Me Myself and I - Pt gru 03, 2004 11:38 pm
kikla dżołków .. pewnie część była a część znacie ale co tam...
Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat Matka jest tylko jedna. Następnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu??
- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna..
- Bardzo ładnie..
W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła:
Matka! Jest tylko jedna!
- Mamusiu, dzieci w szkole mówią, że dużo jem.
- Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj się to nie prawda, tylko zjedz zupkę bo mi wanna potrzebna.
Powiedz mi, Jasiu - pytają małego chłopca - czy twoja matka jest chora, że leży w łóżku?
A Jaś na to:
- Nie, tylko się boi, żeby ojciec łóżka na wódkę nie zamienił
- Mamusiu, dzieci w szkole mówią, ze mam duże uszy!
- Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj się, to nie prawda, tylko nie kręć tak głowa, bo znowu będzie przeciąg.
Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca się do ojca:
- Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?
- W domu nie ma ani kropli wódki
Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?
- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?
- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.
- To co mnie pani swoją bandą straszy?
Lekcja biologii.
- Jak się nazywa największy zwierz mieszkający w naszych lasach?
- Pyta pani Jasia.
- Dźwiedź.
- Chyba niedźwiedź?
- Jeśli nie dźwiedź, to ja nie wiem.
Przychodzi baba do lekarza z Amigą na sznurku i mówi:
- Ja do uśpienia...
Taki tu tłok jak w szkolnej ubikacji podczas lekcji.
Idzie trzech wariatow po torach kolejowych
- O jakie te schody plaskie
- O jaka ta porecz niska
- Nie przejmujcie się, winda juz jedzie!
Major: Woda wrze w 90 stopni. Cisza na sali. Po chwili student:
- Mnie uczyli że w 100 stopni.
Major: W 90 stopni!
Inni studenci zaczynają się śmiać. Major sprawdza w notatkach.
- Przepraszam, 90 stopni to kat prosty.
Ruscy żołnierze uciekają przed niemieckimi. Rosjanie skryli się w studni, a Niemcy przy niej się zatrzymawszy, zastanawiają się dokąd mogli uciec ścigani:
- A może poszli do lasu...
- A może poszli do lasu... - wtórują im Rosjanie z wnętrza studni.
- A może schowali się w studni. - mówią Niemcy.
- A może schowali się w studni. - powtarzają Rosjanie.
- A może rzucimy tam granat.
- A może poszli do lasu...
W wojsku niemożliwe jest:
- okopać się w wodzie:
- przewrócić hełm na lewą stronę:
- odkręcić orzełka od hełmu
- wydymać sprzątaczki z kompanii remontowej
- ścisnać orła tak żeby się zesrał
- rozbroić granat w dupie
Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:
- Prawą nogę do góry podnieść!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:
- Co za dureń podniósł obie nogi?!
Po rewolucji kulturajnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na ZSRR. Głównodowodzący przedstawia założenia strategiczne operacji:
- Od wschodu pójdzie 300 milonów żołnierzy od zachodu ruszy 200 milionów, a środkiem pójdą czołgi.
Na to wstaje głównodowodzący wojsk pancernych i pyta:
- OBA?
Ile teściowa powinna mieć zębów?
Dwa. Aby jednym otwierała piwo a drugi żeby ją ciągle bolał.
Czym różni się żarówka od blondynki ?
-????
Żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach.
Trzech facetów chciało przemycić rzadkie wiewiórki przez granicę.
Nie mając pomysłu jak to zrobić, włożyli je sobie w spodnie.
Po minięciu granicy jeden z nich wyciaga wiewiórkę, rzuca nia o ziemię i zadeptuje ją na śmierć. Pozostali dwaj pytają:
- Czemu to zrobiłeś?
- Że wzięła mojego penisa za patyk to wybaczę, że moje jądra za orzechy też, a mój tyłek za dziuplę również.
Ale ze chciała zaciągnąć patyka i orzechy do dziupli, to jej nie zapomnę !
Wpada jajko do pustego żołądka: nudno tam, cicho... Za nim wlatują jeszcze: śledź, golonka, sałatka, kawałek tortu...Ciągle smutno i nudno...Nagle... wpływa porcja alkoholu i rzecze: słuchajcie tu takie nudy a na górze impreza, WRACAMY!!!
SPRZEDAM ŻONĘ
-ROCZNIK 1970
-SPORTOWE ZAWIESZENIE
-LEKKO SIĘ PROWADZI
-PIERWSZY WŁAŚCICIEL
-AUTOMATYCZNE SSANIE
-ATRAKCYJNY WYGLĄD
-NIE BITA
-MOŻLIWOŚÄÂ JAZDY PRÓBNEJ
Jak blondynka robi dżem?
Obiera paczki.
Siedzi facet w knajpie zalany w trupa, resztka sił i świadomości.
Zamawia u barmana śledzia. Niestety omamiony alkoholem zamiast włożyć rybkę do buzi, pozwala aby ta wpadła w spodnie, zatrzymując się w gatkach. Pijaczyna idzie do toalety, rozpina spodnie, spogląda w dół i mówi:
- Ej ze śmierdzisz, to wiedziałem, ale ty masz takie smutne oczy ?!
Jedzą świnki w chlewie.
Po pewnym czasie jeden z prosiaczków zwymiotował
reszta prosiaczków zakrzyknęła
- nie dolewaj ,bo nie zjemy!!!!!!!!!!!!!!!
Na drzewie siedzą 2 konie i obok nich przelatuje krowa.
Jeden koń mówi do drugiego
- patrz krowa leci
- no pewnie ma gdzieś tu swoje gniazdo.
Rozmawiają dwie blondynki. Jedna mówi:
-Ale tu śmierdzi spermą.
A druga na to:
-O , przepraszam . Odbiło mi się !
Hans Kloss i James Bond poszli na lody.
Hans dostał 3 kulki, a Bond z automatu.
Pijany zachwiał się na balkonie na dziesiątym piętrze i...spadł.
Lecąc jednak zaczął prosić Boga:
-Błagam Cię Boże daruj mi życie spraw żebym przeżył. Obiecuję, żadnych panienek więcej zero wódki...
Bóg się zlitował podstawił drzewo pijany przeżył podnosi się z ziemi otrzepuje poprawia i mówi:
-Ale człowiek opowiada głupoty, gdy się boi....
Co powie blondynka, gdy zobaczy gniazdko elektryczne w cianie?
-Świnka, kto ciebie zamurował?!
Podczas otwarcia olimpiady , jedna z ważnych osobistoci czyta wstępne przemówienie :-O,O,O ...
Nagle kto sie wtrąca : - Proszę pana to są kółka olimpijskie, tekst jest pod spodem.
Kowalski po wypłacie wypił w barze pól litra wódki z kolegą.
Mieli ochotę na jeszcze, więc Kowalski zaprosił go do siebie do domu.
- Siądzmy w kuchni, bo w pokoju śpi żona, nie będziemy jej przeszkadzać.
Gdy Kowalski wyszedł do łazienki, jego kolega po cichu zajrzał do pokoju.
- Franek, twoja żona śpi z jakimś facetem!!!
- Ja go znam, nie warto go budzić, on nie pije wódki...
Pacjęt opowiada psychiatrze o swoich problemach.
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen.
Sni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy.
Widzę wyraźnie te okropne żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...
- To rzeczywiscie brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.
Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach.
Zatrzymuje go przechodzień i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?!
- To nie jest kobieta, to moja teściowa.
- To kantem ją pan walnij, kantem!
- Cześć stary! Co u ciebie nowego?
- Żona mnie zdradziła...
- Nie zrozumiałeś mnie. Ja się pytam, co nowego...
Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na Jezioro łabędzie.
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na Jezioro łabędzie, to dla ptaków...
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na Wesele Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?
Syn policjanta dostał jedynkę z geografii, bo nie wiedział gdzie leży Afryka.
Po powrocie do domu spytał się ojca.
Ten podrapał się po głowie i mówi:
- Musi leżeć gdzieś niedaleko, bo do nas do pracy dojeżdża murzyn rowerem.
Siedzi policjant w przedziale pociągu i czyta książkę.
Co pewien czas wykrzykuje:
- Coś podobnego !
- Nie wiedziałem !
- Niewiarygodne !
- Nigdy bym tego nie przypuszczał !
Wreszcie jeden z współpasażerów nie wytrzymuje:
- Co pan czyta takiego ciekawego?
- Słownik ortograficzny.
Policjant na posterunku pracowicie okłada pałką kasetę magnetofonową.
- Co robisz? - pytają się koledzy.
- Komendant kazał mi ją przesłuchać...
- Nie przychodź do mnie do domu,bo mi pies ucieknie.
- Daj mi swoje zdjęcie,bo mi krowa nie chce zdechnąć.
- Masz szczęście ,że ślepy ciebie nie widzi.
- Wyrobiłeś się jak majtki w kroku.
Sprawa się toczy, a z lewa turla.
Palnąłeś jak łysy grzywką o kant kuli!
Szczyt sadyzmu:
Wylać pijakowi całą flaszkę na pieluszkę Pampers.
Szczyt optymizmu:
Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy
Szczyt nieufności:
Wiercić w rurociąg Przyjazni i patrzyć w którą stronę ropa płynie.
Życie jest chorobą, przenoszoną drogą płciową, nieustannie prowadzącą do śmierci.
Szedł facet koło czołgu i go oblazły gasięnice.
- Mamusiu, jezdem w ciazy.
- Boj sie Boga! Dwa miesiace przed matura, a ty mowisz jezdem?
Matka krzyczy na corke:
- Zabraniam ci wracac tak pozno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim
wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa corka - Siedzialas stale w domu... Bo ja mialam
piec miesiecy...
W knajpie, przy butelce wódki, siedzi dwóch pijaków.
- Kiedy ja wracam do domu, to moja żona zwykle patrzy na zegar.
- A kiedy ja wracam - powiada drugi - to moja żona spogląda na... kalendarz.
- Wiesz, Józek, życie zsczyna się dopiero po pięćdziesiątce.
- Ty masz słabą głowę.Dla mnie życie zaczyna się dopiero po pół litrze.
Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.
Szak - N gru 05, 2004 10:41 am
Jesli ktos gustuje w balach przebierancow i czasami nie wie, jaka "kreacje" wymyslic / zalozyc, to oto kilka propozycji. Nie dla dzieci.
http://img35.exs.cx/img35/9172/i7oprzebrdick.jpg
http://img75.exs.cx/img75/1590/n0uprzebrmultifall.jpg
http://img75.exs.cx/img75/5858/g7uprzebrsheep.jpg
http://img75.exs.cx/img75/7387/r7gprzebrvag.jpg
http://img75.exs.cx/img75/1746/h5lprzebrpriest.jpg - to jest IMO szczegolnie oryginalne
Julius - N gru 05, 2004 7:12 pm
http://www.beczkasmiechu.pl/portal/articles.php?id=556
Rozmowa "jakiegoś" Amana, z "jakąś" maturzystką, facet robi sobie nieziemskie jaja, wymiękałem, gdy to czytałem !!!
CZYTAJCIE CAŁE !!!!! - im dalej, tym lepiej !!
Miodas - N gru 05, 2004 7:21 pm
http://www.znaczenieimion.prv.pl/ <--- kilka fajnych tekstów miałem niezłe polewki
josephnba - N gru 05, 2004 8:31 pm
KaBe już dawno się tak nie uchachałem. To najlepsze kwesti moim zdaniem
1.
...Aman (21-01-2003 11:16)
a na promocji to pewnie sama pracujesz
1511555 (21-01-2003 11:17)
a skąd wiesz?
Aman (21-01-2003 11:17)
z nienacka
1511555 (21-01-2003 11:17)
jakto
1511555 (21-01-2003 11:1
co to takiego
Aman (21-01-2003 11:1
oj naprawde myślenie jest przyszłością,a ja u ciebie tej przyszłości niewidze ...
No comment
2.
...Aman (22:03)
wiesz co ty jestes gorsza niz Renata Beger
Aman (22:03)
a moze to twoja stara
Aman (22:03)
?
1511555 (22:04)
jak smiesz mowic ze moja mama gra w filmach porno
1511555 (22:04)
zobaczysz pobijom cie za to moi koledzy...
2-0 dla tej pani
Choć myślę, że druga część jest trochę naciągana i raczej nie jest prawdziwa to i tak fajnie bło się pośmiać
TXT from Miodas
Rafał - objada się białym serem, dużo zarabia i wszystko wydaje na dziwki.
No to tak. Pierwsze się zgadza bo uwielbiam sery, ale reszty to lepiej, zebyt moja żona nie zobaczyła. Czego oczy nie widzą tego sercu nie żal
Szak - Pn gru 06, 2004 3:26 am
Hehe. To z tymi imionami jest super. Znam to, ale ilekrot to widze cojakis czas to mam ubaw.
Paweł - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom, trochę ciapa.
Dammit, zostalem zdemaskowany
[...]wszystko wydaje na dziwki.
Przynajmniej te na avatarach
ale reszty to lepiej, zebyt moja żona nie zobaczyła. Czego oczy nie widzą tego sercu nie żal
Czego oczy nie widzą, powiadasz? Zanim zaczniesz świętować, to lepiej sprawdź sobie w tym tendencyjnym słowniku z kim "naprawdę" się ożeniłeś.
PI3TR45 - Pn gru 06, 2004 7:57 am
Piotrek - inteligentny, ale rzadko rucha bo onieśmiela panienki i trochę przynudza
Przynajmniej jestem inteligentny
Paweł - dobry kolega, dużo rucha a potem opowiada kumplom
Czyli traktujesz mnie jak qmpla
loqsh1 - Pn gru 06, 2004 8:15 am
ale reszty to lepiej, zebyt moja żona nie zobaczyła. Czego oczy nie widzą tego sercu nie żal
Czego oczy nie widzą, powiadasz? Zanim zaczniesz świętować, to lepiej sprawdź sobie w tym tendencyjnym słowniku z kim "naprawdę" się ożeniłeś.
Miodas - Pn gru 06, 2004 3:05 pm
Artur - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer <-- z tym ostatnim sie nie zgodze
Te są niezłe:
Czesław - fajny kumpel, jak przezwyczisz się do jego chujowego imienia.
Igor - cwany skurwiel, wie jak robić ciemne interesy
Mirosław - jeździ kraść do Niemiec, ciągle najebany, lubi owłośone panienki.
Ten kto to pisał miał dobry humor albo urzył "zielonego" dopalacza
A tu kilka gierek
http://www.gry.jeja.pl/swistaki.html - Piepsznij w Świstaka
http://www.gry.jeja.pl/nurek.html - Piepsznij w Nurka
http://www.gry.jeja.pl/zbijak.html - No tym razem bez "piepsznij" poprostu zbijak (chyba kiedyś było coś takiego na forum)
http://www.gry.jeja.pl/pomidory.html -złap pomidora (nie radze zbierać w tej grze "piepszniczki" )
http://www.gry.jeja.pl/taniec.html -tańczmy
i linq do innych gierc http://www.freeworldgroup.com/
pozdro...
Mich@lik - Pn gru 06, 2004 4:25 pm
To z tymi imionami pro.. choć juz to kiedyś wiudziałem a co do mego imienia :
Michał:
przystojny dusigrosz, - no a jak
do tego pierdoła,
wpieprza chińskie zupki.
Wszystko się zgadza
nocuje pod delikatesami
Julius - Pn gru 06, 2004 4:39 pm
Czego oczy nie widzą, powiadasz? Zanim zaczniesz świętować, to lepiej sprawdź sobie w tym tendencyjnym słowniku z kim "naprawdę" się ożeniłeś.
josephnba - Pn gru 06, 2004 4:55 pm
Hehe - pomogę Ci Joseph Ale żeś mi pomógł
Agnieszka - to cicha wodaZ tym się zgadzam
Ale raczej inaczej bym to ujął - pomocny, koleżenskiCzyli prościej mówiac dupa na posyłki
Mówie wam, znam typkę, w przypadku której w 100% to się zgadza Sorry, ale w tym wieku to Ty ją chyba na ciepłe mleczko zapraszasz
Monty - Pn gru 06, 2004 5:31 pm
To po prostu wymiata http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm oto niektóre polecenia które można wpisać:
jump
bend
get naked
beer
topless
dance for me
banana
sing
dance
jump
rolling rock
kiss
boobs
fight
wet
show tits
pillow
throw
naked
peep show
sleep
be nasty
shirt
be sexy
open bottle
make love
hair
orgasm
ass
sing
hop
suck lick
rock / metal
look
see you
tongue
phone
A to dla tych, którzy mają niec inny gust bądź preferencje
http://www.dilde.dk/fe.html#button
http://i.flowgo.com/greetings/toosexygr ... granny.swf
antek - Pn gru 06, 2004 7:23 pm
http://film.onet.pl/1,4,8,6395009,19141 ... forum.html
Normalnie, cała videoteka filmów z Rysiem Lubiczem, bohaterem kultowego serialu Kaln, naprawde warte poczytania
Julius - Pn gru 06, 2004 7:30 pm
Sorry, ale w tym wieku to Ty ją chyba na ciepłe mleczko zapraszasz
Karczuś - Pn gru 06, 2004 7:39 pm
Artur - miły, koleżeński, pomaga innym, totalny frajer <-- z tym ostatnim sie nie zgodze
A ja z pierwszymi trzema sie nie zgodze
Moje imie (Paweł) wytlumaczyl juz Szak.
Joseph, znam kilku Rafałów i prawie wszystko sie zgadza
Najwieksze polewki mialem z Sebastiana (byl taki jeden kiedys w mojej klasie )....
Sebastian - ma małe jajca i żadnych kumpli, do tego śmierdzi
czosnkiem - nic dodac nic ujac
BTW: KaBe, to nie bylo zbyt mile
Julius - Pn gru 06, 2004 7:47 pm
BTW: KaBe, to nie bylo zbyt mile
Monty - Pn gru 06, 2004 10:26 pm
Sprzedam BMW 525i ! PILNE ! Rok produkcji: 1998, kolor: czarny, alufelgi, przebieg: 31,250 km. Uwaga: Na dachu male wgiecie spowodowane piłką (cholerne dzieciaki ! ) Cena: 14.000 PLN (do negocjacji) Zamieszczam ZDJĘCIE
Oferty proszę zgłaszać pod mój nr gg.
Chyba pójdę za przykłądem PI3TR45-a i też sprzedam moja brykę, zanim będzie nowy rok i rocznikowo bedzie juz starsza. Generalnie stan dobry, wprawdzie samochod został trafiony kilka razy piłką od kosza jak grałem na dworze, ale żadnych rys prawie nie widać. Zdjecie TUTAJ
PS. Gimmie i Maxec, nie mówiliści nic, że byliście na meczu... Wiem, że nie ładnie jest sie tak chwalić, ale mogliscie wspomnieć. Oj nieładnie
gimmie - Wt gru 07, 2004 7:57 am
jeden wielki lol.
Dobre w u.j. Gumbi znaczy dobre jak Utah Jazz;P
PI3TR45 - Wt gru 07, 2004 9:00 am
o lol Ale chłopaki wyglądają Ten z lewej to jak z różowych lat siedzemdziesiątych, czyli to musi być Maxec, bo Gimmiego wtedy na świecie nie było Za to Gimmie trochę przytył widzę No i te fryzury Świetne zdjęcie Gumbi
loqsh1 - Wt gru 07, 2004 11:00 am
Moi Drodzy!
Dziekuję Wam wszystkim za obecność na moim piątkowym grillu i chciałem Was przeprosić za te niezbyt korzystne warunki do parkowania.
Obiecuję, że następnym razem będzie lepiej! Dla wszystkich, którzy nie dotarli, przesyłam parę fotek.
Pozdrawiam
Rigel - Wt gru 07, 2004 11:37 am
Moi Drodzy!
Dziekuję Wam wszystkim za obecność na moim piątkowym grillu i chciałem Was przeprosić za te niezbyt korzystne warunki do parkowania.
Obiecuję, że następnym razem będzie lepiej!
O, nawet mój wózek się załapał na zdjęciu (ten po prawej)
spabloo - Wt gru 07, 2004 11:48 am
Skoro tak bardzo lubicie samochody to spójrzcie na to:
http://www.chilloutzone.de/files/04120701.html
No i jeszcze coś dla tych co chcą pograć w kręgle w trochę nietypowym wydaniu :
http://www.chilloutzone.de/files/04120605.html
Miodas - Wt gru 07, 2004 4:24 pm
Moi Drodzy!
Dziekuję Wam wszystkim za obecność na moim piątkowym grillu i chciałem Was przeprosić za te niezbyt korzystne warunki do parkowania.
Obiecuję, że następnym razem będzie lepiej!
wiesz loqsh1 gril u ciebie byłby super gdyby nie to że ten baran jak mu tam było aaa...Brayant nie porysowałby mi mojego Maybacha a szczytem już było jego zachowanie zamiast mnie przeprosić próbował mi wykręcić Radio..no co sie dzieje z tymi nba czayżby kluby nie miały kasy
A teraz mam smutną nowine nasz kolega forumowy Gumbi niestety nas nie odwiedzi przez najbliższe 10 lat jak zobaczyłem w gazecie artykół nie mogłem uwierzyć ale na stronie policji znalazłem to http://Gumbi.aresztowany.com/m/nark.php?m=Poznań bedziemy tęsknić
Ps.To o tej dziewczynie nie bierz do siebie jakiś palant tak zaprogramował system ja tak nie sądze
Rookie - Wt gru 07, 2004 5:14 pm
Czy wiecie ze odkryto nową odmianę wiperza domowego okaz nazwano "kutaświnia"
Na obżeżach Warszawy otwarto nową ekskluzywną restaurację , bywają w niej najsławniejsi politycy z Polski oraz znane osobistości z zza granicy np. okrutny dyktator z Iraku Saddam Husajn , który został wypuszczony przez Amerykańskie władze i teraz będzie wykonywał zawód św. Mikołaja w tejże restauracji .
Szak - Wt gru 07, 2004 5:16 pm
Przegladalem sobie te znaczenia imion i wynalazlem pewna prawidlowosc.
Loqsh1 z kolegami...
Łukasz - geniusz w kilku dziedzinach, kiepski w szkole, nocuje pod delikatesami.
Krzysztof - równy chłop, żłopie piwsko hektolitrami i kradnie w delikatesach.
Miron - dobry kumpel spod delikatesów, trochę tępy, zbiera butelki.
... czyli "Szczury z supermarketu"?
verson - Wt gru 07, 2004 10:36 pm
hehehe normalnie szok Jaki tekst...
Fazy Pijanstwa:
1. MADRY - nagle stajesz sie ekspertem z kazdej dziedziny. Wiesz, ze wiesz wszystko i chcesz przekazywac swa wiedze kazdemu, kto Cie wyslucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJE. No i oczywiscie osoba, z ktora rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (klotnia) jest bardziej interesujaca, kiedy obie osoby sa w stadium MADROSCI.
2. PRZYSTOJNY - wtedy zdajesz sobie sprawe, ze jestes najprzystojniejsza osoba w barze, wszystkim sie podobasz i kazdy chcialby z Toba porozmawiac. Pamietaj, ze jestes MADRY, a wiec mozesz porozmawiac z kazdym na kazdy temat.
3. BOGATY - nagle stajesz sie najbogatsza osoba na swiecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze poniewaz pod barem stoi twoja ciezarowka - pelna kasy. Na tym etapie rowniez robisz zaklady, a poniewaz ciagle jestes MADRY, to wygrywasz. Niewazne ile obstawiasz, poniewaz jestes BOGATY.. No i stawiasz drinki wszystkim, ktorym sie podobasz - w koncu jestes NAJPRZYSTOJNIEJSZA osoba na swiecie.
4. KULOODPORNY - w tym stadium jestes gotow bic sie z kimkolwiek, zwlaszcza z osobami , z ktorymi sie zakladales lub klociles. A to dlatego, ze nic nie moze Cie zranic. No i nie boisz sie przegranej, poniewaz jestes MADRY, BOGATY no i PIEKNIEJSZY niz cala ta holota kiedykolwiek byla!
5. NIEWIDZIALNY - jest to ostatnie stadium pijanstwa. Mozesz wtedy robic wszystko, poniewaz NIKT CIE NIE WIDZI. Tanczysz na stole, zeby zaimponowac tym, ktorzy ci sie podobaja, no a pozostali tego nie widza. Jestes tez niewidzialny dla tych, ktorzy chcieliby sie z Toba bic. Mozesz isc przez ulice spiewajac ile sil, poniewaz NIKT cie NIE WIDZI i nie slyszy, a ty jestes ciagle NAJMADRZEJSZY!
josephnba - Śr gru 08, 2004 8:32 am
Czy wiecie że...
Kobieta jest jak matematyk:
1. DODAJE zmartwień
2. ODEJMUJE wolność
3. MNOŻY potomstwo
4. DZIELI łoże
travcka - So gru 11, 2004 3:32 pm
http://www.nie.com.pl/main.php?dzial=ak ... ezerwatywa
Bunia - N gru 12, 2004 7:58 pm
Zapraszam w tym roku na Sylwestra do moich znajomych. Gwarantowana szampańska zabawa w doborowym towazystwie (gry,konkursy,itp.)
Foto z zeszłorocznej imprezy:
http://www.heyah.info/impreza2.jpg
W tym roku będziemy bawić się tak samo dobrze...
Szak - N gru 12, 2004 9:30 pm
Foto z zeszłorocznej imprezy
Usunalem ten komentarz, bo PiXo cos na GG nie reaguje...
Rookie - Wt gru 14, 2004 3:52 pm
Co się stanie gdy blondynka spadnie z konia ..............
.......... udzerzy głową w szafkę nocną
- Co Murzyn ma białego?
- Murzyn ma białego słuchać!
Dlaczego Święty Mikołaj nie ma dzieci?
- Bo spuszcza się przez komin.
Co to jest: wisi na suficie i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!
Co to jest? Piecze, pierze i się kręci?
- Koło gospodyń wiejskich.
Zczaicie to
List do Bravo
Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki. Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myŚlę ze on mnie również. JesteŚmy już razem 6 miesięcy i postanowiliŚmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Niefart polega na tym, że ja jestem dziewicą, a on już doŚwiadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwań , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda, nie zaprzeczyłam. UstaliliŚmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoŚ sobie poradzić Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!!
Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimŚ twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i gruboŚcią, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją Ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!! Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iŚć do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyŚli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!
Zrozpaczona
Odpowiedz Redakcji:
Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:
1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Siłowe
Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieŚć spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproŚ swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu że bardzo go kochasz i jednoczeŚnie pokażesz że Świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁąDEK DO SERCA".
Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaŚ zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeŚli jesteŚ leworęczna to w lewą) i pierdolnij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!
z poważaniem
Redakcja
Bk :D:D:D
Julius - Wt gru 14, 2004 6:25 pm
Rookie, czytałem ten tekst juz ponad rok, jak nie 2 lata temu, ale wciąż nie moge z tego wogóle.... kaszanka po staropolsku, w wersji francuskiej buahahaaha
niesamowite......
nie wiem, czy to zmyslone, ale podobno ktoś (z moich znajomych) to faktycznie czytał wydrukowane w BRAVO Girl
Rookie - Wt gru 14, 2004 6:54 pm
nie wiem, czy to zmyslone, ale podobno ktoś (z moich znajomych) to faktycznie czytał wydrukowane w BRAVO Girl
Prawdopodobnie było wydrukowane <nie wieadomo co to ludziom przyjdzoe do głowy > kaszanką se jeździc (to ja jush bym wolał palcami zart)
greg - Wt gru 14, 2004 7:02 pm
.
Rookie - Wt gru 14, 2004 7:12 pm
greg chodziło mi o to ze pierwsza częśćtego listu byla w Bravo (gdyby byla też druga ...ooooo )
Mich@lik - Wt gru 14, 2004 7:30 pm
1 dobry joke
Do Janukowycza przychodzi szef jego sztabu wyborczego :
- Panie Premierze, mam dwie informacje: Dobra i zla, od której zaczac
- Od zlej
- Juszczenko otrzymal 99 % glosów poparcia
- Kurwa mac to jaka moze byc dobra
- Pan wygral wybory! Gratulacje
eheh jak ja lubie te polityczne dowcipy
PI3TR45 - Wt gru 14, 2004 8:10 pm
buahaha świetne Mich@lik
PS. Chyba średnia wieku forumowiczów jakoś drastycznie spadła
josephnba - Wt gru 14, 2004 9:40 pm
http://media.ebaumsworld.com/matrixpong.wmv
A CO JA BEDE WAM PISAŁ. SAMI ZOBACZYCIE
Monty - Śr gru 15, 2004 6:54 pm
Kiedy idziemy spać, buszą sie potwory
http://www.rio.com.br/animation/iconstory.htm/
loqsh1 - Śr gru 15, 2004 7:23 pm
http://www.loveit-or-leaveit.com/flash/zoomquilt.html mega zoom
Szak - Cz gru 16, 2004 8:49 am
Pare zdjec (z clublakers.com):
"Paszczak" przybywa...
Bez komentarza
Troche drwin...
Cassel w tym sezonie nisko upadl...
Beksa idzie na skarge do "taty"
Rookie - Cz gru 16, 2004 1:03 pm
OOOooo Szak to ostatnie jest zarąbiste nie moge
loqsh1 - Cz gru 16, 2004 4:46 pm
jutro mam kolokwium z całek. nic nie umiem, czytam to miliard razy, robię głupie zadania i co chwilę mam zawias, denerwuję się na siebie, że nie zacząłem wcześniej itp to żeby Wam za wesoło nie było to macie:
http://img48.exs.cx/img48/8061/s9d17985698568746756.jpg
ps. ile kosztuje grolsch w sklepie?
Rookie - Cz gru 16, 2004 5:58 pm
Oo Yezzosie ile rozwalonych browarów
josephnba - Cz gru 16, 2004 7:45 pm
Spox, w tej skrzynce w dolnym prawym rogu 10bronxów ocalało
loqsh1 będzie po 5 na łebka. Pozbieraj je szybko i przyjeżdżaj do Płocka. Całki (nieoznaczone) qmam, więc jak coś to Ci wyjaśnię, a z oznaczonymi wcale dużo trudniej nie jest. Przy piwku szybko zrozumiesz
Julius - Cz gru 16, 2004 10:05 pm
- Puka akwizytor do drzwi otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijac o swoim produkcie, a kobieta widac, ze wkurzona jego wizyta:- spadaj pan - i trzaska drzwiami przed nosem. Jednak drzwi sie nie domknely i sie lekko uchylaja, wiec akwizytor dalej nawija o swoim
wspanialym produkcie.Kobieta juz cala w nerwach juz nawet nic nie powiedziala tylko znowu trzaska mocno drzwiami.No ale drzwi znowu sie nie domknely wiec akwizytor dalej nawijka. Baba juz nie wytrzymala, wziela zamach i z calej sily trzasnela drzwiami. Jednak drzwi znowu sie nie zamykaja, a akwizytor pokazujac w dol mowi:- moze pani najpierw kotka zabierze..
Rychu wrocil po pracy do domu. Zdjal buty, usiadl w fotelu i wlaczyl TV. Po chwili wola do zony:
- Przynies mi piwo, bo zaraz sie zacznie!
Zona mruknela cos pod nosem, ale piwo przyniosla. Rychu je wypil i ponownie wola:
- Przynies mi jeszcze piwo, zanim sie zacznie. Zona lekko poddenerwowana, ale piwo przyniosla. Kiedy i druga butla byla pusta, slychac glos z fotela:
- Przynies mi nastepne piwo bo juz, juz sie moze zaczac! Zona na to:
- O nie! Wracasz po pracy, nie mowisz mi "dzien dobry", siadasz w fotelu,wlaczasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja? Co ja mam za zycie?? Wracam do domu i musze gotowac, sprzatac, prac, zajmowac sie dziecmi. Robie tysiacinnych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosic...?!
Wtedy slychac glos z fotela:- Kurwa! Zaczelo sie.....
Komunikaty o błędach w Windows:
- WinErr014: System się zawiesił. Naciśnij dowolny przycisk. Danych i tak nie odzyskasz.
- WinErr019: Błąd użytkownika. To nie jest błąd systemu Windows. Użytkownik wykonał niedozwoloną operację.
- WinErr025: Błąd oczekiwania. Proszę czekać. Czekać. Czekać...
- WinErr01F: Błąd zapełnienia buforu błędu - za dużo błędów do obsługi
Leci samolot. Nagle jakaś awaria, kupa dymu, ogień ludzie panikują. Jeden z
pasażerów podbiega do kapitana i pyta:
- Co z kobietami?
- Pierdolić kobiety!
- A zdążymy?...
Blondynkę zatrzymuje policjant i mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole!
- Tak, ale tylko na dole - odpowiada blondynka.
Jakie jest podobieństwo między UFO a mądrą blondynką??
Tyle o nich słyszałeś ,ale nigdy nie widziałeś!!
Rookie - Pt gru 17, 2004 1:16 pm
Leci samolot . I nagle zaczyna spadać , pilot krzyczy ze jest za durzo osób w samolocie . Amerykanin postanawia wyskoczyć .
- przeleciał wszystkie rude w samolocie z krzykiem It's for USA i wyskoczył
Samolot nadal spada........
Francuz postanawia wysoczyć
- przeleciał wszystkie brunetki w samolocie z krzykiem Viva le' France i wyskoczył .....
Wszyscy patrzą na Polaka , a ten mówi
- no dobra czemu nie
- przeleciał wszystkie blondynki w samolocie z krzykiem "niech żyje Mozambik"
wyrzucił Murzyna..............
Pracuje Polak , Niemiec i Holender na budowie .
kierownik zarzadza przerwę śniadanową
Niemiec mówi - Jeśli znowu zrobiłąm mi kanapki z szynką , to rzuce się z tego wieżowca
......patrzy szynka - rzucił się
Holender mówi - Jeśli znowu zrobiła mi z serem to też sie rzuce
...patrzy ser - rzucił się
Polak nie chcąc być gorszy mówi - Jeśli znowu mi zrobiła ze smalcem to sie rzuce
....poleciał.....
Wdowy skarżą sie na pogrzebie
Niemka- przeiceż on kochał szynkę
Holenderka- przecież on kochał sery
Polka - przeicież on sam sobie robił śniadanie
Monty - Pt gru 17, 2004 1:34 pm
W lesie nadszedł czas wezwań na wojskową komisję lekarską. Trzech przyjaciół - Lisek, Zajączek i Misio, również dostali. Spotykają się wieczorkiem przy piwku i zgodnie stwierdzają, że nie bardzo uśmiecha im się służba ojczyźnie. Zajączek miał się stawić następnego dnia, Lisek pojutrze, a Misio dzień po Lisku. Zajączek zaczął panikować:
- Muszę mieć kategorię E! Ale jak to zrobić, jestem przecież zdrów jak ryba?
Lisek przygląda się Zajączkowi i mówi:
- Te, Zajączek, ale ty masz wieeelkie uszy! Może dadzą ci E, jeśli je obetniemy?
- Ale... Moje ukochane uszy??? Nigdy!
- Zajączek, ty się zdecyduj - albo odcinamy, albo rok w syfie.
Zajączek po kilku minutach zdecydował się. Walnął setkę na odwagę i mówi:
- Tnij!
Następnego dnia koledzy spotykają się w barze, a zając drze japę już z daleka:
- DOSTAŁEM "E" ZA BRAK USZU CHŁOPAKI!!!
Lisek:
- No tak, ale ja mam komisję jutro. Co robimy?
Zając przygląda się lisowi...
- Uszy to ty masz małe... Ale za to, jaka KITA! Obetniemy ci ogon i "E" murowane!
Tak też zrobili. Następnego dnia w tym samym barze Lisek pokazuje książeczkę z wpisem: 'Kategoria "E", powód: brak kity'.
Misio mówi:
- A co ze mną?
- Hmmmm.... Misio... uszy to ty masz malutkie... ogon też nieduży... ciężka sprawa... hmmm.... ale zaraz, zaraz... Misiu! Jakie ty masz WIELKIE JAJA!!!
- Cooo??? Jaja mi chcecie obciąć??? Nie ma mowy!
- Albo tniemy, albo rok w syfie!
Miś całą godzinę się zastanawiał, w końcu się zdecydował. Lisek z Zajączkiem amputowali mu jądra, a Misio ze spuszczoną głową poszedł smutny do domu...
Następnego dnia lis i zając siedzą w barze i czekają na misia. Ten jednak coś się nie chce pojawić, choć już 3 godziny minęły od
zakończenia komisji. Minęły kolejne 3 godziny - misia nie ma, bar zamykają. Zając i lis wyruszyli więc na poszukiwanie kolegi. Idą,
wołają "Misio, Misio!" nikt nie odpowiada... Nagle patrzą, a tu na przydrożnym drzewie martwy miś wisi na pasku! Popełnił samobójstwo... Koledzy w szoku!
- Pewnie tych jaj było mu tak bardzo szkoda - mówi Zajączek. Podchodzą bliżej, a tu obok drzewa leży książeczka wojskowa misia. Lisek ją podniósł i czyta: 'Kategoria "E". Powód: Płaskostopie.'...
travcka - Pt gru 17, 2004 3:54 pm
http://members.cox.net/tom_fuller/indx.htm
kolega mi podal
Mich@lik - Pt gru 17, 2004 4:40 pm
taaa kolega
ty byś lepiej był kolega i..
i.. podał numerki gg
Karczuś - So gru 18, 2004 1:07 pm
http://webprovn.com/nhacvaban/csmm/why.htm
travcka - So gru 18, 2004 8:17 pm
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html dobre
NY-PiXo - So gru 18, 2004 10:41 pm
http://www.spatulaproductions.com/spatu ... arbie.html
he dziwne poczucie humoru
PI3TR45 - N gru 19, 2004 11:25 pm
LAMA SONG
http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php
Monty - Pn gru 20, 2004 1:40 pm
Może nie ubaw, ale fajny filmik. Trzeba kliknąć po lewej stronie żeby film sie uruchomił.
http://www.pumpupthemovie.com/toss.html
Szak - Pn gru 20, 2004 5:02 pm
Fajny adres znalazlem na jednym forum, mozna sie sporo ponabijac. Nie wiem skad sa te zdjecia (jakis cyrk?), ani nie wiem jaka to dyscyplina sportu, ale w koncu to dzial "Inne", wiec pasuje.
http://strona10.webpark.pl/pl/triki1.htm
Julius - Pn gru 20, 2004 5:24 pm
http://wiadomosci.o2.pl/?s=257&t=12956
Hehe, niech ktos powie, że Ruscy są lepsi
Rookie - Wt gru 21, 2004 8:40 am
http://forum.probasket.pl/index.php?sho ... entry62239
Fajny temat z probasketu
loqsh1 - Wt gru 21, 2004 8:43 am
tam mamy same takie
ale ten jest lepszy: http://forum.probasket.pl/index.php?showtopic=4175&st=0
junior - Wt gru 21, 2004 1:34 pm
http://www.banditos.info/speles/sobersanta2.swf
swiateczny klimat!
Julius - Śr gru 22, 2004 10:19 pm
http://web.icq.com/shockwave/0,,4845,00.swf
smieszne moze to nie jest, ale takie ŚWIĄTECZNE
Perez - Cz gru 23, 2004 5:08 pm
no to i ja cos tutaj naskrobie:
mało śmieszne:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=31983707
nieco lepsze:
http://www.funnyjunk.com/p/euro_vs_america-jpg.html
kultura na GG czyli jak masz pisać do mnie:
http://www.zlotemysli.tk/
i moje ulubone (rozbieranie Brytnry !!!):
http://www.extremefunnypictures.com/funnypic602.htm
zwłaszcza mozecie komentować to ostatnie
KarSp - Pt gru 24, 2004 3:30 pm
Kilka dowcipów
Normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia cisze przy obiedzie przerywa
10-letnia córka oswiadczajac powaznie:
- Nie jestem juz dziewica.
Po tych slowach zapada calkowita cisza. Pozbierawszy sie ojciec mowi do
matki:
- Marta, ty tu jestes winna! Jestes dziwka! Ubierasz sie tak frywolnie, ze
faceci ogladaja sie za toba i gwizdaja! Malo tego, zachowujesz sie
obscenicznie przy naszej córce!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty tez tu jestes winna! Tak samo jestes dziwka! Pieprzysz sie z
pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I
to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazlem na poduszce slady
spermy! I nie mysl sobie, ze nie wiem o tym, ze masz w szafce nocnej
wibrator! Brudna szmato!
Na to wsciekla matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij sie, do licha! To wlasnie ty powinienes uwazac na to co mówisz.
To wlasnie ty wydajesz pól wyplaty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z nasza mala córeczka! A odkad mamy telewizje
kablowa caly czas ogladasz pornole, nawet przy malej! Zeby juz nie
wspominac o twojej szmatlawej sekretarce, która systematycznie robi ci loda
i której nie wystarcza nawet to, ze ja normalnie stukniesz, a ty dzwonisz
potem do domu i tym swoim anielskim glosikiem rozmawiasz nawet z nasza
córka!
Zaszokowana i pelna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to sie stalo, skarbie? Zostalalas zgwalcona czy dziabnął cie
kolega z klasy?
Mala patrzy duzymi oczyma na matke i mówi:
- Ale nie mamo, pani zmienila mi role w jaselkach, nie jestem juz dziewica
tylko pastereczka.
Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki. Szarpia
sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na podlodze, dziecko mowi:
- Ale zalozylismy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je sciagaja, morduja sie sapia. Uuuf,
zeszly. Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf. weszly.
Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwezyly sie oczy, odczekala i znow szarpie sie
z butami... Zeszly. Na to dziecko:
-To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosic...
Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana sie
trzasc, przelknela sline i znow pomaga wciagac buty. Tarmosza sie,
wciagaja,sila sie... Weszly.
-No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?
-Mam schowane w bucikach...
Przychodzi facet do baru i zamawia piwo.
-Jasne czy ciemne? - pyta barman.
-Jasne, ze ciemne. - odpowiada klient.
-No to w koncu jakie ma byc jasne czy ciemne? - pyta barman.
-Ciemne, jasne?
Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
-Co się u was dzieje, kumie?
-Nic. Teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
-Chwała Bogu! Już myślałem, że świnia wam zdycha.
travcka - N gru 26, 2004 3:28 pm
http://games.flabber.nl/orgasm.girl/
jak sie komus uda, to stawiam piwo
PI3TR45 - N gru 26, 2004 6:03 pm
Wisisz mi pivo Wpadniesz do Lublina
Znam tą grę już dłuuugo i nawet dosyć łatwo udało mi się tą pannę zaspokoić Kwestia wprawy travcka. Jak będziesz w moim wielu to będzie dla Ciebie jak splunąć
m0r0 - N gru 26, 2004 6:19 pm
Pietras powiedz jak....
travcka - N gru 26, 2004 6:30 pm
Wisisz mi pivo Wpadniesz do Lublina
Znam tą grę już dłuuugo i nawet dosyć łatwo udało mi się tą pannę zaspokoić Kwestia wprawy travcka. Jak będziesz w moim wielu to będzie dla Ciebie jak splunąć
to w takim wypatku, to sie nie liczy. to tak jakbys jechal na dopingu
Mich@lik - N gru 26, 2004 8:16 pm
Znam tą grę już dłuuugo
hahahaha i przyznajesz się do tego? ciekawe czy wszyscy wdomu/dziewczyna[y] wiedzą ze grasz w takie gierki no nie ładnie pietras nie spodziewałem się tego po tobie
PI3TR45 - N gru 26, 2004 10:40 pm
hahahaha i przyznajesz się do tego? ciekawe czy wszyscy wdomu/dziewczyna[y] wiedzą ze grasz w takie gierki no nie ładnie pietras nie spodziewałem się tego po tobie
Ty się chyba Zm@ziuu kiedyś doprosisz Znam tą grę długo, bo już dawno ktoś dał mi do niej linka, tak jak teraz travcka dał go Tobie. Więc za pół roku czy rok, będziesz w tym samym miejscu co ja teraz
Nie ładnie Zm@ziuu w takie gierki grać. Ciekawe czy wszyscy wdomu/dziewczyna[y] wiedzą ze grasz w takie gierki no nie ładnie Zm@ziuu! nie spodziewałem się tego po tobie
T-Mac - Pn gru 27, 2004 12:07 am
To i ode mnie garść dowcipów. Być może już je słyszeliście. Być może w tym temacie już się pojawiły. Dlatego sorki jeśli się powtarzam. Ale jak dowcipy to dowcipy
rozmawiają dwie ośmioletnie dziewczynki:
- jedna mówi: "wiesz, mój tatuś ma penisa długości 30cm"
- na to druga: "mój tatuś ma penisa długości 15cm ale też boli"
***
wchodzi pedał do meczetu i widząc oddających pokłony Arabów mówi: "hmmm, szwedzki stół"
***
po wyciągnięciu z morza Ruscy otwierają Kursk, a tam wszyscy zalani w trupa
***
dlaczego warto wytatuować sobie na penisie banknot 100 dolarowy ?
- bo można obserwować jak rośnie kapitał
- można się bawić własnym interesem
- bo twoja kobieta może przej... tyle kasy ile się da
***
Na lekcji dzieci opowiadają w jakich okolicznościach zginęli ich dziadkowie. Grześ opowiada, że jego dziadek zmarł w wyniku ciężkiej choroby. Andrzejkowi z kolei dziadek się utopił. Wreszcie pani pyta Jasia, żeby ten opowiedział o swoim dziadku.
Jasiu - "mój dziadek zginął w Oświęcimiu"
Pani - "co Jasiu ?, zagazowali go hitlerowcy ?"
Jasiu - "nie, spadł z wieży wartowniczej"
***
W parku leje pijany koleś. Przechodząca obok kobieta - "co za bydlę". A pijak na to - "spokojnie, trzymam go"
***
Bajka o misiach: Rozbierz misie, Połóz misie, Oddaj misie, Ubierz misie, Wynoś misie
***
3 paradoksy: penis nie ma nóg a stoi, pochwa jest wilgotna a nie rdzewieje, świat jest okrągły a ludzie pier... się po kątach
***
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- co robisz kochanie ?
- odchodzę od Ciebie...
- ale dlaczego ?????
- bo jesteś pedofilem !!!!
- mocne słowa jak na dziewięciolatkę.
***
Facet postanawia unieszkodliwić swoją teściową, udaje się więc do sklepu po jakieś drapieżne zwierzę. Niestety, są jedynie pelikany, ale sprzedawca zapewnia, że ptaki są w stanie zadziobać starszą panią w kilka sekund. Facet decyduje się na zakup dwóch sztuk. Po powrocie do domu nadchodzi czas próby:
- Pelikany na stół! - pelikany rozwalają stolik w pył. Facet, wniebowzięty, mówi dalej:
- Pelikany na krzesło! - ptaki rozdziobują krzesło w drobny mak. Nagle wchodzi teściowa i od progu woła:
- A na ch... ci pelikany?
***
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- tutaj ? jesteś nienormalny...
- noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna ?...
- ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- nie, a jak ktoś będzie wychodził ?...
- no dawaj, nie bądź taka...
- powiedziałam ci że nie i koniec!
- no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia
- nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech on zdejmie rękę z tego domofonu, bo jest kur... 3 rano.
Szak - Pn gru 27, 2004 10:05 am
Hehe, ten ostatni z domofonem jest dobry
Pare zdjec (m.in. z clublakers.com):
http://img86.exs.cx/img86/9273/soccerpic2bj.jpg
Przem - Pn gru 27, 2004 5:31 pm
Jeswzcze mi się nie udało zaspokoić tej kreskówkowej blondynki.
Później się tym zajme , trzeba do sprawy podejść techniczne . Wiem, wiem powiecie ,że potrzeba czułości, ale zawsze twierdziłem ,że techniką można dalej zajść.
PI3TR45 - Wt gru 28, 2004 4:43 pm
Z pamiętnika pracownika banku
PONIEDZIAŁEK Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii. Fajne są.
WTOREK Cały dzień siedzę przed komputerem. Chyba się popsuł.
ŚRODA Przyszedł nasz kierownik i włączył komputer do gniazdka.
CZWARTEK Dzisiaj pracujemy na komputerach jak szaleni. Dostałem się na 10 level. Ale Złotówa był lepszy. Padł na 12-tym.
PIĄTEK Nie mogę przejść 13 poziomu. Dzisiaj chyba znowu zostanę na noc.
SOBOTA Rano przyszli policjanci. Żona zgłosiła moje zaginięcie. Na razie zamieszkam u Złotówy.
NIEDZIELA Bank zamknięty. Nie mogę się doczekać poniedziałku.
PONIEDZIAŁEK Dzisiaj szkolenie. Razem ze mną idzie Zlotówa i Bromba. Wykładowca załamał się już po 10 minutach. Coś jednak wynieśliśmy z tego szkolenia. Ja mam piękny komplet długopisów, a Zlotówa nowy rzutnik.
WTOREK Nareszcie mamy kserokopiarkę. Przy pierwszym uruchomieniu Złotówa naświetlił sobie oczy. Później Bromba postanowiła odbić sobie słownik. Teraz czekamy na nową kserokopiarkę. I na powrót Bromby ze szpitala.
ŚRODA Alarm bombowy. Ewakuacja budynku. Ktoś zostawił podejrzaną reklamówkę w toalecie. Saperzy ją zdetonowali. Teraz potrzebny będzie remont WC, a nasz dyrektor będzie musiał jeszcze raz zrobić zakupy.
SOBOTA Rano przyszli policjanci. Żona ponownie zgłosiła moje zaginięcie. Nadal będę mieszkał u Złotówy.
WTOREK Nowa dzisiaj nie przyszła. Podobno zrezygnowała z pracy. To wina Złotówy. Nie każdy wytrzyma na widok grubego faceta ubranego jedynie w banknot 10 złotowy.
ŚRODA Bromba wróciła ze szpitala. Ale trafił tam Ziutek ze skomplikowanym złamaniem kości śródręcza. Upadła mu jakaś kartka i poprosił Brombę, żeby się odsunęła. Wtedy ona poszła mu na rękę.
CZWARTEK Z okazji wdrażania u nas nowoczesnych technik pracy, kierownik kazał nam pisać na komputerach. Jako pierwsza komputer zapisała Bromba. Na moim też już brakuje miejsca.
PIĄTEK Czyścimy komputery. Okazało się, że kierownikowi chodziło o coś innego. Za to teraz komputery w ogóle już nie działają. Może woda była za gorąca.
SOBOTA Nareszcie łykent. Zbieramy ze Złotówą grzyby. Odchodzą razem z tynkiem. Na niedzielę zostanie nam już tylko przedpokój.
NIEDZIELA Rano wpadł do nas sąsiad z góry. Do czasu wyremontowania sufitu będziemy mieszkać we trzech.
PONIEDZIAŁEK Spóźniłem się do pracy. Wszystko przez te korki. Już mi się całkiem przetarły. Będę musiał sobie kupić jakieś inne buty, (Ale drugi raz już nie kupię sandałów. W zimie.).
WTOREK Zostałem właścicielem komórki. Ze Złotówą już nie dało się mieszkać.
ŚRODA Zginął mój zszywacz. Nikt się nie chce przyznać. Ale ja podejrzewam Brombę. Ma nową sukienkę.
CZWARTEK Pogodziłem się z żoną Ziutka. Moja domaga się rozwodu. Rozprawa jutro.
PIĄTEK Siedzimy z żoną przed salą rozpraw. Nagle słychać, jak sędzia krzyczy do woźnego: powódkę! Idziemy do domu. Nie będzie nas sądził jakiś pijak.
SOBOTA Byliśmy na imieninach u Bromby. Strasznie się wymalowała i wystroiła. Wyglądała jak pisanka. Złotówa tak jej powiedział. Wtedy ona zaproponowała, że ugotuje mu jajka. Złotowa jakoś dziwnie zbladł. Jajek w każdym bądź razie nie było. Była kura i Coca-Cola. Podobno po okazyjnej cenie. Import z Belgii.
NIEDZIELA Jakoś dziwnie się czuję. Dowiedziałem się również, że Bromba jest w szpitalu. U Złotówy nikt nie odbiera. Pewnie pojechał na ryby.
PONIEDZIAŁEK Ciągle kiepsko się czuję. Lekarz powiedział, że to zatrucie, więc dzisiaj siedzę w domu. Postanowiłem pooglądać sobie telewizję. Niestety, wieczorem już nie mogłem nic oglądać. Sąsiedzi zasunęli zasłony.
WTOREK Jestem w pracy. Wszyscy już wyzdrowieli. Milo popatrzeć na znajome twarze. Żeby tylko tak Bromba wszystkiego nie zasłaniała.
ŚRODA Zainstalowali u nas w pracy automat z Pepsi Cola. Albo mamy straszne szczęście albo ten automat jest popsuty. Wszyscy wrzucający monety zawsze coś wygrywają.
CZWARTEK Ząb mnie strasznie rozbolał i w nagłym przypływie odwagi poszedłem do dentysty. Na fotelu po mojej odwadze już nie było śladu. Wyskoczyłem z fotela jak z procy. Dopiero po pokonaniu jakichś 5 km wyjąłem z zęba wiertło. Po jakimś czasie dogonił mnie dentysta. Samochodem. Znalazł mnie po szlaczku z części jego aparatury, jaki za sobą zostawiłem. Jej Spłacanie zajmie chyba resztę życia. Moich dzieci i wnuków. Za to ząb już mnie nie boli.
PIĄTEK Dla poprawienia wystroju biura Bromba przyniosła jakieś zielsko w doniczkach. Złotówa jak to zobaczył, strasznie się ucieszył. Powiedział mi, że to marihuana i zaczął robić skręty. Fajny miał odlot. Po tym jak to Bromba zobaczyła. Zresztą, to nie była wcale marihuana, tylko jakieś paprotki.
SOBOTA Poszedłem z Brombą i Złotówą do kina. Bromba przyniosła wiadro popcornu. Ale cholera nie chciała się podzielić. Mieliśmy miejsca w pierwszym rzędzie. Po reklamach Złotówa zwymiotował, ja cały seans płakałem, (choć to była komedia), a Bromba dostała zeza rozbieżnego.
NIEDZIELA Pojechaliśmy ze Złotówą na ryby. Ale smażalnia była zamknięta. Pojechaliśmy więc do mieszkania Złotówy. Skończyło się jak zwykle: na śledzikach i wyborowej.
PONIEDZIAŁEK Bromba powiedziała, że napiłaby się herbaty. Ja na to, że ja też. Niestety, herbaty nie ma już od dwóch tygodni.
WTOREK Dzisiaj Złotówa zrobił wszystkim herbaty. Była jakaś dziwna, jakby ziołowa. Ciekawe, dlaczego paprotki Bromby nie mają już liści. Przecież to jeszcze nie jesień.
ŚRODA Po pracy poszliśmy z Ziutkiem na mecz. Było extra. Piłkarze początkowo grali niemrawo, ale za to w drugiej połowie już bardzo szybko poruszali się po boisku. Za nimi zaś gromada kibiców. Padły tez bramki. Obie. W ogóle atmosfera była bardzo gorąca. Za to cały czas schładzały nas policyjne sikawki. Mam z tego meczu dużo pamiątek: policyjny kask, pałki, tarcza z napisem POLICJA, skrawki munduru, siniak od ławki na plecach, wybite dwa przednie zęby, jakieś szaliki.
CZWARTEK Nudy. Gdyby Złotówa niechcący nie podpalił biurka kierownika, dzień byłby na straty. Na kierowniku długo jeszcze utrzymywała się piana. Nie tylko ta z gaśnicy.
PIĄTEK Ziutek przyszedł dzisiaj bardzo wesoły. Co prawda nie minęło jeszcze 48 godzin, ale go już wypuścili. Jutro nasza drużyna ma mecz wyjazdowy. Ziutek obiecał, że mi coś przywiezie,
SOBOTA Dzisiaj pierwszy raz w życiu leciałem. Potrącił mnie samochód. Ciężarowy. Kierowca ciężarówki bardzo się wkurzył i zaczął mocno trząść drzewem, na którym wylądowałem. Gdyby mu w międzyczasie nie ukradli wozu, kto wie jak by to się skończyło.
NIEDZIELA Nareszcie zdjęli mnie z drzewa. Strażacy to super goście. Zabrali mnie na akcję. Nie wiem, dlaczego się śmiali. Przecież ten kot, którego zdjęli z drzewa nie był wcale do mnie podobny.
Kamil - Wt gru 28, 2004 5:40 pm
LOL, najlepszy dzień to ten z meczem piłkarskim
Rookie - Wt gru 28, 2004 6:51 pm
LOL, najlepszy dzień to ten z meczem piłkarskim
Mi sie najbardziej podoba ten z korkami , grzybami i pójściem na ręke
PS. - Pietras niezłe to
Links - Wt gru 28, 2004 8:06 pm
kufa ... ta gra orgasm girl wciaga cholernie
ale póki co to nie moge uszczęśliwić laski
gdyby to było na żywo to bym se poradził wtrymiga , ale na wirtualnej randce coś nie idzie
PI3TR45 - Wt gru 28, 2004 8:20 pm
gdyby to było na żywo to bym se poradził wtrymiga
Dziecko, taki text w wieku 16 lat?
Links - Wt gru 28, 2004 8:40 pm
gdyby to było na żywo to bym se poradził wtrymiga
Dziecko, taki text w wieku 16 lat?
Perez - Wt gru 28, 2004 9:01 pm
lol też w to grałem i wydaje sie być trudne i niewykonywalne
ktoś pisał ze ja doprowadził do orgazmo wiec moze napisze jak to zrobić, wszyscy by chcieli wiedzieć. lol
za duzo tego lol pisze a w cale tego słowa nie lubie
Pozdro !!!
Szak - Śr gru 29, 2004 7:59 am
ktoś pisał ze ja doprowadził do orgazmo wiec moze napisze jak to zrobić, wszyscy by chcieli wiedzieć. lol
Wpisz nazwe w google i ktorys z poczatkowych linkow poprowadzi do spisu tego, co musisz w jakiej kolejnosci robic. Bo o to wlasnie chodzi, o wlasciwa sekwencje ruchow
za duzo tego lol pisze a w cale tego słowa nie lubie
Dibbs - Śr gru 29, 2004 10:46 am
Może to nie jest śmieszne ale skoro dużo osób juz wstawialo linki do ciekawych gierek to i ja cos zapodam: http://flashkof.free.fr/street/site/htm/game.htm#
Co do tej laski, nie wiem jaka ma byc sekwencja ruchow i w googlach tez nie znalazlem niestety.
Dibbs - Śr gru 29, 2004 11:08 am
Jeszcze kilka ciekawych fotek
http://groups.msn.com/SuperstarsoftheNB ... otoID=2542
T-Mac - Śr gru 29, 2004 1:06 pm
Jeśli chodzi o tę gierkę z panienką to zagrałem tylko moment i mi się nie udało
Grałem kiedyś w podobną gierkę ale o wiele lepszą.
Jej tytuł to bodajże Ultra Vixen Grał ktoś w to ???
Od razu jak zacząłem w nią grać to tego samego dnia 3-4 razy ją przeszedłem Tak mi się spodobała Ale w sumie to już ładnych parę lat temu to było.
A jak gadałem z paroma kumplami to mówili, że nie mogą jej przejść. Więc chyba załapałem niezłą wprawę w Ultra Vixena
Chętnie bym w to teraz zagrał, żeby sprawdzić czy znowu by mi tak dobrze szło.
Dibbs - Śr gru 29, 2004 3:02 pm
Linki tylko od 18 lat (tak dla zasady)
http://recenzje.com/index.php?kat=wesole&id=3w&lang=pol
http://recenzje.com/index.php?kat=wesole&id=7w&lang=pol
http://recenzje.com/index.php?kat=wesole&id=6w&lang=pol
http://recenzje.com/index.php?kat=wesole&id=5w&lang=pol
http://recenzje.com/index.php?kat=wesole&id=4w&lang=pol
http://recenzje.com/index.php?kat=wesole&id=2w&lang=pol
http://recenzje.com/index.php?kat=wesole&id=1w&lang=pol
T-Mac - Śr gru 29, 2004 4:12 pm
http://download.joemonster.org/mp3/media/czaban.wav
Koniecznie tego posłuchajce jeśli jeszcze tego nie słyszeliście
Mnie ze śmiechu brzuch bolał
***
http://fun.from.hell.pl/2004-11-26/euro_vs_america.jpg
Zobaczcie na czym polega różnica między Europą a USA
***
http://www.cs.purdue.edu/homes/czajkat/czajka.html
Zobaczcie sobie to. Kompleksów można się nabawić
PI3TR45 - Śr gru 29, 2004 4:35 pm
http://www.cs.purdue.edu/homes/czajkat/czajka.html
Zobaczcie sobie to. Kompleksów można się nabawić
Jak zajrzałem do "Coursework" to widzę, że mam identyczne przedmioty jak są tam wymieniane hehe, może te moje studia nie są takie złe
KarSp - Śr gru 29, 2004 8:42 pm
Pani przyszła do adwokata poradzić się w sprawie rozwodu. Adwokat odradza
jej rozwód i pyta:
- Czy pani już nie kocha męża?
- Kocham, tylko on jest maniakiem na punkcie seksu. Chce go ciągle a ja po
prostu już nie mogę.
Adwokat:
- Zamiast rozwodu niech pani zażąda, aby za każdy seks zapłacił. Może się
ograniczy. Mąż przyszedł do domu i od razu chce się kochać.
- Zaraz, zaraz... - mówi żona - od dzisiaj za sex w kuchni - 10 dolarów, w
pokoju - 30 dolarów a w sypialni - 50 dolarów.
Na to mąż:
- OK, tu masz pięćdziesiąt dolarów.
Żona idzie do sypialni...
- Poczekaj... - mąż chwyta ją za rękę. - Ja chcę 5 razy w kuchni!
Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę Bramy Niebiańskiej.
Pierwszy zgłosił się Arab.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Arab.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 900 milionów.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln
zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi
św. Piotr.
Następny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na
rzetelną niemiecką robociznę no i 500
mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi
św. Piotr.
Następny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robotę?
- 3 miliardy 900 milionów.
- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!
- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard
dla mnie, a za 900 mln Arab zrobi
bramę.
pani od polaka każe dzieciom napisać wypracowanie o ptaszkach...
i Jasiu pisze : cip, cip, cip, cip, cip, cip, cip...itd. aż wkońcu wipisały mu sie wszystkie długopisy
gdy po przeczytaniu wypracowania Małgosi pani każe Jasiowi odczytać swoje to jasiu czyta:
-cip, cip, cip, cip, cip, ... itd.
- Jasiu coś Ty napisał zmazuj to
- Ale ja nie mam gumki
- To zmaż korektorem
- ale korektora też nie mam
- To zlizuj to!
wraca Jasiu do domu z wywieszonym jęzorem i tata go się pyta:
- Synku co Ci się stało
- Jakbyś się nalizał tyle cip to też byś taki miał...
Przychodzi Ronaldo i Figo do MCDonalda i Ronaldo mówi
- Dwa wieśmacki
a ekspedientka:
- to widze, ale co mam podać ?
Monty - Cz gru 30, 2004 2:45 am
http://download.joemonster.org/mp3/media/czaban.wav
Koniecznie tego posłuchajce jeśli jeszcze tego nie słyszeliście
Mnie ze śmiechu brzuch bolał
ROTFL! Ciekawe, czy to autentyk,ale myśle, ze tak
http://www.cs.purdue.edu/homes/czajkat/czajka.html
Zobaczcie sobie to. Kompleksów można się nabawić
Fokcik - Cz gru 30, 2004 3:59 am
Z takiego powodu rzeczywiscie mozna miec kompleksy
Roznica miedzy Europa a USA przegina
Julius - Cz gru 30, 2004 2:28 pm
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html - facet chyba lubi tą piosenkę
Szak - Cz gru 30, 2004 4:25 pm
Skoro ostatno byly modne gierki, to macie:
http://www.gry.jeja.pl/britney.html
Fotki Britney, coraz bardziej rozebranej, w zamian za mala gre zrecznosciowa.
Julius - Cz gru 30, 2004 4:42 pm
O rzesz QRWA !!!!!
PNormalnie z krzeszła spadłem !!!!!!!!
loqsh1 - Cz gru 30, 2004 7:35 pm
Skoro ostatno byly modne gierki, to macie:
http://www.gry.jeja.pl/britney.html
Fotki Britney, coraz bardziej rozebranej, w zamian za mala gre zrecznosciowa. nie moge sobie poradzić z drugim levelem, a w sumie to nawet nie chcę bo jak sobie pomyślę, że ona..
Quickly - Cz gru 30, 2004 8:07 pm
No ja też sobie nie radze z 2 levelem dochodze do Goal i sie robi retry.
Nie wiem czy to był ale wrzuce:
http://www.lapatate.com/
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html
Mich@lik - Pt gru 31, 2004 12:08 am
kumpel mi kiedys mowił ze ta gra jest na cas i jak zjedziesz tam na dół do tej cienkiej rułeczki to sciaga cie w lewo na sciane co oznacza koniec gry, a jak przejdziesz przez ta plansze to gras ie konczy czy jakos tak
Qpa - Pt gru 31, 2004 10:18 am
wy chyba macie jakas inna wersje gry....jak ja w to gralem to na drugim levelu wyskoczyla mi jakas morda i darla sie w nieboglosy, a ja oczywiscie malo z krzesla nie spadlem z gory przepraszam, jesli komus popsulem zabawe...
Szak - Pt gru 31, 2004 11:36 am
wy chyba macie jakas inna wersje gry....
Uff, a jednak. Bo juz nie wiem, kto robi zgrywy, a kto na serio
Stare, ale jare
M_a_R_o - So sty 01, 2005 6:28 pm
Piekno czeskiego jezyka
ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
Terminator : Elektronicky mordulec : - Nie ubiwajte me pane Terminatore!
odjazdy pociągów : odchody vlakow
mam pomysł : mam napad
miejsce stałego zamieszkania : trvale bydlisko
stonka ziemniaczana : mandolinka bramborova
plaster na odciski : naplast na kure oko
cytat z czeskiego pornosa : pozor! pozor! budu triskat!
wiewiórka : drevni kocur
chwilowo nieobecny : momentalnie ne przitomni
'Gwiezdne wojny' z czeskim dubingiem : Lord Vader do Luke'a Skywalkera Luk! jo sem twoj tatienek!
hod dog : parek v rohliku
płyta CD : cedeczko
teatr narodowy : narodove divadlo
drodzy widzowie : wazeni divacy
zepsuty : poruhany
koparka : ripadlo
'Zaczarowany flet' : Zahlastana fifulka
'Być albo nie być - oto jest pytanie' : Bytka abo ne bytka to je zapytka
komentarz meczu hokeja : ... z levicku na pravicku, pristavka i ...sito
w liście do Koryntian - Hymn o miłości: 'miłość się nie obraża i gniewem nie unosi' : laska se ne wpina i ne wydyma sa
gwiazdozbiór : hvezdokupa
loqsh1 - N sty 02, 2005 2:21 pm
język czeski rządzi zahlastana fifulka
ok, ode mnie:
http://nimportequi.com/video_popup.php?v=126
T-Mac - N sty 02, 2005 5:47 pm
M_a_R_o fajowe te czeskie zwroty. Część z nich już kiedyś gdzieś czytałem. A część pierwszy raz, jak wspomniana przez loqsha zahlastana fifulka
A teraz znowu coś ode mnie. Tym razem zadanko matematyczne
Więc osoby uważające się za bardzo dobre z matematyki proszę o uczciwe podejście do sprawy (spróbujcie samemu je policzyć).
Ciekawe czy Wam tak samo wyjdzie
Zadanko ;]
Matka jest o 21 lat starsza od swojego dziecka. Za 6 lat Dziecko będzie 5 razy młodsze od matki
Pytanie:
Gdzie jest ojciec? To zadanie jest do rozwiązania i nie jest tak trudne, na jakie wygląda. Nie patrz na rozwiązanie, można je rozwiązać matematycznie.
Uwaga:
Pytanie "Gdzie jest ojciec" musisz dokładnie przeanalizować.
Rozwiązania szukaj niżej...
Jeszcze niżej...
Rozwiązanie:
Dziecko ma dzisiaj X lat, a jego matka Y lat.
Wiemy, że matka jest 21 lat starsza od dziecka.
W następstwie:
X + 21 = Y
Wiemy również, że za 6 lat dziecko będzie 5 razy młodsze od matki. Możemy zatem napisać następujące równanie:
5 (X + 6) = Y + 6 Zastąpimy Y przez X i rozpoczynamy rozwiązywać:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Dziecko ma dzisiaj -3/4 roku, co jest równe -9 miesięcy...
Rozumując matematycznie, można przez to dowieźć, że matka jest w tym właśnie momencie BZYKANA !!!
Rozwiązanie:
OJCIEC JEST NA MATCE
_________________
artek - N sty 02, 2005 7:35 pm
Zdjecie bez komentarza... Myslelem ze Kobe woli dziewczyny to jest dowod ze jednak ta sprawa w sadzie byla jedna wielka pomylka
Zeby nie nabijac postow to jeszcze dorzuce kilka niezlych kawalow bo przed chwila znalazlem
Pan królik wychodzi wściekły z pogotowia z zabandażowanym członkiem i grzmi na drepczącą obok skruszoną żonę:
- "Jak coś w ustach to zaraz myślisz, że marchewka?!?"
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :
- Co to znaczy "robić loda" ?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi :
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec :
- Jakie brać, ...dawać. Syna przecież mamy.
Przychodzi facio do burdelu, pochodzi do szefowej i pyta:
- Mama bo, ja bym chciał z mamą, ile to będzie kosztować?
Szefowa myśli i mówi:
- 10 zł
- Co tak tanio? - pyta klient
A ochroniarz obok:
- Taka już jest, matka najniższych cen.
PI3TR45 - N sty 02, 2005 7:45 pm
Szak - to zdjęcie KB extra. Ty to zawsze coś wylookasz
loqsh1 - extra ten filmik
T-Mac - ciekawe zadanie
artek - zdjęcie stary, a i jakość żartu pozostawia wiele do życzenia.
a odemnie:
http://media.big-boys.com/files01/prank1.wmv
travcka - N sty 02, 2005 7:56 pm
Zdjecie bez komentarza... Myslelem ze Kobe woli dziewczyny to jest dowod ze jednak ta sprawa w sadzie byla jedna wielka pomylka
Kobe woli dziewczyny, tyle ze nie swoje, dlatego tez sprawa sens miala
T-Mac - z takimi zadaniami to nie do Ubaw po Pachy, bo doluje sie tylko, jakim kretynem z majcy jestem
M_a_R_o - N sty 02, 2005 8:02 pm
http://www.nailmaster.ru/fuck.html - looknijcie ten link
Szak - Pn sty 03, 2005 10:00 am
Hehe, ten fuck
Monty - Pn sty 03, 2005 1:21 pm
Warto jak najwcześniej zadbać o swoją karierę...
http://etablica.com/ogloszenie.php?id=9060
Mich@lik - Pn sty 03, 2005 5:23 pm
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=38758963
szybka aukcja.. nie wiedziałem czy nie zmieścic tego w dziale " grasz w zielone" ? ale jednak tu
Monty - Wt sty 04, 2005 12:12 pm
Szak zapodaje śmieszne fotki Lakers, więc ja pokazę, ze Sixers też nie są gorsi
Oj Speedy, nie widzisz, że AI ma już dość?
Miodas - Wt sty 04, 2005 1:57 pm
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=38758963
szybka aukcja.. nie wiedziałem czy nie zmieścic tego w dziale " grasz w zielone" ? ale jednak tu
ale troche drogo u kolesia 20 zł za połówke? normalnie jest po 15 nie no ale że koleś sie odwarzył
josephnba - Wt sty 04, 2005 2:02 pm
A najlepsze jest to, e ten koleś ma 9 pozytywnych opinii, a z ostatniej można wywnioskować, że chodziło o coś zielonego, choć mogę się mylić. Ale opis "Wszystko dobrze.........towar zgodny z opisem!!! Wszystko szybko cicho i wesoŁo " daje do myslenia. Ciekaw jestem, czy Allegro tego niezauważyło. Jak kiedyś chciałem pchnąć płytki z meczami to po dwóch godzinach mi zamknęli aukcję, a teraz....może mają układ
Miodas - Wt sty 04, 2005 2:19 pm
Też mi to się zdarzyło, jak człowiek chce "uczciwie" zarobić to sie nie da, a jak maryśke sprzedają to nic nie ma. Taka polska nic z tej uni
A tutaj podam linq do fajnych testów
http://www.testy.jeja.pl/test1.php
Kano - Wt sty 04, 2005 4:09 pm
Skoro ostatno byly modne gierki, to macie:
http://www.gry.jeja.pl/britney.html
Fotki Britney, coraz bardziej rozebranej, w zamian za mala gre zrecznosciowa.
Szak by Cie ... !!!
MIałem głosniki podgłoszone na maxa i już konczylem drugi lewel a tu masz
Szak - Wt sty 04, 2005 4:37 pm
Zamaskowani:
Nie wiem jak was, ale mnie smiesza te maski, u Ripa tez, wszystke
EDIT
antek - Cz sty 06, 2005 12:31 pm
http://www.toya.net.pl/~kazzie/flash/bier.swf
http://www.losux.za.pl/ komix jest zajebisty
loqsh1 - Cz sty 06, 2005 1:03 pm
piosenka o piwie fajna, ale komiks nie bardzo.. chyba za stary jestem..
verson - Cz sty 06, 2005 3:56 pm
Bardzo mozliwe loqsh, że jesteś za stary na to... Ja jestem w 1klasie liceum i ten komiks realnie mi przypomniał jak to było we wrześniu.. Sami kosmici
Julius - Cz sty 06, 2005 5:02 pm
verson - mój kolejny rówieśnik ... też to miałem, jeden ubrany jak żołnież w pawdzwym mundurze, inny sk8, jeszcze inny metal, niektóre zachowania bywały.... SZOKUJĄCE.... Do tej pory byłem w klasie sportowej, chodziłem z tymi samymi ludźmi od 4 klasy podstawówki, więc nie zauwazałem nic dziwnego, a tera....
Mnie tam komiks się naprawde podobna, fajnie uwypukone jest zachowanie sk8tów niektórych nauczycieli itd..... (szczególnie z tym nieprzygotowaniem )
Ogólnie super i czekam na następne odcinki może nie jest to inteligentne (nawet napewno), ale śmieszy i to jest najwazniejsze, skoro w TV leci taki serial jak Kiepscy to to chyba nie jest gorsze ??
verson - Cz sty 06, 2005 5:20 pm
U mnie jest "rzeźnik" "kajdan" "bankier" dziewczynka z zezem.. Mateuszek który wygląda jak z 1-3 podstawówki.. dziewczynka która waży ok 130kg i wiele innych Dla mnie początek liceum to był szok bo w gimnazjum miałem Klasę Idealną.. Ale teraz nie jest już tak źle.. jest kilka spoko osób
Szak - Cz sty 06, 2005 5:21 pm
Znow z meczu LAL, ale akurat na clublakers daja fajne foty i tylko z meczow tej druzyny. Trudno. Ale smiesznie wyszlo
A komis faktycznie taki sobie. Pomijajac to, ze na poziomie bardziej ehem, wczesno mlodziezowym, to za dlugi Zalatuje troche south parkiem (moze to przez obrazki), co jest QL, ale tresc juz slabsza, choc od czasu do czasu cos smieszniejszego sie trafi.
Kamil-KG - Cz sty 06, 2005 6:20 pm
U mnie jest "rzeźnik" "kajdan" "bankier" dziewczynka z zezem.. Mateuszek który wygląda jak z 1-3 podstawówki.. dziewczynka która waży ok 130kg i wiele innych Dla mnie początek liceum to był szok bo w gimnazjum miałem Klasę Idealną.. Ale teraz nie jest już tak źle.. jest kilka spoko osób
M_a_R_o - Cz sty 06, 2005 6:35 pm
... albo KZF (czytaj kobieta z fiutem) babochlop poprostu...
Hehe cos jak Mirriam ? A co do komiksow to sa w miare ok. W wolnych chwilach (ktorych niestety za wiele nie ma) mozna poczytac i cos smiesznego mozna znalezc. Qrcze mialem ten link wczesniej dac ale mnie antek uprzedzil.
verson - Cz sty 06, 2005 10:24 pm
heh fajnie ale juz nie rozpisujmy sie o swoich kolegach i kolezankach z klasy :] szczerze mowiac - chujowa sprawa
Miodas - Pt sty 07, 2005 11:09 am
A znalazlem cos ciekawego
W chmurce napis początkowo był po rusku to przetłumaczyłem
No ładnie
verson - Pt sty 07, 2005 10:24 pm
"Nie jest dobrze... Ale nic to Radio Maryja uratuje(...)"
Szak - So sty 08, 2005 8:15 am
Klasyczna ilustracja frazy "przejsc obok meczu"
"Security check"
Quickly - So sty 08, 2005 8:47 am
Jak jesteście prawdziwymi ziomami i skejtami to musicie się w to zaopatrzyć:
http://www.sk8shopsr.za.pl/ubrania.php?id=alby
http://www.sk8shopsr.za.pl/dzieci.php
http://www.sk8shopsr.za.pl/dziwki.php
http://www.sk8shopsr.za.pl/zelazka.php
http://www.sk8shopsr.za.pl/zwierz.php
http://www.sk8shopsr.za.pl/biurka.php
http://www.sk8shopsr.za.pl/czajniki.php
travcka - So sty 08, 2005 9:24 am
http://www.toya.net.pl/~kazzie/flash/lowca.swf
PI3TR45 - So sty 08, 2005 9:56 pm
Lestat75 - N sty 09, 2005 5:56 pm
Nie wiem czy te dowcipy się pojawiły ale co tam:
Przychodzi zajączek do lisicy i pyta:
Jest lis?
Lisica: nie ma
Zajączek: posłuchaj dam ci 100 jak pokażesz cycki
Lisica: no co ty zwariowałeś???
Zajączek: posłuchaj 100 za cycki to okazja
Lisica: a niech rtam i pazała
Zajączek: dam drugą 100 jak mi dasz
Lisica: no dobra, 200 piechotą nie chodzą (i dała)
Po kilku godzinach przychodzi Lis i pyta Lisice:
Zając był?
Lisica: był
Lis: dwie stówy oddał?
Kocha się siostra z bratem i po stosunku siostra mówi:
Wiesz jesteś lepszy niż ojciec
Wiem, matka mi mówiła
spabloo - Pn sty 10, 2005 11:33 am
http://www.chilloutzone.de/files/05011001.html - ciekawe czy uda wam się zgadnąc za pierwszym razem
Perez - Pn sty 10, 2005 3:37 pm
no nie ale za drugim juz tak (pozatym są tylko 2 morzliwosci i leci w loopie ) hmmmm ciekawe oczekuje na wiecej
PI3TR45 - Śr sty 12, 2005 9:51 pm
ufff, przerwa w nauce
macie tu coś ciekawego Gimmie jak to usłyszał, to wypadł z okienka gg
http://www.funiaste.net/orOtRr71/grudzi ... ndGreg.htm
miłego słuchania
PS. Jak ktoś lubi Jerrego Springera, to niech sprawdzi linka koniecznie
gimmie - Śr sty 12, 2005 10:03 pm
ufff, przerwa w nauce
macie tu coś ciekawego Gimmie jak to usłyszał, to wypadł z okienka gg
chyba musze sprawdzić w arch bo jak mi tlenu zabrakło ze smiechu to mogły się dziać ze mną faktycznie rózne dziwne rzeczy.
Qpa - Cz sty 13, 2005 2:25 pm
dla chcacego nic trudnego...tak sobie fani basketu z Californii radza ze zlymi warunkami atmosferycznymi...
PI3TR45 - Cz sty 13, 2005 4:11 pm
Coś bardzo na czasie, ale tylko dla tych starszych forumowiczów ehhh... http://mp3.wp.pl/p/strefa/sciagnij/87810.mp3
loqsh1 - Cz sty 13, 2005 5:22 pm
nie chce mi się ściągać w ciemno, więc powiedz mi pietrek czy to jest ta przeróbka 18L o sesji? bo jak tak to już to dwa razy dzisiaj ściągnąłem w ciemno i mam dość
Perez - Cz sty 13, 2005 6:03 pm
loqsh1 dokładnie to jest ta przerubka 18l.
tak w sumie to ich nigdy nie lubiałem ale za rok mam mature:
lól, damn jak ja nie libie tego słowa.
brr
Kamil - Cz sty 13, 2005 7:28 pm
loqsh1 dokładnie to jest ta przerubka 18l.
tak w sumie to ich nigdy nie lubiałem ale za rok mam mature:
lól, damn jak ja nie libie tego słowa.
brr
...wiem coś o tym ... tylko rok... a ja się dalej obijam...
Rookie - Pt sty 14, 2005 2:44 pm
loqsh1 - Pt sty 14, 2005 4:56 pm
uwaga: jakby nie działała strona e-nba.pl to tu podaję adres mirrora : http://e-nba.pl.mirror.sytes.org/
verson - Pt sty 14, 2005 7:43 pm
Może nie ubaw po pachy, ale ciekawostka..
Ashton Kutcher czy Kyle Korver? http://images.sportsline.com/u/ap/photo ... 24x768.jpg
Julius - Pt sty 14, 2005 7:53 pm
Kutcher - Korver nie nosi takich pedalskich sweterków
ra_d - Pt sty 14, 2005 8:50 pm
zalukajcie to
http://www.fat-pie.com/salad.htm
http://www.fat-pie.com/salad2.htm
http://www.fat-pie.com/salad3.htm
http://www.fat-pie.com/salad4.htm
http://www.fat-pie.com/salad5.htm
ale ostrzegam ze to nie jest do konca zdrowe
Miodas - Pt sty 14, 2005 9:40 pm
http://dobryhumor.pl/fun.php?id=4909&show=3
http://dobryhumor.pl/fun.php?id=5232&show=3
Szak - So sty 15, 2005 8:06 am
Ashton Kutcher czy Kyle Korver?
Troche podobni, ale to tez nie zawsze jest takie widoczne. Powiedzialbym, ze jakby ktos spuscil Kutcherowi lomot z ciemnej ulicy, to wtedy wygladalby jak Korver. Na tej samej zasadzie dziala podobienstwo miedzy Corey'm Maggette i Deveanem Georgem. Jakby Corey spedzil rok przed telewizorem zamiast na grze w kosza, to wygladalby jak Dev. To taki Corey, ale out-of-shape
PI3TR45 - So sty 15, 2005 12:17 pm
Sprawdź czy masz fart
Gierka bardzo mnie wciągnęła. Dla mnie extra. Wam też pewnie się spodoba
http://ala.snhs.uz.zgora.pl/~casha/swf/rrl.swf
PS. DO NOT TRY THIS AT HOME (chyba że jesteś fanem AI )
gimmie - So sty 15, 2005 6:31 pm
Niedługo egzaminy ;; maturalne , gimazjalne , i te na koniec podstawówki , (na a zwłaszcza sesja:P) .....więc należy się dobrze do nich przygotować. Oto jak należy ćwiczyć koncentracje : tutaj8)
FLASH - So sty 15, 2005 6:51 pm
Kilka ciekawych zdjec:
KarSp - So sty 15, 2005 7:37 pm
Pani na lekcji WF-u pyta:
-Jasiu, ty od małego masz takie krzywe nogi?
-Nie, od kolan proszę Pani.
Wchodzi mąż do sypialni i zastaje żonę w łóżku z kochankiem.
Pyta:
- Co wy tu robicie?!
A żona do kochanka:
- A nie mówiłam, że debil?!
Pozny wieczor. Egipskie ciemnosci, jakas polna droga pod lasem. Seryjny morderca ciagnie za wlosy szamoczaca sie kobiete, ta widzac w ktorym kierunku zmierzaja krzyczy przerazona:
- och nie, blagam tylko nie do lasu, ja sie tak boje ciemnosci
- a co ja mam kurwa powiedziec? - pyta morderca - bede wracal sam
Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.
Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, pijana Krycha mówi do Zdzicha :
Zdzichu , k..wa ja chce komórke , wszyscy maja , ja tez chce ...
A tam daj mi spokój stara , pij !
Zdzichu komórke chce ! - i marudzi i marudzi caly wieczór Krycha
Dobra tam dobra , pij ! - odburknał wkurzony juz Zdzisiek
Krycha sie upila i zasnla , a Zdzisiek pijany wyszed na plac,
wział kilka desek i gwozdzi i pozbijal jej komórke i poszed spac .
W nocy nawalona ekipa zobaczyla przechodzac komórke i na deskach
napisaa sprayem "Krycha to k..wa" .
Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komórce napis
"Krycha to ..." i drze sie do Krychy
- Krycha wstawaj k..wa , sms przyszed !
Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały obsikany.
- Co się stało? - pyta się kumpel.
- Wyjąłem nie tą pałę...
Rookie - N sty 16, 2005 1:34 pm
Jaka kobieta może zawsze powiedzieć, gdzie jest jej mąż?
Wdowa.
- Dlaczego sołtys zwija asfalt na noc?
- Żeby kury nie rozdziobały...
Profesor uwielbiajacy zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu:
- proszę powiedziec, jaka jest roznica pomiedzy studentem uniwersytetu, studentem
politechniki, a tramwajem?
- Pomiedzy studentami, to nie ma zadnej roznicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie
lezalam.
Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej,
niedowidzącej babci.
- O! Piłsudski.
- Nie Piłsudski, towarzyszko, tylko Josif Wisarionowicz Stalin.
- A co on takiego zrobił ten Stalin?
- On wygnał Niemców z Polski.
- Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich.
Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem
widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
-Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
-Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
-Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
-Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę
będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
-Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.
Mąż wraca z pracy, zastaje swoja żonę w łóżku z kochankiem. Staje jak wryty.
- Jurek - mówi żona - ty się nie gap, ty się ucz!
Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej przedstawiał się tak:
godz. 11:00 - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.
godz. 12:00 - przybycie zaproszonych gości.
godz. 13:00 - wspólny obiad.
- Dlaczego są blondynki chude i grube?
- Dlatego, że jedne jedzą makaron wzdłuż, inne w poprzek.
Przychodzi baba do lekarza z szybą i siekierą:
- Co pani jest?
- Szklarska Poręba.
Julius - N sty 16, 2005 8:10 pm
http://allegro.pl/show_item.php?item=38663405
Zwróccie uwagę na opis "przedmiotu"
Rookie - Pn sty 17, 2005 1:52 pm
Fajne zdjęcia Miriam ..... dam to tesz do tematu "Wszytko o Miriam"
http://www.calamiriam.prv.pl
Wesół - Pn sty 17, 2005 8:36 pm
Rookie dla mnie tojest takie popierzone.. jak kurcze oglądałem jeden odcinek i gość się jarał, że wiesz liże się z Nią... to wyłączyłem..poracha...... <bełt> ;p
paranoja
antek - Wt sty 18, 2005 8:16 am
http://zeus.polsl.gliwice.pl/~miczek/ro ... /index.php troche głupie, ale ...
A co do Miriam,to ja tego programu nie moge olądac, jest taki ze niewiem, jak to określić, ale nie moge oglądac, jest mi niedobrze i wogole, ale ciekawe jakie beda mieli miny jak sie dowiedza kim jest Miriam
PI3TR45 - Śr sty 19, 2005 10:54 am
No mi się to całkiem spodobało
http://www.starterupsteve.com/swf/flasdenderler.html
Julius - Śr sty 19, 2005 1:14 pm
coś a'la miriam - odgadujemy gdzie jest facet, a gdzie baba
http://www2.b3ta.com/femaleorshemale3/
KarSp - Śr sty 19, 2005 6:09 pm
coś a'la miriam - odgadujemy gdzie jest facet, a gdzie baba
http://www2.b3ta.com/femaleorshemale3/
josephnba - Śr sty 19, 2005 7:52 pm
Mój wynik po pierwszej próbie to 11-16
A jak wam idzie?14/16 i to tylko dlatego, że myslałem, że zawsze w parze jest koleś i klientka, tak byłoby 15/16, tylko tej przedostatniej nie zakumałem
Wniosek. Miriam i tym podobne nie mają u mnie szans.
Julius - Śr sty 19, 2005 7:59 pm
Hehe dobre nie ?? ja miałem 15/16 pomyliłem się w tym brunecie chyba drugie zdjęcie po prawej
nawciarz - Śr sty 19, 2005 8:04 pm
to ja widze ze cienas jestem miałem tylko 10/16, ale już za trzecim raz miałem 16/16
KarSp - Cz sty 20, 2005 9:20 pm
http://adverts.freeloader.com/zurich/preloader.swf
ciekawe ilu z Was ma/lub miało prawo jazdy
RonnieArtestics - Pt sty 21, 2005 11:42 am
niewiem czy to bylo ale:
http://granda.room-303.com/
Wesół - Pt sty 21, 2005 3:01 pm
152 punkty w drugim strasznie się porozbijałem poza tym w 2-im powinno się parkowac tyłem!!;pa nie dawali za to pkt;)
loqsh1 - Pt sty 21, 2005 4:26 pm
- tak było u nas przedwczoraj w krakowie - paraliż i apokalipsa jednym słowem (a właściwie dwoma)
RonnieArtestics - Pt sty 21, 2005 5:22 pm
ja zdobylem 223pkt
Miodas - Pt sty 21, 2005 6:05 pm
275 ptk rządze
PI3TR45 - Pt sty 21, 2005 6:31 pm
Tak sobie pojechałem na luźno i spokojnie wyczesałem 338 punktów wstydzilibyście się chwilić wynikami poniżej 300. Raz miałem 415 jak ktoś jeszcze 400 zrobi to możecie się chwalić
EDIT
z 5 min pograłem i proszę niech ktoś mnie pobije
Me Myself and I - Pt sty 21, 2005 7:03 pm
z 5 min pograłem i proszę niech ktoś mnie pobije
416 w tym pierwsze 100% w 4s i 156
Peter - Pt sty 21, 2005 7:11 pm
Ja sobie pograłem 10 minut i udało mi sie osiągnąć 405 punktów
Dibbs - Pt sty 21, 2005 10:05 pm
Zapodalem tez niezle. 428 oto dowod
Wesół - So sty 22, 2005 10:45 am
Ale kurde po 400 to macie po kilku godzinach prób pewnie sciemniacze w każdym razie mam dwa lata na pocwiczenie i wtedy 100% dostane prawko
Rookie - So sty 22, 2005 11:24 am
No mi sie udało 398 zainkasować Za 3 razem
Qpa - So sty 22, 2005 12:49 pm
junior - So sty 22, 2005 3:09 pm
http://www.vox.de/flash/game.html
rozpedzamy strzalkami prawo lewo, "wystrzal" spacja
RonnieArtestics - So sty 22, 2005 9:39 pm
moj rekord to 398,35M
Przem - So sty 22, 2005 9:40 pm
596m przy 4 próbie.
Peter - N sty 23, 2005 8:11 am
mój rekord 450metrów
A co do parkowania jestem najlepszy zdobyłem 439 punktów
Strona 6 z 22 • Zostało wyszukane 3502 postów • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22