Wesół - Pt lip 02, 2004 7:36 pm
Okażmy tolerancje i posmiejmy się troche
Grzana (21:12)
Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? Co ty, dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy!
Piotruś (21:13)
ahahahahh dawaj dajej!
Grzana (21:15)
CO to znaczy gdy trzech gejów
idzie gęsiego?
-Że ten w ¶rodku ma urodziny!
Grzana (21:19)
Kocha sie dwóch gejów. Praktykuj± różne pozycje. Nagle jeden mówi do drugiego :
-Nasraj mi na klate!
-Ok - mówi drugi, kucn±ł nad nim wypakował mu na klacie wielk± kupe.
Po chwili ten drugi mówi:
- A teraz ty mi też nawal na klate!
Ten kucn±ł i próbuje co¶ z siebie wycisn±ć, ale nie bardzo ma co. W końcu udało mu sie wydusić z siebie takie malutkie gówienko. A ten co leżał, spojrzał z przerażeniem na to gówienko i z wyrzutem do kochanka:
- Już mnie nie kochasz!
Grzana (21:20)
Przychodzi gej do lekarza:
- Panie doktorze, mój "mały" nie chce stać!
Lekarz obmacał członek pacjenta:
- No i stoi! Czego pan jeszcze chce?!
- Wytrysku
- Jest i wytrysk! Nie potrzebnie mi pan zawraca głowe, z panem wszystko w porz±dku!
- No to jeszcze buzi na pożegnanie!
Grzana (21:23)
Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym czasie i kilku wypitych piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, pozostali kontynuuj± rozmowe
Pierwszy:
- Bardzo sie bałem, że mój syn będzie niedorajd±. Zaczynał od mycia samochodów. Kiedy¶ kto¶ dał mu szanse, zatrudnił go jako sprzedawce, no i syn sie sprawdził. Sprzedał tyle samochodów, ze po pewnym czasie wykupił firme. Dzi¶ ma tyle pieniędzy, ze kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez sie bałem, że mój będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomo¶ciami. Ale ten kiedy¶ dał mu szanse, syn sie sprawdził i dzi¶ sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny wille.
Trzeci:
- Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzatacz w budynku giełdy. Ale kto¶ dał mu szanse, syn sie sprawdził i zarobił na giełdzie tyle pieniędzy, że swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców.
Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzaj± go w temat rozmowy, na to ten odpowiada:
- Mój syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnił sie jako fryzjer i jest nim do dzi¶, już 15 lat. Co gorsza - lubi chłopców i ma ich cał± mase, co raz to jaki¶ nowy go ob¶ciskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłopta¶ dał mu na urodziny mercedesa, drugi - wille, a trzeci - milion dolców!
Grzana (21:26)
Był sobie bardzo brzydki gej. Na nieszczę¶cie nie mogł nikogo poderwać ze względu na swój wygl±d, tak więc szukał innego sposobu zaspokojenia sie. Pewnego dnia przechodzi obok wystawy, na której leży dojarka. Zastanowił sie, po czym stwierdził, że to nie taki zły pomysł wykorzystać j± w troche inny sposób. Zadowolony wrócił z dojark± do domu, usiadł na fotelu, podł±czył dojarke... Było mu wspaniale, orgazm za orgazmem. Po pewnym czasie wszystko zaczeło go boleć, tak więc szuka wył±cznika, ale z przerażeniem stwierdza, ze wył±cznika nie ma! Zrozpaczony dzwoni do producenta:
- Panie, kupiłem od was dojarke! Jak sie j± wył±cza ?
- Prosze Pana, to najnowszy model duński. Wył±cza sie automatycznie po 25 litrach!
Piotruś (21:28)
hehehe
Grzana (21:29)
dawno zes nie slyszal moich dowcipow
Piotruś (21:29)
no właśnie Grzana
Grzana (21:30)
Siedzi dwóch yappies w barze w Nowym Yorku. Patrz±, a tu wchodzi piękna blondynka, 180 cm wzrostu, piękne włosy po prostu cud miód. Jeden pyta sie drugiego:
- Słuchaj, kto to?
Drugi mówi:
- to najlepsza kurwa w NY. Popili i w końcu pierwszy sie decyduje i podchodzi.
- Cze¶ć
- No witam
- Słyszałem, że jeste¶ kurwa
- Zgadza sie
- Słuchaj, jestem samotny a mam ochote na sex, ile bierzesz?
- Widzisz, nie znamy sie więc na pocz±tek zrobie Ci to ręk±, ale to kosztuje 500 $
- 500 $! Czy Ty oszalała¶!?
Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar gdzie stoi najnowsze porsche i mówi:
- Widzisz ten samochód?
- No widze
- Kupiłam go za ręczne numerki
Facet pomyslał, w końcu sie zdecydował. R±czki miała jak złoto i bardzo mu sie podobało.
Nastepnego dnia znów siedzi w tym samym barze, patrzy a ona znowu wchodzi. A że wci±ż był samotny znowu podchodzi
- Witaj
- O, witaj znowu
- Wiesz co? Było fajnie mam ochote na co¶ więcej
- Znamy sie troche lepiej, więc Ci obci±gne, ale to kosztuje 5000 $
- 5000 $ Czy¶ Ty oszalała?!
Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar i pokazuje wieżowiec vis a vis
- Widzisz ten budynek?
- No widze
- Kupiłam go za minetki
Pomyslał, po czym sie zdecydował. Zrobiła mu tak dobrze, jak nigdy dot±d żadna.
Nastepnego dnia stwierdził, że musi mieć jej cipke bez względu na koszty. Wchodzi do baru , ona siedzi, wiec podchodzi i mówi:
- Witaj
- Ooooo, witaj ponownie
- Słuchaj, zapłace każd± cene ale musze mieć Twoj± cipke
Ona bierze go za ręke, wyprowadza przed bar i pokazuje widoczna wyspe Manhattan
- Widzisz ta wyspe?
- Co¶ Ty ! Kupiłas Manhattan
- Gdybym miał cipke, to ta wyspa byłaby moja.
Grzana (21:36)
Idzie ¶w.Piotr z gejem do bram nieba.Piotrowi upadaja klucze to gej go maca po dupie.¦w.Piotr ostrzega:
-Jeszcze raz mnie dodkniesz idziesz do piekła
Id± tak i patrz± niewia¶cie upadła chusteczka.¦w.Piotr schyla sie po ni± i gej go maca.Piotr zesło¶cił sie zaprowadzil go do piekła. Po roku ¦w.Piotr postanowil odwiedzić GEJA.
Wchodzi do piekła a w piekle zima,mróz,¶nieg i wichura.Podchodzi Piotr do diabła i pyta:
-Czemu tu tak zimno?
-To kurwa schyl sie po wegiel-odpowiada diabeł
Grzana (21:37)
Pedal zaprosil pedala na urodziny. wchodzi do chaty, wrecza kwiatki i prosi: - czy mozesz mi wsadzic paluszka w dupe? na to drugi pedzio, nie, ja sie wstydze i wogole... - no ale ja tak bardzo cie prosze, tylko raz! - hmm, no nie wiem, no dobra. no i pedzio wsadzil drugiemu palec w zad. drugi mowi: - o tak, o tak! wsadz drugi, wsadz! wsadz cala dlon! prosze! Pedzio wciska mu cala dlon gleboko i nagle cos zaciska mu sie na nadgarstku. patrzy a to zloty rolex. schylony pedzio odwraca glowe i spiewa: happy birthday to you.... ;
Pająk - Pn lip 05, 2004 3:50 pm
Tylko i wylacznie dla prawdziwych kierowcow
http://annuaire.pepere.free.fr/aventures/voiture2.swf
Szak - Cz lip 08, 2004 9:01 pm
Znalazlem to na e-baskecie. IMO dosc fajne. Sprawdzcie jakbyscie sie nazywali, gdybyscie byli cyborgami. Wpisalem tylko siebie i od razu mi fajne wyszlo
S.Z.A.K.: Synthetic Zombie Assembled for Killing
A oto link do strony http://www.cyborgname.com
PI3TR45 - Pt lip 09, 2004 6:33 am
P.I.E.T.R.A.S.: Positronic Intelligent Entity Trained for Repair and Accurate Sabotage
Nie czyta cyfr, więc nie mogłem wpisać P!3TR45 ale i tak fajnie
gimmie - So lip 10, 2004 3:37 pm
a ja się nie będe chwalił cyborgami choć tez mi fanie wyszło a zarzuce kawałem:)
> > Siedzi sobie duzy Jasiek w jednostce w Iraku. Któregos dnia przyszedl
> > do niego list od dziewczyny:
> >
> > - "Kochany Jasku, niestety nie moge byc juz dluzej z Toba. Ta
> > odleglosc jest za duza, a do tego zdradzilam Cie dwa razy, wiec sam
> > widzisz ze to nie ma sensu. Dlatego prosze Ciebie, abys odeslal mi to
> > zdjecie, które Ci kiedys dalam na pamiatke - Buziaki Ania".
> >
> > Jaskowi przykro sie zrobilo, ale co mial zrobic. Wzial swoje zdjecie i
> > zaczal chodzic po jednostce i zbierac od chlopaków zdjecia ich
> > dziewczyn, dziwek z którymi spali, sióstr i w ogóle wszystkich lasek
> > jakich zdjecia mieli. Uzbieralo sie tego ze 60 sztuk, wiec Jasiek
> > zapakowal to wszystko w koperte i wyslal do Anki.
> >
> > Kiedy Anka otworzyla list, wszystkie zdjecia wysypaly sie na podloge,
> > a pomiedzy nimi byla notatka:
> >
> > -"Kochana Aniu, niestety nie moge sobie Ciebie przypomniec, dlatego
> > wyswiadcz mi te przysluge i wybierz sobie swoje zdjecie a reszte
> > odeslij mi do jednostki - Buziaki Jasiek"
Key - So lip 10, 2004 5:18 pm
Wersja skrocona:
K.E.Y.: Killing and Exploration Youth
Wersja pelna:
K.E.Y.A.R.E.N.A.: Knight Engineered for Yelling and Accurate Repair/Electronic Networked Android
Monty - Wt lip 13, 2004 6:37 pm
G.U.M.B.I.: General Unit Manufactured for Battle and Infiltration
Hehe dobra strona, dzięki za link. Ale jednak t-shirta sobie nie kupię
loqsh1 - Wt lip 13, 2004 7:02 pm
skromnie:
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg.
- Między którymi?
- Między dużymi.
Francuz, Włoch i Polak mówią o tym jak doprowadzają swoją kobietę do szału
Francuz: kupuję butelkę dobrego wina, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwaną, rozpalam delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją miłością francuską
Włoch: przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, do tego butelka dobrego wina a potem kochamy sie namiętnie calą noc i to ja doprowadzam do szału
Polak: wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadza ją jak wycieram małego o firankę.
Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzatko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie.Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
Macie tu jakies tansze zwierzaki?
Z tanszych mamy tylko żabę po 50 zł.
50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjatkowa.. Ona potrafi swietnie
robić laskę!
Kobieta nie zastanwiajac się długo kupiła żabę, liczac że ta ja wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnosći.Gdy nadszedł dzien urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnosciach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dzwięki dochodzace z kuchni.Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.
Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wy****dalasz
http://www.allegro.pl/show_user.php?uid=609430
Michal air 23 - Śr lip 14, 2004 6:56 pm
A tu dam link z paroma śmiesznymi wypowiedziami komentatorów na Olimpiadzie w Sydney:
http://sport.gazeta.pl/ateny/1,54564,1969194.html
PI3TR45 - Śr lip 14, 2004 8:01 pm
Mała porcja kawałów:
Siedzi w lesie wilk i chce zapalić jointa. Nagle szybko wbiega zając i mówi:
-Wilku nie bądź głupi, marycha to świństwo, lepiej chodź pobiegamy.
-Dobra
Zając z wilkiem biegają sobie po lesie i widzą jak lis chce wciągnąć
setkę koki. Zajączek zaczął go przekonywać:
-Lisie koka to gówno, lepiej chodź pobiegamy
-Dobra
Biega zając, wilk i lis po lesie i widzą niedźwiedzia, który chce dać
here po kablach. Zajączek widząc to powiedział:
-Niedźwiedź nie rób tego, hera cię zabije, lepiej chodź z nami pobiegaj
Niedźwiedź wstał i pizdnął zającem na drugi koniec lasu.
-Dlaczego to zrobiłeś ? - spytali się zdziwieni lis z wilkiem.
-Bo mam już go dosyć. W tamtym tygodniu zając też zjadł extazę i biegałem
z nim cały dzień.
--------------------------------------------------------------------------------
Idzie 3 kolesi, jeden zjadł LSD , drugi SPEEDA, trzeci spalony ZIELSKIEM.
Nagle widzą przed sobą mur. Zaczynają się zastanawiać co zrobić z tym fantem.
Koleś nakwaszony powiada: przeniknijmy go, drugi na speedowany: przeskoczmy go!
Na to wszystko pan po Marihuanie: lepiej chodźmy coś zjeść !
--------------------------------------------------------------------------------
Jezus poprosił Boga, żeby dał mu odwiedzić ludzi na ziemi. Kiedy Bóg się
zgodził, Jezus idąc ścieżką spotkał jaraczy.
- Chłopaki, chciałbym wam coś powiedzieć!
- Dobra koleś, ale najpierw zapal z nami.
I tak po paru minutach Jezus ściągnął kilka machów...
- No i co fajnie? Co miałeś nam powiedzieć?
- Chłopaki, jestem Jezus Chrystus
- I o to właśnie chodziło!
--------------------------------------------------------------------------------
Dwóm kolesiom chce się jarać.
-ale bym się zjarał, nie masz nic kasy?
-nie
-Może chodźmy do dealera, może coś da na krechę
Są u dealera, ale nic im nie dał
-Znam kolesia co pierdzi THC za darmo, nic nie płacicie, idziecie?
-Idziemy
Są u kolesia i pierwszy wdycha, wciąga wciąga
-dobry towar, dobry
Drugi wciąga, wciąga
-dobry towar, dobry
Trzeci wciąga
-O kurwa kometa
--------------------------------------------------------------------------------
Idzie sobie koleś drogą, patrzy a tam lampa Dżina więc ją potarł.
Wyleciał z niej Dżin i mówi:
-uwolniłeś mnie i w zamian spełnię twoje życzenie!
Koleś na to:
-chcę żeby wszędzie gdzie się nie spojrzę było zioło
Dżin znika, koleś się rozgląda a tam gdzie jego wzrok sięga zioło. Idzie
uradowany przez pole marihuany, patrzy a tam zdołowani stoją jego kolesie.
-no co jest chłopaki, mamy tyle zioła a wy się dołujecie!? Chodźcie sobie zapalimy.
-A masz ogień???
--------------------------------------------------------------------------------
Rozmawia dwóch palaczy haszyszu:
-kocham jarać dobry haszysz
-ja też, ale słyszałem, że pamięć od tego szwankuje
-ja tam nie mam z tym kłopotów
-kłopotów z czym???
--------------------------------------------------------------------------------
przychodzi roześmiana krowa do lekarza, a lekarz pyta
"co pani tak do śmiechu?" na to krowa: "zawsze mam tak po trawie"
--------------------------------------------------------------------------------
Wpada dres do fryzjera i mówi:
-D- Opierdol mnie krótko!
-F- Ty chuju!
--------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
-Coś mnie w stawie jebie!
--------------------------------------------------------------------------------
Rastaman poszedł do nieba...
Staje u wrót Św. Piotra, paląc jointa, a Piotr z kluczem też trzyma w
zębach ładnego skręta.
-R - Hej, Św. Piotrze, jak dojść do Boga?
-Św.P - Od haczę cię na liście i dalej prosto, w lewo i w prawo.
-R -Spoko, dziex!
Idzie tak dalej, zgodnie z kierunkiem, na rozwidleniu dróg za chwilkę
mija Jezusa.
Jezus ma duuużo większego bata niż on, ale rastaman myśli "no cóż, to w
końcu Jezus, on może palić sporo zioła"
-J - A cóż tu robisz, brotha'? - zapytał Jezus.
-R - Szukam Boga! Jak Go znaleźć?
-J - Tedy prosto i dalej już w prawo.
-R - Spoko, dzięks ziooom.
Rastaman wchodzi do wielkiej sali, a tam na środku 5-metrowy tron, na
nim siedzi poważny starzec i pali jointa wielkości ręki.
Z wrażenia rasta upuszcza jointa i mówi:
-R - O BOŻE !!!!! :O
Bóg bierze strzała, zaciąga się mocno, wypuszcza dym i po chwili mówi:
-B - ... dla przyjaciół Boogie.
--------------------------------------------------------------------------------
Znalazłem fifkę pod szafa! Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się,
zerwałem ze swoja przeszłością, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu to ja - twój ojciec!
Rigel - Cz lip 15, 2004 12:35 pm
A oto link do strony http://www.cyborgname.com
Dobre
Mnie nawet pasuje do faktycznego znaczenia mojego nicka:
RIGEL: Robotic Intelligent Galactic Exploration Lifeform
Szak - Cz lip 15, 2004 3:30 pm
To ja mam dowcip dosc ograny. Moze czesc z was go juz slyszala, ale napisze. Mozna ten kawal stosowac w przypadku roznych druzyn, ktore przez jakis czas dominuja w jakims sporcie i w takich wersjach krazyl on juz wielokrotnie. Ale dobra, juz pisze.
Przyszlosc. Nadszedl kres dni Michaela Jordana na ziemi. Wielki "Air" poszedl do nieba i spotyka Boga, ten mowi:
- Witam cie Mike. Chodz ze mna, pokaze ci jak bedziesz u mnie w niebie mieszkal.
Dochodza do swietnej willi, obok basen, zielona krotko przycieta trawa. Cala chata w czystych barwach czerni i czerwieni. Na dachu powiewa flaga Bulls. Po prostu wypas. Jordan zachwycony wchodzi do srodka, oglada te wszystkie luksusy itd.
Nagle patrzy przez okno, a tam niedaleko prawdziwy zamek. Na oko wszystko 3 razy wieksze od tego co ma Jordan, baseny, korty... Wszystko polyskuje zlotem, purpurowe chodniki, a na dachu kilku wielkich transparentow z logo Lakers. Jordan niepocieszony pyta:
- Hej Boze, co jest grane? 6 razy bylem mistrzem NBA, zdobylem mase tytulow MVP itd., bylem honorowany tyloma nagrodami, ze juz dawno stracilem rachube, to dlaczego Shaq ma lepsza chate niz ja?
Bog troche zmieszany odpowiada:
- Ehhem Michael, to nie jest dom Shaqa, tylko mój.
DA NIGGAZ - Cz lip 15, 2004 9:08 pm
wow ten koles z allegro mnie rozwalił ziemniaki zamiast telefonu hahah niezły faziarz ciekawe czy go złapali moze będzie o nim w wiadomosciach ahhaha
Monty - Pt lip 16, 2004 1:05 am
Mała porcja kawałów:
Jezus poprosił Boga, żeby dał mu odwiedzić ludzi na ziemi. Kiedy Bóg się
zgodził, Jezus idąc ścieżką spotkał jaraczy.
- Chłopaki, chciałbym wam coś powiedzieć!
- Dobra koleś, ale najpierw zapal z nami.
I tak po paru minutach Jezus ściągnął kilka machów...
- No i co fajnie? Co miałeś nam powiedzieć?
- Chłopaki, jestem Jezus Chrystus
- I o to właśnie chodziło!
Łe jakaś dziwna wersja, znam lepszą:
Jezus poprosił Boga, żeby dał mu odwiedzić ludzi na ziemi. Bóg sie zgodził. No to Jezus schodzi na Ziemie, puka do jakiś drzwi, po czym słyszy: -wypier**** stąd! Ale nic sobie z ego nie robi, idzie do kolejnych drzwi, dzwoni, a tam ktoś wrzeszczy, żeby spie**** bo zaraz spusci psy. Sytuacja powtarza sie kilkakrotnie. W koncu już lekko podlamany Jezus idzie do kolejnego domu, a tam niespodziewanie otwiera mu pewien wesoły Murzyn, ściska Jezusa, wita serdecznie i zaprasza do środka. Siedzą sobie przed telewizorem, gadają i popijają browara, a gospodarz proponuje Jezusowi jointa mówić, że podobno to jest naprawdę dobre zioło. Jezus oczywiscie zapala. Dalej pogawędka idzie jeszcze lepiej, ale w pewnym momencie Murzyn przerywa gosciowi i pyta:
- a kim ty właściwie jesteś, bo nawet sie sobie nie przedstawiliśmy...?!?
- ja jestem Syn Boży Jezus Chrystus.
Nastepuje chwila konsternacji po czym Murzyn odpowiada:
- a widzisz, mówiłem ci, ze to dobry towar.
Lord - So lip 17, 2004 8:52 am
ÄąÂnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzić, czy to, co o nich mówiĂĹĄ jest prawdĂĹĄ, tzn. ÄąÂnieżka najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytać o to zwierciadełka. Pierwsza od zwierciadełka wychodzi ÄąÂnieżka i się cieszy:
- Hura, jestem najpiękniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hura, jestem najsilniejszy!
Na koniec wychodzi Quasimodo i mówi :
- Ku**wa! Kto to jest ten Jeff Hornacek?
W pewnej małej angielskiej mieÄąÂcinie był sobie ksiĂĹĄdz który oprócz obowiĂĹĄzków duszpasterskich oddawał się zajęciom gospodarskim. Szczególniel ubił hodowlę drobiu, która szła mu naprawdę nieŸle. KtóregoĹ jednak dnia księdzu zginĂĹĄł kogut. PoczĂĹĄtkowo ksiĂĹĄdz myÄąÂlał, że kogut po prostu uciekł, co mu się czasami zdarzało, ale zawsze wracał. Jednak minĂĹĄł jakiĹ czas a koguta jak nie ma tak nie ma. KsiĂĹĄdz zmartwił się i poszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Z innych Ÿródeł ksiĂĹĄdz wiedział, że miejscowa ludnoÄąÂć organizuje czasami zakazane w tym regionie walki kogutów. Postanowił załatwić sprawę podczas niedzielnej mszy. Po mszy wszyscy wierni zbierali się już do odchodzenia, ale ksiĂĹĄdz ich powstrzymał. Stwierdził:
- Mam jeszcze jednĂĹĄ, bardzo wstydliwĂĹĄ sprawę do załatwienia - (W tym miejscu należy wyjaÄąÂnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać męskiego członka)
- Chciałbym spytać kto z tu obecnych ma koguta (wszyscy mężczyŸni wstali).
- Nie, nie to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta (wszystkie kobiety wstały)
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaÄąÂniej , kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy (połowa kobiet wstała).
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam wprost - kto widział ostatnio mojego koguta (wstał chórek chłopięcy, ministranci, organista i znajdujĂĹĄca się przypadkiem w koÄąÂciele koza)
The Prodigy przyjechało z koncertami do Polski. WysiadajĂĹĄ z samolotu, patrzĂĹĄ, a tu parka ubrana na ludowo wita ich chlebem i solĂĹĄ. SchodzĂĹĄ po schodkach na płytę lotniska i wokalista mówi:
- No, tak to nas jeszcze nikt nie witał.
Pochyla się nad solĂĹĄ, zatyka jednĂĹĄ dziurkę palcem a drugĂĹĄ wciĂĹĄga sól...
W jednym samochodzie w Berlinie Zachodnim jadĂĹĄ Polak, Turek i Rumun. - Kto prowadzi? - Policjant
Szczyt pijaństwa: Upić ÄąÂlimaka tak, żeby do domu nie trafił
Nad czym zastanawiał się zomowiec wchodzĂĹĄc do ubikacji?
Lać, walić czy puszczać gazy.
Jaki zwierzę widzi tak samo z tyłu i z przodu?
slepy koń
Jak jest różnica pomiędzy żonĂĹĄ a kochankĂĹĄ?
40 kila.
Jaka jest różnica między mężem a kochankiem?
40 minut.
Co murzyn ma białego?
Słuchać.
Najbardziej alkoholowe zdanie jakie kiedykolwiek napisano:
Płyniemy z "Panem Tadeuszem" "Absolutnie" "LuksusowĂĹĄ" łódkĂĹĄ "Bols" z "Wyborowym" kapitanem "Smirnoffem" do "Soplicowa" w
"Lodowej" "Finlandii" na zjazd "Absolwentów" z "Żytniej".
Przyleciał facet do Stanów. Dostał do wypełnienia ankietę. Facet spokojnie wypełnia sobie tę ankietę i oddaje urzędnikowi. Urzędnik patrzy, a on w rubryce SEX wpisał: "Twice a week". No więc próbuje mu to wytłumaczyc i mówi: "No, no. Male or female?". A facet na to: "Doesn't matter"
Policyjny radiowoz zatrzymuje się przy TIR'owce. Uchyla się szybka
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tylu mamy więcej płacić ???
Przychodzi Jasio do mamy i mówi:
- Mamo, dzieci się ze mnie ÄąÂmiejĂĹĄ, że mam głuchĂĹĄ mamę.
- Nie, Jasiu, nie potrzebujemy cukru.
Co to jest: czerwony, spocony i lata między majtkami?
Bosman na pokładzie.
master - So lip 17, 2004 1:15 pm
ÄąÂnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzić, czy to, co o nich mówiĂĹĄ jest prawdĂĹĄ, tzn. ÄąÂnieżka najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytać o to zwierciadełka. Pierwsza od zwierciadełka wychodzi ÄąÂnieżka i się cieszy:
- Hura, jestem najpiękniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hura, jestem najsilniejszy!
Na koniec wychodzi Quasimodo i mówi :
- Ku**wa! Kto to jest ten Jeff Hornacek?
znam to,ale Hornacek to sam sobie dodałeś ja znam "kto to jest Cugowski?"
Quickly - So lip 17, 2004 1:37 pm
Najlepsze z najlepszych na Euro 2004:
Jacek Gmoch: To nie jest dośrodkowanie taki lampion chiński, jak ja to mówię, że wisi i wisi i spada, tylko to jest ostre w środek i wtedy to jak nóż w masło wchodzi takie coś
Jacek Gmoch: Ohahaha, no gwizdać nie wolno. Na gołębie tylko, panie Rehhagel.
Włodzimierz Szaranowicz: Tu już heh zaczął trochę jak Trap Trappatoni się zachowywać.
Jacek Gmoch: Haha. Ale ma taki zresztą dziwny gwizdek. Każdy z nas ma zresztą jakiś, ale on ma...
Włodzimierz Szaranowicz: ...swój gwizdek.
Włodzimierz Szaranowicz: Ballack, który wtedy grał fantastycznie, był uważany za gwiazdę porównywalną z Ronaldo. Przez te dwa lata trochę się w Bayernie hmmm zakisił.
Dariusz Szpakowski: Na śniadanie - Łotwa. Na obiad - Holandia. Na kolację - Niemcy. Jak śpiewają czescy kibice: auf Wiedersehen!
Antoni Piechniczek: Czesi po prostu nie są sobą. Pozwolili sobie narzucić styl gry Szwedów. I jeśli Szwedzi bardzo dokładnie i spokojnie rozgrywają piłkę...
Włodzimierz Szaranowicz: Duńczycy.
Antoni Piechniczek: Duńczycy, przepraszam.
Jacek Gmoch: On jest mistrzem. Ma tę nóżkę taką króciutką, że ta nóżka jak na zawiasach mu chodzi.
Włodzimierz Szaranowicz: Pytania i numery telefonów widzą państwo u dołu ekranu... Widzą państwo ? A może już było ? W takim razie... A tak. Ja mam takiego wspaniałego podpowiadacza - Ryszard Łabędź. I on czasami głośno krzyczy. Szkoda, że państwo tego nie słyszą. Ale to jest moja prywatna sprawa.
Antoni Piechniczek: Wracają szybciej Szwedzi od kontrataków...
Włodzimierz Szaranowicz: Duńczycy!
Antoni Piechniczek: Duńczycy, przepraszam
Włodzimierz Szaranowicz: No, zobaczymy w takim razie, czy Grecja ma miękkie podbrzusze.
Andrzej Strejlau: Rączka jednak jest na plecach i ładnie go sprowadza.
Włodzimierz Szaranowicz: Czyżbyś coś sugerował ?
Włodzimierz Szaranowicz: Popatrzmy na...
Antoni Piechniczek: Proszę popatrzeć, jak Szwedzi rozgrywają. Jest ich trzech we własnej połowie...
Andrzej Strejlau: Tak.
Antoni Piechniczek: ...boiska. Przepraszam, Duńczycy.
Jacek Gmoch: Bo tak, lewa noga prawie taka sama jak prawa, aczkolwiek prawa noga jest z przewagą. Naprawdę, przyjemnie. No to jest coś co warto, jak ktoś mówi, aj law dis gejms. To mówią w koszykówce, w en bi aj. W en bi aj, w en bi ej... nie, w en bi aj haha. W ef bi aj. Tak, no to właśnie kojarzy mi się z olimpadą buhahahaha... haha... przepraszam państwa, ale tak to właśnie czasem skróty się mylą. /zachowano oryginalną wymowę/
Oto najgłupsze pytanie tego turnieju:
- Czy sądzi pan, że srebrny gol był decydującym momentem tego spotkania?
Zostało ono zadane trenerowi rezprezentacji Czech, Karelowi Brucknerowi, po półfinałowym meczu z Grecją, zakończonym wynikiem 1:0 dla Grecji po golu Dellasa w ostatniej minucie pierwszej części dogrywki.
Quickly- Quantum Upgraded Individual Calibrated for Killing and Logical Yelling
Michal air 23 - So lip 17, 2004 5:03 pm
http://euro2004.wp.pl/wiadomosc.html?wi ... %2FGiMtMpK
A tu można sobie posłuchac różnych wypowiedzi komentatorów na euro 2004
Mich@lik - Pn lip 19, 2004 4:46 pm
Pare starych, ale naprawde dobrych kawałów
Przechodzi pewien mezczyzna przez Central Park w Nowym Jorku i widzi, ze jakis duzy pies rzuca sie na dziecko. Szybko podbiega do malucha, odpycha psa na bok przez co zwierze udezylo sie w glowe i zdechlo. Kilka minut pozniej przyjezdza prasa, telewizja, by zrobic wywiad z bohaterem. Dzienikarze mowia mu "Jest pan bohaterem. Jutro na pierwszych stronach wszystkich gazet bedzie napisane 'Dzielny Nowojorczyk ratuje dziecko przed groznym psem' ". Odpowiada mezczyzna "No tak, ale ja nie jestem Nowojorczykiem. Dziennikarz: To nic, bedzie napisane "Dzielny Amerykanin ratuje dziecko przed groznym psem". Bohater: No coz, ale ja nie jestem Amerykaninem. Na co odpowiada dziennikarz: Tak? A to kim pan jest. Mezczyzna: Palestynczykiem. Dziennikarz: "o, no coz". Na nastepny dzien na pierwszych stronach wszystkich gazet widnieje napis: PALESTYNSKI TERRORYSTA ZABIJA AMERYKANSKIEGO PSA.
---------------------------------
W 1968 r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomółki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomółka.
- I coście zrobili?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...
--------------------------------
Co to jest jaszczurka?
- Krokodyl, ktory przezyl pierwszy rok planu Balcerowicza.
--------------------------------
Film propagandowy na czesc Stalina.
Do Stalina na defiladzie podbiega dziewczynka:
- Wujku, daj cukierka...
- SPIERDALAJ!!!
Komentator:
- A mogł zabic!
----------------------------------
Maliniak zawsze przechwalał się kumplom z pracy, jaki to z niego światowy człowiek. Popisywał się, że zna różnych sławnych ludzi. Nikt mu oczywiście nie wierzył, ale pewnego razu przyjechał do ich zakładu Wałęsa. Idzie przez teren fabryki, aż tu nagle zobaczył Maliniaka. Zamachał do niego, wyciskali się, wycałowali. Potem zamknęli się w pokoju i obalili parę piw. Chłopaków trochę to zbiło z tropu, ale dalej nie wierzą we wszystko, co gada Maliniak.
Pewnego razu, do Polski przyjechał Clinton. Wszyscy stoją na ulicy, machają chorągiewkami. Jedzie samochód Clintona i nagle zatrzymuje się. Wysiada Bill i Hilary, podchodzą do Maliniaka, ciskają się jak starzy znajomi, wspominają jakie stare dzieje, w końcu zapraszają go do limuzyny i odjeżdżają na bankiet. No to już zupełnie przyłamało kumpli Maliniaka, ale dalej nie do końca mu wierzą.
Aż pewnego razu pojechali wszyscy z wycieczką do Rzymu, zobaczyć Papieża. Stoją na placu Świętego Piotra i nagle Maliniak mówi.
- Ciągle mi nie wierzycie, to ja wam pokażę. Za chwilę wyjdę razem z Papieżem na balkon, pobłogosławi tłum na placu.
- Eeee, zalewasz Maliniak.
- No to zobaczycie...
I faktycznie poszedł gdzie, a za chwilę patrzą, a na balkonie pojawia się Papież i Maliniak. To już całkiem ich zgasiło, stoją i nic nie mówią. W pewnej chwili podchodzi do nich wycieczka Arabów i przewodnik pyta łamaną angielszczyzna:
- Excuse me, panowie, czy moglybyszcie nam powiedzecz, czo to za faczet w białym kitlu sztoi na balkonie z Maliniakiem?
-------------------------------
W kawiarni spotykają się dwaj przyjaciele: Amerykanin i Rosjanin. Obaj opowiadają, jak im się wiedzie. Amerykanin mówi:
- No, oprócz tego wszystkiego, co ci mówiłem, to mam jeszcze 3 samochody.
- Po co ci aż 3 samochody ?
- Jednym jeżdżę do pracy, drugi ma żona na zakupy, a trzecim jedziemy do przyjaciół. A ty ile masz samochodów?
- Dwa.
- Czemu tylko dwa ? - pyta Amerykanin.
- Jednym żona jeździ po zakupy, drugim ja do pracy.
- No, a do przyjaciół?
- Do przyjaciół to my czołgiem.
--------------------------------------
Rosjanie zaczęli umieszczać na Kubie coraz więcej swoich wojsk na co Amerykanie zareagowali dyplomatyczną notą:
- Jeśli nie zaprzestaniecie rozmieszczania wojsk na Kubie będziemy musieli użyć przeciw wam broni atomowej.
Na co Rosjanie odpowiedzieli:
- My w odwecie użyjemy naszej tajnej broni...
Amerykanie nie wiedzieli co to jest ta tajna bron, ale nic sobie z tych przechwałek nie robili. Po miesiącu ruchy wojsk na Kubie nie ustały wiec Amerykanie ponowili groźbę z tygodniowym ultimatum, na co Rosjanie odpowiedzieli jak poprzednio. Po upływie tygodnia na Rosje poleciały rakiety natomiast Rosjanie wysłali notę:
- W odwecie użyjemy przeciw wam naszej tajnej broni...
Po tygodniu w gazetach amerykańskich można było przeczytać:
- Tysiące zabitych i rannych, zniszczone miasta i miasteczka, a bomba gumowa nadal skacze...
--------------------------------------
-Spotykają się Lis, Kwiatek i Lew...
Lis mówi: - Będe prezydentem - i go wyjebali z TVN
Kwiatek mówi - Będe trzymał władze - i go wyjebali z TVP
Lew mówi - Będe prezesem Polsatu - i wyjebał Kwiatka z TVP
---------------------------
Biegnie zajączek lasem i widzi niedźwiedzia z kokainą i mówi:
- Niedźwiedziu, niedźwiedziu, nie bierz tego świństwa, chodź ze mną pobiegać.
Niedźwiedź się zgodził, a więc biegnie już niedźwiedź z zajączkiem, widzą królika z kokainą. I zajączek mówi:
- Króliku, króliku, nie bierz tego świństwa, chodź z nami pobiegać.
Królik się zgodził, a więc biegnie już zajączek, niedźwiedź i królik, spotykają lwa z kokainą i zajączek mówi do niego:
- Lwie, lwie, nie bierz tego świństwa, chodź z nami pobiegać.
Nagle rozległo się wielkie ŁUP! - lew uderzył zajączka, który padł nieprzytomny, przerażone zwierzęta pytają się lwa:
- Czemu to zrobiłeś?!
A lew na to:
- On tak zawsze gada po marihuanie.
-----------------
Polska, rok 2010:
Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany przełącza programy:
Pierwszy kanał: msza święta...
Drugi kanał: transmisja na żywo pasterki z Watykanu...
Trzeci kanał: transmisja z chrztu 35 dziecka Wałęsy...
Gość denerwuje się coraz bardziej bo chciałby obejrzeć cos normalnego.
Czwarty kanał: film pt. "Maryja Matka Jezusa''
Piąty kanał: siedzi ksiądz i mówi: "I czego palancie przełączasz kanały?!!!
-------------------
Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kurwa tę cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kurwa cegiełkę!
-------------------------
Jedzie sobie ksiądz samochodem. Zatrzymują go dwaj policjanci:
- Dokumenty, proszę!
Ksiądz im daje dokumenty.
- Proszę otworzyć bagażnik!
Ksiądz otwiera.
- Co ksiądz wozi?
- Boiler do zakrystii.
- Hmm.. Niech Ksiądz jedzie.
Po chwili, policjant pyta się kolegę: - Ty! co to jest boiler do zakrystii?
A drugi: - Nie wiem, to ty chodziłeś 2 lata na religię.
-------------------------
Od wielu lat Jezus szuka po świecie swego ojca... w końcu którejś zimy z nadzieją w sercu zawitał do Betlejem poinformowany, że może tam spotka ojca... Znalazł niedużą stajenkę - wchodzi do środka, patrzy- w głębi siedzi dostojny starzec,
z heblem w dłoni, długa siwa broda zwisa mu do pasa...
Jezus nie pamięta zbyt dobrze twarzy ojca, ale coś wewnątrz mówi mu, że tym razem się nie myli. Z drżeniem serca zwraca się do starca:
-Czy to Ty jesteś Józef ?
-Tak...
-Jesteś cieślą ?
-Tak...
Z okrzykiem na ustach Jezus rzuca się ku starcowi:
-OJCZE !!!
Starzec rozwiera ramiona i ze łzami w oczach wyszeptuje:
-PINOKIO !!!
-------------------
TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MURZYNEM:
1. Nazywał każdego swoim bratem.
2. Nie miał stałego adresu.
3. Nikt go nie chciał zatrudnić.
----------------------------
Rzecz dzieje się w Stanach. Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie, a w samochodzie siedzą trzy zakonnice. Niebieski mówi do prowadzącej:
- Jechała siostra za wolno.
Zakonnica:
- Przecież minimalna prędkość jest 22 mph.
- To jest autostrada i minimalna prędkość to 65 mph, a 22 to numer drogi.
Policjant patrzy jeszcze na tylne siedzenie, gdzie dwie pozostałe zakonnice cale blade telepią się ze strachu jak głupie i pyta:
- A im co się stało???
- Bo widzi pan, panie władzo. Właśnie zjechałyśmy z drogi nr 125.
---------------------------
TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM:
1. Nie ożenił się.
2. Nie miał stałej pracy.
3. Ostatnim jego życzeniem była prośba o drinka
-----------------------
Wyszedł Jezus z lodzi i zaczął chodzić po wodzie; widząc to jeden z apostołów pyta się:
-czy j tez mogę tak chodzić ?
-oczywiście - mówi Jezus;
apostoł wychodzi z lodzi, ale zaczyna się topić; na to Jezus:
-po palach idioto, po palach.
---------------------
Wchodzi facet na ławkę w parku i zaczyna krzyczeć:
- Precz z zakłamaniem!
Zaczynają się dookoła niego zbierać ludzie.
- Precz z hipokryzmem!
Ludzi jest coraz więcej.
- Precz z nietolerancją!
Ludzi już jest spory tłum.
- Precz z antysemityzmem!
Wtedy podchodzi do niego jakaś babcia i mówi:
- Panie, coś się tak tych księży uczepił!...
-----------
Po czym poznac Rosjanina w Ameryce?
- Przychodzi na walki kogutow z kaczka...
- A po czym poznac, ze sa tam Wlosi?
- Stawiaja na kaczke...
- A po czym poznac, ze jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa...
------------
Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie, więc jankesi postanowili wysłać ekspedycję powitalną. Zabrali ze sobą cukierki, batony, gumy do żucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród tłumu nieufnie spoglądających zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA skierowane do bratniej ludności Czerwonej Planety obiecujące przyjaźń, współpracę, profity i sojusz wojskowy. Po przemówieniu załoga stanęła przed drzwiami gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan. Okazało się jednak, że delegacja zielonych zaspawała im właz. Kosmici rozeszli się, zostawiając rakietę na pastwę losu.
Na trzeci dzień przechodzący Marsjanin zastukał w rakietę:
- Jest tam kto?
- Taaaaak! - zakrzyknęli gromko astronauci.
- Czemu tam siedzicie?
- Przecież nas zaspawaliście, a my mamy dla was prezenty. Każdy z was coś dostanie, wypuść nas - błagał kapitan wyprawy.
- He, he, to spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli tu Polacy, to poradzili sobie z włazem w pięć minut.
- Co? Polacy już tu byli?
- Byli i tak jak wy mieli dla nas prezenty.
- Co takiego oni mogli wam dać?
- Nie wiem dokładnie, co to było, bo akurat byłem w pracy, ale nazywało się to "wpierdol'' i wszyscy to dostali.
----------------
Swiety Piotr oglasza przetarg na budowe bramy do raju.
Do przetargu zglasza sie Turek, Niemiec i Polak, Piotr pyta Turka ile ta brama u niego miala by kosztowac. Turek mowi no jakies 20 tys. A skad takie koszta? 10 tys material plus robocizna a 10 tys to moj zarobek.
Piotr pyta Niemca o koszt, niemiec mowi 50 tys.
A czemu tyle pyta Swiety Piotr.
Na to niemiec 20 tys dobry material,
20 tys solidna niemiecka robota i 10 tys. mojego zarobku.
To samo pytanie zadaje Polakowi.
U Polaka brama ma kosztowac 100 tys.
Czemu tak drogo pyta Swiety Piotr.
Na to Polak 40 tys dla ciebie 40 tys. dla mnie a Turek za 20 tys. brame zrobi.
--------------
ra_d - Śr lip 21, 2004 8:41 pm
za gorami za lasami za siedmoma rzekami.za oceanem i za dolina za puszcza iz a wielkim miastem mieszkal czarwonica.
pewnego dnia wyszla przed dom i powidziala "o kurwa jak ja daleko mieszkam"
jaki jest najlepszy srodek antykoncepcji?
srodek dupy
cos glupiego
czym sie rozni dzwig portowy od klucza francuzkiego?
niczym.ani tym ani tym sie nie uczeszesz
jak sprawic by kobieta krzyczala dwa razy podczas jednego stosunku?
wytrzec malego o firanke
Stalin sobie zabalowal.budzi sie rano patrzy na zegarek a tu za pol godziny spotakenie partii,wiec bierze swoja limuzyne i kaze szoferowiu cisnac,ale ten sie wlecze.Stalin mowi ze sie przesiadaj i sam siada za kierownice.
jak powidzial tak zrobil i cisnie przez Moskwe az ich zatrzymal patriol milicji.podchodzi jeden milicjant do fury i zaraz wraca zaly blady(w miedzy czasie puszcza samochod)drogi sie go pyta co sie stalo kto to byl?
a on na to "nie wiem ale jego keierowca byl Stalin"
DA NIGGAZ - Śr lip 21, 2004 9:17 pm
ja moze nei tak na temat ale powiem tylko ze ciesze sie ze mój temat sie przyjął i jestem dumny z mego dzieła pamiętanego jeszcze ze X COM wiwa UBAW PO PACHY
Szak - So lip 24, 2004 8:02 pm
Oto kolejny generator imion. Tym razem mozna sprawdzic, kim by sie bylo, gdyby sie zylo w krainie Smerfow
http://www-personal.umich.edu/~mule/smurfgen.html
Poznajcie mnie - Disgruntled Smurf - Smerf Rozczarowany (po tym gdzie wyladowal Shaq to po czesci nawet pasuje...)
Carter#15 - So lip 24, 2004 8:23 pm
^yyyy na Carter#15 dostałem = Talking to hand Smerf Dziwne trochę
a na imię i nazwisko = Pimp Smerf. To się zgadza
Qpa - So lip 24, 2004 8:25 pm
Qpa- Fictitious Smurf
Imie i Nazwisko- As-Seen-on-TV Smurf
.
.
.
.
http://www.frazpc.pl/c/7233 - remix WWO "nie boj sie zmiany na lepsze"
Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.
------------------------------------
W sklepie. Sprzedawca:
- Czy mogę w czymś pomóc?
- Potrzebuję spodnie....
- A jaki ma pan rozmiar...??
- No ze 20 cm będzie..
------------------------------------
- Poproszę rolkie papieru toaletowego.
- A jaki kolor???
- Niech będzie biały - sam pomaluję...
------------------------------------
Przychodzi facet do sklepu monopolowego.
- Czy ma pani czystą?
- Tak, myłam dzis rano..
Monty - So lip 24, 2004 9:00 pm
Dzięki Qpa za ten lik WWO. Zaraz ściagam.
Podpisano
Insatiable Smurf (Nienasycony Smerf )
gimmie - So lip 24, 2004 9:23 pm
imie i nazwisko : Vanila Ice Smurf Ice ice baby:)
Qpa - Pn lip 26, 2004 4:08 pm
http://wizz5.srv.hu/familiada.avi - ta sama seria co borewicz i na ratunek
http://www.lotnisko.net/~kryspek/Jpzd.mp3 - remix "Jedzie Pociąg z Daleka"
Szak - Pn lip 26, 2004 9:00 pm
To "Jedzie pociag..." to bardzo wulgarne i prostackie. Ale jak kto takie lubi...
Ja mam cos, co wydaje mi sie swietne. Szczegolnie dla studentow. Moze juz to znacie, a moze nie. W kazdym razie jak sie to uslyszy, to sie rozumie, ze to obowiazkowa pioseneczka na te lata :
http://fun.from.hell.pl/2004-01-14/zaliczenie.wma
Michal air 23 - Wt lip 27, 2004 3:45 pm
jak się nazywa cygan sprzedający płyty kompaktowe? CD-Rom
Jak nazywa się rosyjski piłkarz? Kopacz Pokostkow
A Japoński? Jako tako kiwa
A francuski pływak?? Gul Gul Tonę
A jak się nazywają kontrolerzy biletów w Brazylii? Canarihnios
A jak się nazywa po japońsku pokój dyrektora?? Jama chama
A rower? Sama rama
Szak - Wt lip 27, 2004 10:05 pm
Nie wiem, czy to bedzie ubaw po pachy, ale moze taki do pasa chociaz Pare krotkich anegdot z NBA z wlasnej pamieci odswiezone niedawno.
Najpierw wstep do dwoch pierwszych. Kiedys juz pisalem o tyn na starym forum. Chodzi o Douga Christie, niezlego obronce i nawet dobrego i czasami efektownego koszykarza Sacramento Kings. Niestety facet jest od dluzszego czasu... posmiewiskiem, poniewaz gra role totalnego kapcia swojej zony. Jego towarzyszka m.in. zabrania mu rozmawiac z innymi kobietami, jezdzi za nim na wyjazdy, wydzwania co chwile na komore (jesli nie moze towarzyszyc osobiscie), zostawia w szatni jakies prezenty, co roku na nowo robia ceremonie slubu... Jednym slowem zyc, nie umierac ...choc mnie jako kawalerowi nie wolno tego oceniac. Ale poki co mozna sie posmiac
1. Pierwsza scenka. Ci co mieli przyjemnosc ogladac gdzies NBA, to pewnie natkneli sie na roznej masci przerywniki. Rozne, niektore zabawne, inne z maskotkami, inne ze wsadami. Przed playoffs pojawily sie takie, w ktorych rozni gracze NBA pozowali do zdjec z trofeum mistrzowskim. Czule na nie spogladali, obejmowali i tym podobny stuff. Christie tez mial taka sesje. Kamerzysci potem mowili, ze w pewnym momencie przyszla jego zona i cala sesja im sie zawalila, bo jego zona kategorycznie zabronila wszelkich czulosci. Przez to nie wykonali planu, w ktorym bylo pocalowanie statuetki.
2. Inna scena miala miejsce po ktoryms meczu Kings. Dziennikarze maja w zwyczaju po meczu szybko wylawiac jakiegos gracza, ktory sie wyroznil, by zadac mu pare pytan. Pewnego wieczora po meczu przyszla kolej na Douga. Akurat byla to dziennikarka, kobieta. Jak to Kings, koszykarze szybko zmywali sie do szatni. Dziennikarka musiala troche pobiec, zeby dogonic Christiego. Jak dogonila to na moment zlapala go (objela) i ustawila przed kamera. Zaczyna z nim gadac, wszystko na zywo i wtedy nagle z tylu wylania sie zona i z niecierpiacym sprzeciwu spojrzeniem, chwyta swojego faceta za reka i "porywa" go sprzed kamery... live, w trakcie rozmowy Kurcze, jak ja bym to chcial widziec.
3. Juz nie o Dougu Chrisie. Ze sprawy Kobego. Niewielu ludzi sie orientuje w tym bajzlu. Co chwile jakies nowe przecieki, nowe opowiesci "insiajderow" itp. chlam. Jednak ostatnio bylo cos smiesznego. Byly chlopak rzekomej zgwalconej poskarzyl sie, ze Kobe usilowal wywrzec na niego wplyw, a wlasciwie zastraszyc go ("intimidate"). Poproszony o to, by jasniej wyjasnil co sie stalo, stwierdzil... ze widzial to w spojrzeniu Bryanta, i tylko tyle. Ech, ci Amerykanie...
Qpa - Pt lip 30, 2004 8:58 am
Kolejny nickmaker http://www.speedballing.e-basket.pl/m_a ... m=&ucat=2&
tym razem cos dla nas koszykarzy. Byc moze juz bylo, ale nie przypominam sobie.
Qpa- Old Skool
Imie i Nazwisko- The Rebirth (odrodzenie)
spabloo - Pt lip 30, 2004 9:05 am
spabloo = Count it
Moje imie i nazwisko = Death .
master - Pt lip 30, 2004 1:19 pm
master - Flash
imie i nazwisko - NUTS-O
Wróbel - Pt lip 30, 2004 1:58 pm
Moje imie i nazwisko: Board Breaker
Wróbel: Double clutch
M_a_R_o - Pt lip 30, 2004 3:58 pm
hehe smurfy sa dobre
Imie i nazwisko: Fatass Smurf
Nick: .... Hannibal Smurf (MaRo) i Golden Flash Smurf (M_a_R_o)
hehe niezle !
FLASH - Pt lip 30, 2004 5:08 pm
Ten generator ze Speedballin jest chyba najlepszy z dotychczasowych
Imie i Nazwisko: White Boy
Xywka: The Harpoon
Fokcik - Pt lip 30, 2004 6:05 pm
Moje Imie i nazwisko = Tracy McGrady
Fokcik = T-Mac
Az sie wierzyc nie chce.... ale tak wyszlo....
Szak - Pt lip 30, 2004 8:02 pm
Taaa, Fokcik, wcale ci takie cos nie wyszlo ty klamco
A u mnie:
Ksywa - Honey Drop (kropla miodu, he? )
Imie i nazwisko - All-World, no to mi sie podoba
Nie wiem, czy to znacie, bo to stare, ale jak nie, to macie:
http://www.madblast.com/funflash/swf/kobe_be_good.swf
To taka animacja we flashu. Znam to od roku, ale linku nie udostepnialem, zeby sie wiesniaki hatery nie podniecaly Teraz jest offseason, to udostepniam jako parodie jego glupiego zachowania w Kolorado.
EDIT EDIT EDIT
==============
Fajny obrazek pod tym adresem. Podobno kazda karykatura ma polaczenie z jakims rzeczywistym faktem, choc paru gosci chyba jednak jest niepowiazanych, bo nic specjalnego w nich nie widac.
http://atlas.walagata.com/w/tiburon/20044301531953990.jpg
Qpa twierdzi, ze powyzszy link nie dziala, wiec moze sprobujcie ten:
http://img15.exs.cx/img15/2888/nbacartoon.jpg
Qpa - N sie 01, 2004 7:58 pm
szak, nie dziala ten drugi link co podales...
nie mozecie sie juz doczekac Igrzysk w Atenach???
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.swf
jak sie wybierzecie gdzie za granice i wkurzy was tamtejszy tubylec to tu macie sciagawke co mu nalezy powiedziec w takiej sytuacji.
http://www.insults.net/html/swear/index.html
ci co ogladaja czesto vive lub mtv niemiecka pewno to dobrze znaja
http://www.narva.ee/~nedo/
a tu wersja z Shaqiem http://www.martorella.net/images/avatar-shaq.gif
loqsh1 - Wt sie 03, 2004 8:59 am
ja tylko jedną rzecz, ale za to bardzo fajny artykuł:
next year stories
edit: mój 333 post
DA NIGGAZ - Wt sie 03, 2004 7:47 pm
jesli chodzi o speedballin to
imie i nazwisko to wychodzi No.1
jesli o ksywke to eath hehe
a tera pora na pare smiesznosci
jak sie nazywa francuski pływak?-będe-na-dnie
jak sie nazywa chinski minister budownictwa? PĘK-TYNK
jak sie nazywa francuska piosenkarka ?-LEJ NA MUR
jak sie nazywa rosyjski samochód? SAM BAK
jak sie nazywa rosyjski rower? SAMA RAMA BEZ DYNAMA
jak sie nazywa ros samochód? SAM-GO-PCHAM-GO-ALE-MAM-GO
I to co mnie najbardziej wymiotło
Jak sie nazywa japonski złodziej flamastrów?KOSI-MAZAKI
M_a_R_o - Cz sie 05, 2004 8:17 pm
hehe.. ostatnio natchnalem sie na teskt o-zone po polsku ;p .... nie rozumiem jak to moglo sie stac hitem ... http://www.emuzyka.pl/tekstypiosenek/ut ... maczenie=1
poza tym mozecie tez looknac tu: http://www.joemonster.org/article.php?s ... =0&thold=0
i tu: http://www.joemonster.org/article.php?s ... =0&thold=0 <--- to mnie rozwalilo, ale pewnie to tylko ktos sobie wymyslil
Qpa - Cz sie 05, 2004 10:23 pm
te zdjecie jest po prostu wystrzalowe, malo z krzesla nie spadlem jak je zobaczylem:
Wesół - N sie 08, 2004 7:50 pm
1631278 <--- polecam rozmowę z Botem.. a dokładniej podac to znajomym, których się nie lubi(np. słuchaj bardzo fajna laska ) bardzo fajna zabawa opowiedzice o swoich wrażeniach..
Wesół - Pn sie 09, 2004 8:12 pm
Polak , Rusek i niemiec pojechali na wakcje. Wpadają do hotelu a tam tylko
jedno łóżko. Polak mowi ja spie w srodku. rusek : JA z lewej. a niemiec
polozyl sie z prawej.Rano wstaja rusek i niemiec. patrza a tam i ch huje
na wierzchu i pelno ich sprmy wszedzie.budza polaka i pytaja :CO TU SIE
KURWA DZIALO. A Polak na to : NIE WIEM ..ale mialem dziewny sen ... Jade
se na nartach , odwracam sie a tak lawina.. To ja łapie za kijkii i
SPIERDALAM !
Piotruś (22:00)
to mnie rozjebało czytaj zajebiste
Piotruś (22:00)
Przychodzi facet do lekarza a lekarz mu mowi: -Mam dla pana złą wiadomość-
jest pan nosicielem wirusa HIV. Koleś na to: -Kurwa co za czasy, własnym
dzieciom nie można ufać
Grzana (22:00)
haha bez kitu super
Piotruś (22:01)
zajebiste
Grzana (22:01)
znalem 2
Piotruś (22:02)
Przychodzi murzynka do ginekologa. - Panie doktorze boli mnie podczas
stosunku. Doktor: Proszę się rozebrać zrobić mostek tutaj. Po chwili
ponownie: Proszę zrobić mostek pod tamtą ścianą.... Poprzestawiał tak
czarnulę pod wszystkimi ścianami. Czarna się pyta: I co mi dolega? Lekarz:
Nie wiem sprawdzałem tylko jak pasuje różowa fuga do czarnych kafelek
to tez dobre wsiaa Arab do taxówki i mówi : Prosze mnie wysadzić pod ambasadą
travcka - Wt sie 10, 2004 3:27 am
hehe to cos podobnego:
Malzenstwo chce zostac na noc w gorach, jednak w zadnym ze schronisk nie ma juz miejsc, wiec zakotwiczyli u jakiegos bacy wynajmujacego pokoje. Niestety zostal tylko jeden pokoj, z dwu pietrowym lozkiem, na ktorym zreszta na dole spi wlasciciel baca. Przyjal malzenstwo, tyle ze pod jednym warunkiem: - Jak sie bedziecie pizdzielic, to mowta "paczki,paczki" to ja pojda do kuchni, nie bede wom przeszkodzol". Jak powiedzial tak zrobili. Haslo "paczki,paczki" powtorzylo sie kilkanascie razy w nocy, za kazdym razem baca wychodzil do kuchni. Po ktoryms juz tam razie, baca wraca do lozka i pada haslo - Przestancie wpierdalac te paczki, bo mi juz lukier cieknie na lozko
Qpa - Pt sie 13, 2004 5:17 pm
http://sport.wp.pl/wiadomosc.html?wid=5589292
Bardzo "ciekawy" artykul autorstwa Wirtualnej Polski. Miedzy innymi mozemy sie z niego dowiedziec, ze do Nets przyszedl Abdur-Rahim, w Orlando z utesknieniem czekaja na powrot Granta Willa, a Ming z McGradym maja stworzyc duet na miare pary: O’Neil/Bryant. Reszte sami zobaczcie. Chyba niezle musial popic ten koles co to pisal bo niemal w kazdym zdaniu blad jakis popelnil.
EDIT
A zreszta wstawie to tu, bo pozniej moga poprawic te bledy i nie bedzie juz tak smiesznie:
Od nowego sezonu NBA, który startuje z końcem października, najlepsza liga świata będzie miała zupełnie nowe oblicze. W rozgrywkach zadebiutuje nowa drużyna – Charlotte Bobcats, zmianie uległ podział na dywizje i system rozgrywek playoffs. Miejsce pracy zmieniło również kilka z największych gwiazd ligi, wiec sezon zapowiada się niezwykle emocjonująco. Oto jak przedstawia się nowy rozkład sił w NBA.
Eastern Conference
Atlantic Division: Boston Celtics, New Jersey Nets, New York Knicks, Philadelfia 76ers, Toronto Raptors.
Wiele wskazuje na to, że będzie to najbardziej wyrównana dywizja w lidze. Żadna z drużyn nie imponuje składem, a najlepsi najlepsi ostatnich latach Nets mocno się osłabili, gdyż do Denver odszedł Kenyon Martin. Na jego miejsce przyszedł Abdul-Rahim, ale nie jest to gracz tej klasy, co Martin. Pozostałe zespoły opierają swoja siłę na gwiazdach, których wspierają typowi wyrobnicy: 76ers na Iversonie, Knicks na Marburym, Boston na Pierce’em. Spore kłopoty ma ją w Toronto, gdyż wielka ochotę na zmianę klubu ma Vince Carter, a bez niego „Dinozaury” mogą być maruderem ligi.
Central Division: Chciago Bulls, Cleveland Cavaliers, Detroit Pistons, Indiana opacers, Milwaukee Buks
Zdecydowanym faworytem są mistrzowie NBA, czyli “Tłoki” z Detroit. Trenerowi Larremu Brownowi udało się namówić do pozostania Rashedda Wallace, który podpisał pięcioletni kontrakt oraz uzupełnić skład kilkoma perspektywicznymi graczami. Zagrozić mistrzom może jedynie Indiana. Rywalizacja w gronie tak silnych zespołów może dużo dać młodej drużynie z Clevelandi ich gwieździe - LeBronowi James.
Southeast Division: Atlanta Hawks, Charlotte Bobcats, Miami Heat, Orlando Magic, Washington Wizards.
Tutaj nie ma wątpliwości – dzielić i rządzić będą Miami Heat, które z Shaquille O’Nealem w składzie, wspieranym przez rewelacyjnego Dwyane Wade stają się jedynym z faworytów całej ligi. W Orlando wszyscy oczekują na powrót Granta Willa, bo trudno oczekiwać, że Steve Francis sam radykalnie odmieni oblicze jednej z najsłabszych drużyn ligi.
Western Conference
Southwest Division: Dallas Mavericks, Houston Rocekts, Memphis Grizzlies, New Orleans Hornets, San Antonio Spurs.
- Dla mnie to sytuacja jak z filmu “Teoria Spisku” z Melem Gibbonem - skomentował nowy system rozgrywek trener Spurs Gregg Popovich. – Tylko jakiś bardzo nieżyczliwy nam człowiek mógł umieścić nas w jednej dywizji z Mempnis, Rockets i Mavs. Rozgoryczenie szkoleniowca „Ostróg” jest zrozumiałe. Wielu spodziewa się, że Tracy McGrady i Yao Ming stworzą w Houston duet na miarę pary O’Neil/Bryant, a Spurs będą musieli zmierzyć się nimi aż czterokrotnie w trakcie sezonu zasadniczego. O sile Mavs i Memphis stanowią w dużej mierze gracze ze starego kontynentu: Nowitzki i Gasol.
Northwest Divison: Denver Nuggets, Minnesota Timberwolves, Portland TrailBlazers, Seattle SuperSonics, Utah Jazz.
Faworytem jest Minnestota, ale poważnie mogą zagrozić jej Denver z parą świetnych skrzydłowych Anthony/Martin, a także Utah, które poważnie wzmocniło siłę podkoszową angażując potężnego centra Mehmeta Okura oraz wschodzącą gwiazdę Carlosa Boozera.
Pacific Division: Golden State Warriors, Los Angeles Lakers, Los Angeles Clippers, Phoenix Suns, Sacramento Kings.
Faworytem są Kings z Webberem, Bibbym i Stojakovićem w składzie. Choć ten ostatni nie ukrywa, że chciałby odejść, gdyż jego zdaniem w drużynie brakuje "chemii". W Lakers radykalne ruchy po przegranym mistrzostwie. Nie przedłużono kontraktu z Philem Jacksonem, a do Heat oddano Shaqa. Wszystko po to, aby zatrzymać Bryanta, który obu wyżej wymienionych panów serdecznie nie znosił – z wzajemnością. Włodarze klubu z Miasta Aniołów chyba nie podjęli dobrej decyzji. O’Neil gwarantował walkę o mistrzostwo, a Kobe…Jordanem nie jest i nie będzie, totalnie zawiódł w tegorocznych finałach, nie gra zespołowo, a najgorszym przypadku może na wiele lat wylądować w więzieniu za gwałt. O’Neil powiedział nawet, że aby Kobe został uniewinniony to ława przysięgłym musiałby się składać ze SnoppDoggyDoga i Dr.Dre, bo ci znani raperzy mają inne poczucie sprawiedliwości…
Najbardziej prawdopodobna jest sytuacja, że Bryant zdobędzie koronę króla strzelców, ale klub stoczy się na dno ligi, podobnie jak to miało miejsce w ostatnich latach w Orlando, gdzie „dzielił i rządził” Tracy McGrady.
Z USA Michał Atlas
Monty - Pt sie 13, 2004 10:18 pm
LOL Już poza tymi błędami, to sam styl tego artykułu... szkoda gadać... Dlatego od dawna nie wchodze na tego typu strony.
PS. Qpa co to za avatar?
loqsh1 - Pt sie 13, 2004 10:36 pm
eee nie jest tak źle, ostatecznie poprawnie napisali "dwyane" a to już coś (nie przestanę o tym mówić, dopóki się wszyscy nie nauczą )
dobra, napisałem posta, to teraz muszę wrzucić coś śmiesznego bo będzie nie na temat:
-------------------------------------------------
trochę idiomów:
Don't make a village - nie rób wiochy
Don't turn my guitar - nie zawracaj mi gitary
Penis is walking around me - ch... mnie to obchodzi
A shit is going around me - gówno mnie obchodzi
I tower you - wierzę ci
I'll animal to you - zwierzę ci się
a man from iron - człowiek z żelaza
Thanks from the mountain - dziękuję z góry
Paintings coin - obrazy Moneta
I feel train to you - czuję do ciebie pociąg
go out on people - wyjść na ludzi
cut off myself a nap - uciąć sobie drzemkę
It's after apples - już po jabłkach
It's after birds - już po ptokach
without small garden - bez ogrodek
Brain tire fire = zapalenie opon mózgowych
To go to the second page of the street = przejść na drugą stronę ulicy
To cut percentage feet = obniżyć stopy procentowe
Do you divide my sentence? = Czy podzielasz moje zdanie?
Give me the second time = daj mi sekundę czasu
Heritage of prices = spadek cen
The Universal Pregnancy Law = Prawo Powszechnego Ciążenia
To make the profit on time = zyskać na czasie
He killed her the nail = zabił jej ćwieka
Rail on you! = kolej na ciebie!
The profits are flying into the hole = zyski lecą w dół
To divorce the bright facts = rozwodzić się nad jasnymi faktami
Serious music concert = koncert muzyki poważnej
Close meetings of the third grade = bliskie spotkania trzeciego stopnia
He was her right hand in driving the left businesses = był jej prawą reką w prowadzeniu lewych interesów
Can you throw me up? = możesz mnie podrzucić?
My girlfriend is very expensive to me = moja dziewczyna jest mi bardzo droga
Tom divided their lottery coupon = Tom podzielił ich los
Time swimming allowed = czas płynie wolno
First from the shore = pierwszy z brzegu
Day, memory is flying = Dzien, wspomnienie lata
pociąg do Zakopanego = a train to the buried
podręcznik = an undertowel
podpieprzyć (ukraść) = to underpepper
Na wszelki wypadek = On every accident. Just in case
(mam tego jeszcze więcej, mogę wkleić na żądanie)
Pan Bog postanowil ozywic pomniki, bo mu sie nudzilo. Kiedy wiec to zrobil, wszystkie postacie zbiegly z cokolow i daly dyla w krzaki. Pan Bog sie cokolwiek zainteresowal... podchodzi do krzaczorow, a za nimi Kopernik trzyma golebia, podstawia go drugiemu pod tylek i mowi:
- No! A teraz Slowacki ty mu sraj na leb.
Rigel - Pn sie 16, 2004 10:34 am
Osobom o mocnych nerwach proponuję rozwiązanie zadania: znajdźcie trzy różnice na rysunkach:
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Ostrzegam, zadanie jest trudne
Pozdrawiam
Michal air 23 - Pn sie 16, 2004 10:41 am
Rigel zawału bym dostał. Kurde ja się tak "wgłębiam" w te rysunki a tu nagle.... Następnym razem to ostrzegaj.
Rigel - Pn sie 16, 2004 11:39 am
Rigel zawału bym dostał. Kurde ja się tak "wgłębiam" w te rysunki a tu nagle.... Następnym razem to ostrzegaj.
Chwila, chwila, ostrzegałem , cytuję:
Osobom o mocnych nerwach proponuję...
i
Ostrzegam...
A poza tym ja miałem to samo, jak to zobaczyłem...
Qpa - Pn sie 16, 2004 4:02 pm
Zobacz do ktorej giwazdy jestes podobny.
http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/
Mi wyszło:
Eric Palladino (nie znam goscia...)
Enrique Iglesias o matko...
Michael Schumacher
Gumbi, na avatarze mam bohaterow serialu "That 70s Show". Kto tego nie oglada(l)... niech zaluje
Wróbel - Pn sie 16, 2004 5:03 pm
Ja jestem podobny do:
1.
Tom Cruise
Może nawet być
2.
Hugh Jackman
Nie znam go za bardzo
3.
Nawet nieźle
macavelli - Pn sie 16, 2004 6:35 pm
Sprobuj ten test…
Zrob to zadanie matematyczne a rezultat na pewno Cię zadziwi…
Trwa tylko 20 secund. Wszystko co musisz zrobić to postępować zgodnie z instrukcjami i przede wszystkim nie zaglądać na koniec zanim nie skończysz liczyć.
Zaczynamy!
1. Pomyśl ile razy w ciągu tygodnia chciałbyś uprawiać sex.
2. Pomnoż wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Następnie pomnoż przez 200.
5. Jeśli w tym roku mialeś juz urodziny dodaj 104.
Jeśli nie dodaj 103.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd…)
Kiedy wykonasz juz wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy
A więc:
Pierwsza z 5 cyfr oznacza ile razy w ciągu tygodnia chcesz uprawiać sex, prawda?
Ale to nie wszystko.
Ostatnie dwie cyfry wskazują ile masz lat.
Ale najlepsze jeszcze przed nami.
Druga i trzecia cyfra dają ….
POZYCJĘ KTORĄ NAJBARDZIEJ LUBISZ ŚWINTUCHU
Qpa - Pn sie 16, 2004 6:47 pm
nie dziala to macavelli...mi wyszedl najpierw szesciocyfrowy wynik (zgadnijcie dlaczego ), za drugim razem kiedy zmniejszylem liczbe w punkcie pierwszym to zgodzila sie co prawda pierwsza cyfra, ale pozniej wyszla pozycja 68 (nie znam ) i na koncu ze mam 99 lat
macavelli - Pn sie 16, 2004 6:54 pm
dziwne mnie za kazdym razem wychodzi i tym wszystkim ktorym to wysylalem tez. Moze cosik pokreciles zrob ten matematyczny shit jeszcze raz to moze wyjdzie
jeszcze pare smisznych linkow
http://www.akuku.pl/link_frameset.php?s ... hsreal.cgi
http://www.akuku.pl/link_frameset.php?s ... e%2Fpw.swf
macavelli - Pn sie 16, 2004 7:33 pm
Przychodzi baba do lekarza i lekarz mówi:
- Co się stało, dawno pani nie widziałem?
- Aaa, chorowałam.
Po upojnej nocy facet wstaje, idzie do łazienki. Gdy wraca
kobieta mówi:
- Zdaje mi się, że jesteś lekarzem.
- To prawda, jak na to wpadłaś?
- Za każdym razem gdy to robiliśmy szłeś do łazienki i myłeś ręce.
- Genialne, to może powiesz mi jeszcze jakiej specjalności?
- Anastezjolog.
- Jak na to wpadłaś?
- Za każdym razem, gdy to robiliśmy, nic nie czułam.
Przychodzi grabarz do lekarza i mowi
- Dzien dobry, chcialem powiedziec ze baba juz do pana nie zawita.
Przychodzi baba do lekarza z mózgiem w ręku i mówi:
- Panie doktorze to się w głowie nie mieści.
Pewien facet się odchudzał i przyłazi do lekarza i mówi że jak chudnie to mu skóra wisi. A lekarz na to
- Pan naciągaj tę skórę i na czubku głowy związuj czarną nitką potem ta końcówka uschnie i odpadnie.
No i facet tak właśnie robił. Po tygodniu mówi do lekarza:
- Panie doktorze pięknie jest skórę mam gładką ale wiesz pan... Mam pępek na czole co trochę mi przeszkadza no i po drugie zobacz pan z czego ja mam krawat!
Przychodzi facet do lekarza. Lekarz pyta się:
- Jak Pan ma na imię?
Na co facet odpowiada:
- SRACZKA.
Lekarz:
- Hmm to bardzo rzadkie imię.
Miodas - Pn sie 16, 2004 7:56 pm
A mi to solidnie pojechali z tymi podobieństwami...może dlatego że dałem słabą fotke i sam nie widziałem swoich oczu (trudno mi było je zaznaczyć)
Oliver Kahn
Asano Tadan... <-- jakiś tam...ale zaraz ja nie jestem "japończykiem" czy coś takiego...
Denis Berqamp(nie wiem jak to sie pisze)
Mich@lik - Pn sie 16, 2004 11:16 pm
Zmarly 2 noworodki......jeden bialy,drugi czarny. Po smierci ida do nieba. Przychodzi do nich Bog....patrzy tak na bialego....i z politowaniem w glosie mowi: Oj biedactwo....ale nie martw sie...damy ci skrzydelka i bedziesz aniolkiem! Po chwili odwraca sie do czarnego...patrzy....i dodaje....tobie tez damy skrzydla......i bedziesz mucha!
******
Idzie sobie murzynek przez las.
Nagle zobaczył na drzewie kukułkę, pyta się jej więc: -Kukułeczko, powiedz proszę, jaka będzie moja przyszłość...
-Ku-Ku-Ku-Klux-Klan!
******
pani w szkole mówi w klasie do dziewczynek że gdy Jaś przyjdzie i znowu będzie bluzgał to żeby wszystkie szybko wybiegły z sali chodzi Jaś i krzyczy: "Wiecie co, burdel obok mnie budują", dziewczynki biegną do wyjścia a Jasio ""i gdzie kurwy lecicie, dopiero fundamenty stawiają"
******
Sisostra i brat kopulują. Skończyli.
- Niezła jesteś - rzecze brat i dodaje - prawie tak jak matka
- Wiem, ojciec mi mówił...
******
- mamo, moge ciasteczko?
- chcesz, to wez...
- mamo, ale ja nie mam raczek...
- nie ma raczek, nie ma ciasteczka...
-----
- jasiu! zostaw dziadka!
- ...
- jasiu! nie bujaj dziadka!
- ...
- jasiu! daj dziadkowi spokoj!
- ...
- jasiu, kurwa! nie po to sie dziadek wieszal, zebys go kurwa bujal!
-----
co murzyna ma bialego?
...sluchac //
-----
jak sie nazywa murzynek na rowerze?
...zlodziej
Pare mocnych dowcipów
Monty - Wt sie 17, 2004 11:20 am
Qpa widziałem pare odcinków, taki sobie imho.
Co do podobizn to za pierwszym razie zaznaczyłem przez pomyłkę lewe oko na nosie i wyszedł mi Cary Elves, Richard Gere i jeszcze jakimś tam inny gejowski aktor.
Myślałem, ze niedobrze, ale gdy zaznaczyłem dobrze za drugim razie to wyszli mi Dennis Bergkamp, Yan Koller, Oliver Kahn. Tylko nazwisko tego ostatniego słyszałem. Oj niedobrze, chyba idę na operację plastyczną No ale widzę, ze Miodasowi też Khan wyszedł...
junior - Wt sie 17, 2004 11:25 am
Qpa widziałem pare odcinków, taki sobie imho.
Co do podobizn to za pierwszym razie zaznaczyłem przez pomyłkę lewe oko na nosie i wyszedł mi Cary Elves, Richard Gere i jeszcze jakimś tam inny gejowski aktor.
Myślałem, ze niedobrze, ale gdy zaznaczyłem dobrze za drugim razie to wyszli mi Dennis Bergkamp, Yan Koller, Oliver Kahn. Tylko nazwisko tego ostatniego słyszałem. Oj niedobrze, chyba idę na operację plastyczną No ale widzę, ze Miodasowi też Khan wyszedł...
Nie slyszales o Bergkampie?? gdzies Ty sie Gumbi chowal, co?
a mi wyszla Natalia Oreiro i jeszcze jakies dwie co nie znam
PI3TR45 - Wt sie 17, 2004 11:48 am
Oreiro? Weź Junior wrzuć swoje zdjęcie, bo coraz bardziej jestem Ciebie ciekawy
loqsh1 - Wt sie 17, 2004 12:05 pm
bezsensowne to jest.. co ma odległość środka oczu do reszty twarzy?
poza tym robiłem to trzy razy i zawsze wychodziło inaczej (chociaż ten pedał brosnan za każdym razem wychodził ), więc nie będę wyników wklejał
a dla zabawy zrobiłem takie coś :
wziąłem tą panią:
i m.in. wyszła mi taka
- przypadek? heh
Mich@lik - Wt sie 17, 2004 1:00 pm
Hmm to jest bezsensu, zrobiłem na swoim zdjeciiu wyskoczyli jacys 2 panowie których nie znam
i znowu wyszkoczył G.Cloney, Jakis fagas no i oczywiscie Khan... hmm nie wiem czemu on wszystkim wyskakuje moze przez to ze człowiek podobno pochodzi od Małpy a on dużo się od nich nie różni? hehe a tak serio to wsrętny jest i ja nie jestem do niego podobnyPs.Loqsh1 widze ze ta miła pani z zaprzyjaźnionego z tobą programu TV nieźle cie kręci
loqsh1 - Wt sie 17, 2004 1:11 pm
(...) oczywiscie Khan... hmm nie wiem czemu on wszystkim wyskakuje moze przez to ze człowiek podobno pochodzi od Małpy a on dużo się od nich nie różni?
PI3TR45 - Śr sie 18, 2004 12:57 pm
WIERSZYK:
PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,
W GÓRZE SŁOÄÂCE ZAPIERDALA,
ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY,
KURWA! CO ZA DZIEÄÂ UROCZY!!!
Analiza :
Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowyz rymem sylabowym, z równomiernie rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczajĂĹĄcego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa żaby jest pretekstem do euforii. Zapierdalające inne stworzenia sugerują wczesne lato,kiedy świat zwierzęcy obudził się z otchłani zimy. Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna. JA liryczne personifikuje słońce. W słowie "zapierdala" oddaje szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istota ludzka i nie może "zapierdalać" senso stricte. Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem.
W moim rozumieniu autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z którego wyrósł za poświecenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia.
Szkoda, ze tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju!
Carter#15 - So sie 21, 2004 12:44 pm
No to i ja zaprezentuje znaleziony w dzisiejszej gazecie Golf Sypialniany
1. Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki.
2. Gra na polu ropoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od właściciela dołka. W odróźnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnym grający ma wprowadzić kij do dokłka, a piłki pozostają na zewnątrz.
3. Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka ma prawo sprawdzenia twardości trzonka przed rozpoczęciem gry. Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu uniknięcia uszkodzenia dołka.
4. Zasadą gry jest wprowadzenie kija jak największą ilość razy aż do momentu, gdy właściciel pola będzie zadowolony tak jak i grający. Nieuzyskanie pozytywnego rezultaty może spowodowac ze grający nie uzyska w przyszłości zezwolenia do gry na polu.
5. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uwaza sie rozgrywanie dłka niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają znaczna ilosc czasu na podziwnianie pola. Specjalnie duzo uwagi przyciagaja zwlaszcza wspaniale uksztaltowane bunkry.
6/ Ostrzega sie grających przed opowiadaniem włascicielowi na ktorym aktulanie polu ma byc gra. Wyprowadzenie z rownowagi wlasciciela pola moze uszkodzic sprzet gracza.
7. Na wszelki wypadek gracz powinnien być zaopatrzony w odpowiedią odziez gumowa.
8. Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzic czy jego czas gry jest wlasciwie ustalony, zwlaszcza gdy gra ma sie odbyc na polu po raz pierwszy. Znane sa przypadku zdenerwowania graczy ktorzy stwierdzili ze inny gracz gra na polu uznanym za jego wlasne.
9. Kazdy gracz powinnien wiedziec ze pole nie zawsze jest dostepne do gry. Niektorzy gracze czuja sie niezadowoleni jezeli stwierza ze pole czasowo nie nadaje sie do gry. Zaawansowani gracze stosuja w tym przypadku gre alternatywna (spotkanie z Renatką )
10. Gracz winnien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na tylnym 9 dołku. Regulamin zaleca powolna gre grajacy musi jednak byc przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jezleli takie zyczenie nastapi od wlasciciela pola.
11. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porownywalne z hole in one w golfie trawiastym.
Sorki za bledy
Qpa - So sie 21, 2004 1:18 pm
Wczorajszy FAKT, dodatek VIVY i tekst o Usherze: Uwielbia koszykowke, sam lubi grac i wspiera swoja lokalna druzyne Atlanta Timberwolves. Podczas meczow na VIP-owskich trybunach czesto zobaczyc go mozna w towarzystwie innych gwiazd (...)
loqsh1 - So sie 21, 2004 2:17 pm
Wczorajszy FAKT, dodatek VIVY i tekst o Usherze: Uwielbia koszykowke, sam lubi grac i wspiera swoja lokalna druzyne Atlanta Timberwolves. Podczas meczow na VIP-owskich trybunach czesto zobaczyc go mozna w towarzystwie innych gwiazd (...) zapewne chodziło im o jacka nickolsona
a napisali może kto gra w tej atlancie timberwolves? pewnie by się okazało, że kobe
ach ten FAKT, nie ma to jak porządna gazeta.
coś ode mnie:
DA NIGGAZ - So sie 21, 2004 4:32 pm
nie wiem czy to już bylo ale daje
http://www.prt.psp.ee/olympics.swf
ENJOY
Qpa - So sie 21, 2004 9:19 pm
nie wiem czy to już bylo ale daje
http://www.prt.psp.ee/olympics.swf
ENJOY
bylo, bylo...wiem bo sam dawalem
http://www.morty.boo.pl/mistrzostwa.avi
Jacek Gmoch w roli glownej.
EDIT:
osoby ktore maja niemiecka MTV pewno nie raz natknely sie na program o dzwiecznej nazwie "Celebrity Deathmeach". Tym ktorzy tego nigdy nie widzieli po krotce wyjasnie, ze sa ta animowane filmiki z walkami na smierc i zycie slawnych osob. Czasem sa naprawde niezle polewki...
ponizej daje linka do walki Michaela Jordana z Dennisem Rodmanem.
http://69.13.185.81/vidz/SLAM3_Rodman_Vs._Jordan.mpg
macavelli - Pt sie 27, 2004 4:17 pm
Czy uważasz, że reprezentacja USA zdobędzie złoto w Atenach?
Tak głosów - 392 (70%)
Nie głosów - 172 (31%)
Ogółem głosów: 564
loqsh1 - Pt sie 27, 2004 4:36 pm
zawsze jest 101%
MuM - So sie 28, 2004 8:28 am
Ja mam super kawał:
Przyjeżdża Dream Team na IO i zdobywa złoto ...
Qpa - So sie 28, 2004 9:11 am
dobre MuM!
Lord - So sie 28, 2004 9:33 am
Zdobylem tematy na przyszloroczna mature.
Polski:
1. Andrzej Lepper - romantyk czy pozytywista? Uzasadnij swój wybór z wykorzystaniem "Chłopów" Reymonta.
2. "Wszystkie dzieci nasze są" - Majka Jezowska. Twój pogląd na sprawy antykoncepcji i demograficznego boom’u.
3. Motyw murzyna w literaturze staropolskiej.
4. Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista?
5. I am not a girl, not yet a woman - odnieś się do słów Britney Spears na przykładzie utworów literackich róznych epok.
6. Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komórkowej w literaturze starozytnej i średniowieczu.
7. Analiza i interpretacja tekstu jednego z wybranych utworów zespolu muzycznego "PEJA"
8. Komisja śledcza - współczesny teatr absurdu czy miejsce krzewienia mowy oratorskiej?
9. Pudzianowski - Herkules naszych czasów. Odnieś jego osiągniecia (dźwiganie ciężarówki na barana, podnoszenie walizek wypełnionych bardzo ciężką kupą, rzut fortepianem na odległość) do osiagniec mitycznego Herkulesa.
10. "Marność nad marnościami..." - prawdy zawarte w "Księdze Koheleta" oraz w "Lamencie Świętokrzyskim" uczyń podstawą do rozważań na temat przystąpienia Polski do Unii Europejskiej.
11. "Lubię seks jak koń owies...", "Pana Anana Kofana..." R. Begger. Ukaż rozwój języka polskiego od "Bogurodzicy" do "Mironczarni". Czy człowiekowi XXI w. wolno łamać zasady lingwistyczne?
12. "Pionowe korytarze i rozmieszczenie toalet jako wyraz metafizycznego niepokoju współczesnej poetki awangardowej. Omów odwołania do tych motywów w literaturze i sztuce od starożytności po Młodą Polskę."
13. "Ona naje**na tańczyła na stole, a my nap*****ni, o żesz k....a ja p....lę" - wykorzystując ten znany cytat opisz bogactwo języka polskiego w całej swojej okazałości. Przedstaw także inne znane cytaty popierające tezę : "[...] iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają"
14. Zinterpretuj wiersz Jerzego Ushatego - "Kfiotki kurna dla ciebie mom"
15. . "Mydło lubi zabawę..." Twoje przemyślenia na temat homoseksualizmu w literaturze polskiej i światowej.
Matematyka:
1. Jasiek chodzi na imprezę co tydzień, Mariola co 16 dni. Znając okres cyklu miesiączkowego Marioli oblicz prawdopodobieństwo, że na wspólnej imprezie wpadną. Oblicz prawdopodobieństwo, że będą to bliźniaki.
Pyt. dodatkowe (+3 punkty) ile będą wynosić alimenty po 6 latach?
2. Hiperpłaszczyzna rozpięta na ewaluowanej przestrzeni bazowej 25- wymiarowej posiada 17 ekstermów lokalnych. Niech k będzie dowolnym ciałem i zgodna z waluacją dyskretną dla hipotezy Jakobianowej. Domkniecie całkowite pierścienia izomorficznego definiuje wskaźniki sumacyjne. Ciała i pierścienie maja 1 rozna od 0.
Ile będzie kosztować piwo Tyskie w Suwałkach na przełomie marca i grudnia?
3. Korzystając z twierdzenia, że mężczyznę poznaje się po tym, jak kończy, udowodnij, że poseł Ziobro jest zerem.
4. Jeden projekt 3 studentów wykonuje w 2 miesiące. 4 studentów w 2 miesiące i 1 tydzień, 5 studentów w 2 miesiące i 18 dni. Oblicz ile musi się zrzucić 6 osobowa grupa studentów, aby kupić projekt i oddać go na 2 tygodnie przed końcem semestru?
5. Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem. Oblicz zysk sklepu monopolowego gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?
arboos - So sie 28, 2004 9:40 pm
Widzieliscie sławny film pt "Borewicz" ??
Niestety nie mam zadnego linka do tego filmiku, ale bez problemu mozna go sciągnąc z Kazaa. Wystarczy ze wpiszecie w wyszukiwarce Borewicz. Filmik zajmuje nie co ponad 70 mega, ale kto jeszcze nie widział niech sciąga jak najszybciej.
Aha... i nie polecem tego filmiku naszym Panią z forum. Chociaz.......
loqsh1 - N sie 29, 2004 8:55 am
mój borewicz zajmuje niecałe 9 mega - co Ty arboos masz pewnie extra jakość
Trzej chłopców przechwalało się jakimi szybkim są ich ojcowie:
Jeden z mówi:
- Mój ojciec jest najszybszy. Może wypuścić strzałę z łuku i mówię ci, będzie u celu, zanim strzała go dosięgnie.
Drugi chłopiec oponuje:
- No i co myślisz, że to szybko??
Mój ojciec jest myśliwym. Potrafi wystrzelić kulę i dobiec do celu przed nią.
Trzeci chłopiec przysłuchując się tym przechwałkom, pokręcił głową ze współczuciem i mówi:
- Wy dwaj nie wiecie kompletnie nic o szybkości. Mój ojciec jest urzędnikiem państwowym. Kończy pracę o 4.30 a w domu potrafi być już o 3.45!
Jak wielu urzędników państwowych potrzeba aby zmienić żarówkę?
- Dwunastu! Jeden zmienia żarówkę, a jedenastu wypełnia stosowne formularze.
Do leżącej w szpitalu urzędniczki przychodzą w odwiedziny koleżanki z pracy:
- Och, no i jak radzicie sobie beze mnie?
- Jakoś sobie radzimy - odpowiadają - podzieliłyśmy się twoją robotą: Kasia parzy herbatę, Basia rozwiązuje krzyżówki, Jasia kończy dziergać sweterek, a ja czasem odwiedzam szefa.
Jadąc przez wieś polną drogą jeden mieszczuch zauważył rolnika trzymającego świnię tak, by mogła ona dostać pyskiem jabłka z gałęzi jabłoni i je zjeść.
- Może nie wiem o czym mówię - powiedział mieszczuch - ale gdybyś po prostu zatrząsł drzewem tak by jabłka spadły na ziemię - czy to nie oszczędziłoby dużo czasu?
- Czas? - odpowiedział rolnik - A na co świni oszczędność czasu?
master - N sie 29, 2004 11:47 pm
na http://www.gg.pl można ściągnąc fajne mp3 Polecam szczególnie: "Czaruś", obie części "Zyzio" i wszystkie "Gej"
Wróbel - Pn sie 30, 2004 1:19 pm
Troche politycznego humoru
Putin
Nowy "lepszy" rząd RP
Nowy premier RP
Quiz
Furer
Mich@lik - Pn sie 30, 2004 11:25 pm
eh dobre , choć ja osobiście wpisałbym tu występ polaków w ATENACH i wpadki popełnione na igrzyskach.. bo chyba nikt mi nie powie ze to nie był ubaw
LeBron James - Wt sie 31, 2004 11:25 am
fajny ten premier RP Waldus
antek - Wt sie 31, 2004 2:36 pm
Najlepsze jest to (wszystkie zdjecia) nowego rzadu oplskiego, jeszce tylko ..
Lepper na prezydenta...
A tak naprawde to rzad spoko, ciekawe czy bysmy byli dalej w unii europejskiej
Wesół - Wt sie 31, 2004 2:41 pm
Dobre było jak Korzeniowski już wygrał i tam w tle ktos nawijał 'Zbysiu(?) zwariowałem Mam szaranowicza tle, ale dobra bedę gadał,ok? Normalnie zwariowałem.'
Mich@lik - Wt sie 31, 2004 3:05 pm
Dobre było jak Korzeniowski już wygrał i tam w tle ktos nawijał 'Zbysiu(?) zwariowałem Mam szaranowicza tle, ale dobra bedę gadał,ok? Normalnie zwariowałem.'
hahaha tak tak to było dobre, a on "O JEZUUUUU, WIDZE SZARANOWICZA, JEZU OŚLEPŁEM, NIE BĘDE PATRZYŁ W JEGO STRONE JAK BĘDE GADAŁ" hahah myślałem ze "wdupie lacie"
Lord - Śr wrz 01, 2004 9:45 am
Archiwum jednej z amerykanskiej grup dyskusyjnej o sporcie [w tym m.in. o baskecie - NCAA, NBA itp).
Co prawda nie ma tam nic smiesznego ale warto zajrzec bo ostatnie posty zostaly tam napisane w ... marcu 1986 roku (ciekawie na jakim kompie je pisali - pewnie Z1 ktory byl wielkosci lodowki ).
Monty - Cz wrz 02, 2004 12:55 am
To jest fragment CV który przyszedł do biura w którym pracuje. Nie powinienem wprawdzie tego czytać (a tym bardziej kopiować ) ale nie mogłem sie powstrzymać Jak dla mnie spory LOL, dziewczyna moze i umie języki, ale z pisaniem i obsługą Worda ma problemy Dodam jeszcze, ze było tam kilka błędów ortograicznych albo literówek. A więc:
(...)Znane mi są również podstawy języka miganego.
Me Myself and I - Cz wrz 02, 2004 8:48 am
nie wydaje się wam że to jawna dyskryminacja:
loqsh1 - Cz wrz 02, 2004 9:27 am
Znane mi są również podstawy języka miganego.z tego co wiem poprawne są obie formy: język 'migowy' i 'migany' tak że nic śmiesznego postaraj się bardziej Gumbi
spabloo - Cz wrz 02, 2004 10:05 am
No Gumbi dałeś ciała . Mam nadzieję, że przyjęliście dziewczynę do pracy . Biedna istota - jakby znała język migowy to by innym pewnie imponowało, ale jako, że zna tylko migany to się z niej śmieją . Nie znam się prawdę mówiąc na różnicach w obydwu, ale zdaje się, że migany jest trudniejszy więc tym większy respect dla dziewczyny.
Szak - Cz wrz 02, 2004 1:42 pm
Oj Gumbi, ty ignorancki nieuku Pewnie miala dostac twoje stanowisko, to od razu sie uwziales na panne, a rzekome orty pewnie sam wymysliles...
Odnosnie tych roznych "CiVikow", to tez od dluzszego czasu mam problem z okresleniem tego, jaki jest moj stopien wladania niemieckim. Niby mialem to 3 lata, ale poziom byl dosc... taki sobie i w sumie tyle. Srednim bym tego nie nazwal. Podstawy niby mam, ale w zeszycie (bo musialbym powtorzyc i nadrobic to czy tamto). No i jak czytalem gdzies wyciag roznych gaf, co ludzie umieszczaja w CV, to zobaczylem okreslenie, ktore pasuje jak ulal, mianowicie ktos przy jezyku rosyjskim dopisal: liźnięty.
Lord - Cz wrz 02, 2004 2:43 pm
Najciekawsze gafy komentatorow w Atenach w tym kultowe: "Bogus, kto mi wrzucil Szaranowicza na sluchawki".
http://www.radio.com.pl/trojka/zd3/mp3/ ... z_masz.mp3
PI3TR45 - Cz wrz 02, 2004 3:17 pm
ktos przy jezyku rosyjskim dopisal: liźnięty
To chyba przy francuskim powinno być wszyscy wiedzą czemu Ja widziałem przy francuskim
antek - Cz wrz 02, 2004 5:36 pm
Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, wiec postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy. Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
Rzeczywiście, tu nic nie słychać
Jedzie sobie ksiądz samochodem. Zatrzymują go dwaj policjanci:
- Dokumenty, proszę!
Ksiądz im daje dokumenty.
- Proszę otworzyć bagażnik!
Ksiądz otwiera.
- Co ksiądz wozi?
- Bojler do zakrystii.
- Hm.. Niech Ksiądz jedzie.
Po chwili, policjant pyta kolegę: - Ty! Co to jest bojler do zakrystii?
A drugi: - Nie wiem, to ty chodziłeś 2 lata na religie
W malej wsi ksiądz rozmawia z parafianka:
- Doszły mnie słuchy, córko, ze wczoraj wieczorem ktoś u was straszliwie
przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla
sąsiadów.
Bardzo przepraszam, ale właśnie wybieraliśmy się do kościoła i mój stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa.
Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił małolatkę. Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę. Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek ...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii. Ksiądz - uderzając pięścią w konfesjonał:
Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!
Monty - Cz wrz 02, 2004 6:45 pm
Migany - my tam pierwsze słyszelismy i mieliśmy niezły ubaw A jak racji nie mamy i coś takiego rzeczywiscie istnieje to trudno, było trzeba zostać dłuzej w szkole Ale tyle błedów tam było, ze to był pewnie kolejny. Dziewczyna pracy nie dostała, nie pozwolę, zeby mnie ktos wygryzł (żartuje i tak by nie dostała, bo nie było do czego).
PS. skróciłem trochę ten cytat, bo z moim pechem to przeczyta i bedzie klops
Me Myself and I - Cz wrz 02, 2004 9:26 pm
Partizan Belgrad dziękuje Tomaszowi Rząsie
Kibice Partizanu Belgrad postanowili podziękować Tomaszowi Rząsie za to, że jako jedyny podbiegł po meczu podziękować im za doping ... Na nastepny mecz sie postarali i zrobili transparent w jezyku polskim. Rząsa zapytany po meczu przez miejscowych dzinnikarzy co znaczył napis utworzony przez kibiców, odpowiedział "Tomek, jesteś najlepszy".
Monty - Cz wrz 02, 2004 11:40 pm
Zobaczcie to, bo ja z tego 10 minut lałem, czego to ludzie nie wymyślą... http://budowle.hitnews.pl/ jakby już nie było to dajcie cynk i zapodam screena.
FLASH - Pt wrz 03, 2004 6:03 am
No Gumbi daje cynk bo nie da sie otworzyc tego zdjecia.
gimmie - Pt wrz 03, 2004 7:05 am
to chyba o to chodziło (strona w budowie):wink: heh troche wulgarne ale śmieszne. :]
ps
a przy haśle fanów z Partizanu poprostu wymiękłem.
ps2
no i zadania maturalne co Lord zarzucił tez full wypas.
Strona 4 z 22 • Zostało wyszukane 3201 postów • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22