. Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona. Widzisz to Ferrari na parkingu? Jest twoje, kluczyki są w środku, a twoje konto od teraz jest zapełnione! Proszę tylko o jedno: zrób mi loda.
Facet myśli: kurcze będe ustawiony do końca życia, co mi szkodzi, dobra zrobie to! Kiedy było już po wszystkim zadowolony mikołaj zapina rosporek i pyta:
- Synku, ile ty masz właściwie lat?
- 43
- I ty wierzysz w Świętego Mikołaja?!
Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...
Mąż:
- Zawsze się spóźniał...
Jasio pyta się taty:
- Jaka jest różnica między teorią a praktyką.
Na to tato:
- Idź do mamy, siostry i dziadka i zapytaj się czy daliby dupy murzynowi za 1000$.
Jasiu więc idzie do mamy i pyta czy dałaby. Mama na to:
-Dałabym synek, wiesz nowe meble by się przydały i pralka...
Potem idzie do siostry i pyta o to samo, na co siostra odpowiada:
-Dałabym, wiesz nowy telefon by się przydał, kosmetyki drogie...
Na koniec idzie do dziadka i dziadek na to:
-Dałbym, wiesz emeryturka mała...
Jasiu idzie do taty i mówi, że wszyscy daliby murzynowi za 1000$, na co tata odpowiada:
-No to widzisz synek w teorii mamy 3000$, a w praktyce 2 kur*y i pedała.
Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn.
Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!
W niebie święty Piotr spotyka księżniczkę Dianę i mówi
- nie wolno chodzić w niebie z korona na głowie, tu wszyscy są równi!
- to nie korona! to... alufelga!
Droga Redakcjo,
Proszę o pomoc! Kilka tygodni temu, jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na sofie przed TV. Nie ujechałam daleko, kiedy silnik nagle odmówił posłuszeństwa. Wróciłam więc pieszo do domu żeby poprosić męża o pomoc, a kiedy weszłam nie mogłam uwierzyć własnym oczom w to, co zobaczyłam! Mój mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów!
Pragnę w tym miejscu nadmienić, iż ja mam 32 lata, mąż 34, a córka sąsiadów 22! Byliśmy z mężem razem od 10 lat. W rozmowie, załamał się i wyznał, że miał te relacje przez ostatnie 6 miesięcy, od czasu, kiedy stracił pracę. Jak mi wyznał potem, miał potężny dół i czuł się zupełnie bezwartościowy.
Postawiłam więc mu ultimatum: albo ona albo ja. Kocham męża, ale od czasu postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły "ciche dni". Odmówił pójścia na terapię rodzinną i czuje, że tracę z nim kontakt.
Droga Redakcjo, błagam o pomoc.
Z poważaniem
Eugenia.
Odpowiedź:
Droga Eugenio.
Powodów nagłego zatrzymania się silnika może być kilka. Sprawdź przede wszystkim czy nie ma przerwy w dopływie paliwa. Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego w systemie wtryskowym. Jeśli jest on w porządku, prawdopodobnie błąd leży w pompie paliwowej podającej zbyt niskie ciśnienie do silnika. Mam nadzieję, że to pomoże.
Z poważaniem
Andrzej
Hans wchodzi na do żydów na stołówkę przed obiadem.
- Uwaga żydzi!!! Dzisiaj każdy z was dostanie po jajkuâŚ
- HURRRRAAAA!!!!
- ... tym oto prętem!
ignazz - Pn gru 21, 2009 12:01 pm
2. hitler jako maluch na przełomie wieków i ciezarowki??? w 1897? zalosne.....
Eksperymenty z przewozem ładunków za pomocą pojazdów silnikowych datują się od wieku XVIII. ............żółwią prędkością 4 km/h i z tego właśnie powodu był w tamtym czasie uważany za co najwyżej ciekawostkę, a
wzrastały osiągane przez nie prędkości. .
pitti_8 - Pn gru 21, 2009 12:30 pm
http://www.joemonster.org/filmy/14268/Dobry_Robaczek
ignazz - Wt gru 22, 2009 9:48 am
http://www.joemonster.org/filmy/14268/Dobry_Robaczek
ale szmiszne
Kamil - Wt gru 22, 2009 7:05 pm
PH#1 - Śr gru 23, 2009 5:46 am
Tańczy pan Hrabia z Baronową i Baronowa mówi:
B: Ale pan Hrabia dobrze tańczy
H: No i chuj
B: Ale pan Hrabia brzydko mówi!
H: No i chuj, ale dobrze tańczę.
Julius - N sty 03, 2010 7:13 pm
http://www.youtube.com/watch?v=oSq1rOMBiZc
PH#1 - N sty 03, 2010 7:52 pm
http://www.youtube.com/watch?v=oSq1rOMBiZc
Panie przecież to jest tak stare że już piosenki o tym nagrywali...
http://www.youtube.com/watch?v=803dv1k5Vwo
Julius - N sty 03, 2010 8:22 pm
i'm very sorry, generalnie legalize it to niezbyt moje klimaty, ale jak się natknąłem... Kaczy rządzi
przy okazji widzialem tez konferencję Korwina Mikke - jesli to jest jedyny polityk, ktory jest 'za' to ja sie wcale nie dziwie, ze wyglada to jak wygląda... idiot..
Kamil - Pn sty 04, 2010 10:33 am
http://www.youtube.com/watch?v=2KoCiwImeic
edit:// tamto usunięte
http://www.youtube.com/watch?v=1Wid51Go5ig
karpik - Pn sty 04, 2010 6:32 pm
http://www.youtube.com/watch?v=cPLR7gCjbRI
PH#1 - Pn sty 04, 2010 9:26 pm
Siedzi żul na ławce pije jabol, wali konia i mówi:
- Nie ma to jak drogi szampan i dobre dziwki.
tangiers - Pn sty 04, 2010 10:51 pm
http://www.youtube.com/watch?v=36WRKfgh ... _embedded#
dajcie od 6.56 - znaja sie kitajce na muzyce
Me Myself and I - Pn sty 04, 2010 11:17 pm
http://www.youtube.com/watch?v=lYehqE0rMMQ
The best MMA knockout ever!
Dunk Fan - Cz sty 07, 2010 8:45 pm
http://www.youtube.com/watch?v=zOA9pTzO ... iv-1r-1-HM
karpik - Cz sty 07, 2010 8:57 pm
http://www.youtube.com/watch?v=zOA9pTzOz7s&feature=rec-LGOUT-exp_fresh+div-1r-1-HM
Było już
Ostatnio przeróbka jest modna
http://www.youtube.com/watch?v=w0J2k_b_1Yw
Quester - Cz sty 07, 2010 11:35 pm
Z tych przeróbek to nawet dobre:
http://www.youtube.com/watch?v=63gE4x9xokM
http://www.youtube.com/watch?v=DqIGDrVNufc
Strona 20 z 22 • Zostało wyszukane 5476 postów • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22